расскажите что-нибудь смешное,может анекдот

Стою на остановке, как всегда, жду эту газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу вперед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку в ближайшие 2-3 минуты никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил уставший после трудового дня народ. Маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот муд@к?!?!» , к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключаться недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И правда, сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…» . Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Б.. я, какого хер@ мы ждем этого р@спиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!» . Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!! » Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!». Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем» .

Доктор, ем красную икру - хожу красной икрой, ем черную икру-хожу ею. Что делать-то?
Ешьте как все - дерьмо!

Встретились два программёра. Один - другому: "Дай взаймы
1000 $, или лучше для ровного счёта - 1024 ..."

Oдин грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и гули радуешься? ! Я уже месяц как заблудился! ещё >

разговаривают две подруги:
-ой а мой мне подарил ноутбук!
-а что ето такое?
-лара включи блютус.
-зачем?
-я тебе мозги скину.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

По соотношению "цена-качество" халявное пиво вне конкуренции.

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА... "

вот еще супре: )
как если обкуриться это ваще просто срубает:)))))))))))) )
идет медведь по лесу... смотрит машина горит.. .
залез в нее и сгорел:)

Да ты уже и так на ногах не стоишь...

Нормальную тему замутила - оборжаться

Приходит муж домой раньше, а дома жена с кучей голых мужиков.

- Кто это?

- Это члены моего кружка.

На следущий день приходит жена а дома муж с голыми бабами.

- Кто это?

- Это кружки моего члена.
________________________________

Решили муж с женой попробовать новую позу, где два мужика

и женщина, пригласили кума, подпоили, объяснили, кум согласился.

Через час кум одевая штанину убегает.

- Кумэ вы куда?

- Та ну вас нахер, уже 13-я поза а я до сих пор хуй сосу.

Жена посылает мужа в магазин. Муж говорит: "Я бы в такую погоду даже собаку на улицу не выпустил"Жена: "Ну дак иди без собаки"

Женский автофорум: помогите, где скачать меодии для бибикалки!