Знаете конкретные анекдоты плиззззззз напишите если не тяжело!

1.
- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверное, номером ошибся.. .

2.
- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот мужик?
- Ох! Ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

3.
Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

4.
Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь:
- Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду.. .
Мать:
- Петровы взяли Мерседес. Может, возьмем кредит?
Отец встает.
- Ты куда?
- В гараж пойду, Петров должен взять водки.

5.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. Дает ему самый трудный билет, а тот отвечает на "отлично" и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

6.
Создатель говорит женщине:
-вот тебе грудь дабы кормить ребенка и соблазнять мужчин.
-ого, офигеть. дайте две?

7.
Анекдот:
Разговаривают 2 блондинки:
- как твои дела?
- да всё нормально, только горло немного болит.
- вот у меня когда горло болит, я занимаюсь оральным сексом с мужем и всё проходит.
- ладно, я попробую.
На следующий день:
- как твое горло?
- просто невероятно! Горло прошло. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея... .

В психбольницу пришла комиссия и говорит:

- Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем.

Приходит один с одним томом, его оставили, у всех остальных еще меньше. Тут один вваливается, а у него три тома ЗДОРОВЫХ. Комиссия открывает первую страницу. Там написано:

"Василий Иванович сел на коня. "

Открывают последнюю страницу третьего тома. Там:

"Василий Иванович слез с коня. "

А в середине:

"Тык-Дыг, Тык-Дыг, Тык-Дыг... ".

90-ее, сын - приходит домой из школы, отец замечает у него в ухе серьгу. Говорит: сынок в наше время серьгу в ухе носят только гомосексуалисты и пираты - и что то я корабля за окном не вижу)))))))))))))))))))