Поднимите настроение девушке на ночь глядя, чтобы хорошо спалось (( Картинкой, анекдотом, шуткой, чем угодно

Для поднятия настроения подходит только толстый тёплый кот))) (ему только что расчёской распушили шерсть под подбородочком)

спи, доча, спи

Фиг тебе! Сама поднимай! Представь себя в Доминекане, лучше с самого аэропорта. Уснешь раньше, чем долетишь кстати)))

Идет лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона в альпинистском
снаряжении и держит в клюве сыр. Лиса начинает заговаривать ее:
- Слыш, ворона а тут говорят что ты никакой не альпинист и все эти
прибамбасы носиш для понтов.
- Бреееешут!
Сыр выпал и повис на страховке...

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык! " пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3, 14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: — Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. — Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: — Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. — ? ?— Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь! ", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили « конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: 
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? 
Тут встает Петя Иванов и говорит: 
- У меня к вам три вопроса: 
1) Кто убил товарища Кирова? 
2) Почему люди в стране такие нищие? 
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека? 
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: 
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? 
Вовочка: 
- У меня к вам пять вопросов: 
1) Кто убил товарища Кирова? 
2) Почему люди в стране такие нищие? 
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека? 
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 
5) Где Петя Иванов?