Прокалывают колёса

сначала разговаривала, потом поставила что то на крышу. не понял - положила (аккуратно) на лобовое стекло камень. даже на газете. . дошло...

пока нет)
у нас соседи только писали предупредительную записку... если еще перекрывать будет-проколят колеса... человек понял!

я так не делал, ломал только зеркало, но одобряю

пока только мечтаю

кое-где просто начинают мусор сваливать на машину, кое-где - просто "бомбить" им сверху.. . видел картинку : машина с газовой плитой на крыше - по самые ножки... -впечатляет.. . иногда пишут - ГРАФИТТИ ГАРАНТИРОВАНО. . и т. д

вот теперь стоять они будут долго пока новые колеса купят пока отбалансируют! вобщем неправильно, от авто все равно не избавились!

блин, надо на крышу бутылки пустые скидывать еще! ! у нас так весь двор заставлен!! ! в арки хрен въедешь! !
эх... был бы у меня КАМаз... .

так нада!
Как бороться с соседями (Дальше больше)

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи) . Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз! " и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то) . Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет.. . Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З. Ы. ВНИМАНИЕ!! ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев) .
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее! ) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы) . Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ.. . да у вас тут это.. . масло минеральное.. . давно меняли-то?. . ну вот, оно у вас свернулось.. . надо мотор другой покупать... ". Опять же, последний способ "крайний", т. к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Зацеплю лебедкой, да подвину.

а у нас гаишниГ в позатом году вечно на газоне парковался: газон жалко, все тетки подъезда его копают, да цветочками засаживают.
тык вот, и на него нашлась управа: в один прекрасный момент выписалась из больницы странныя-престранная тетя из нашего дома, то колеса прям при нем пыталась ему проколоть, то в милицию, да в управу названивала каждые полчаса, вообщем подействовало.. . ( а у нее видать и справка есть).. .
а тетю эту мы боимся и потому уважаем... машинки ставим прально и ровно, и газон регулярно помогем пахать -))))))))

Эффективный, но нежестокий метод - амбарный замок на ручку двери (можно на все 4). Не имея ключа снять можно только путем полной разборки двери, либо перепиливанием дужки. Ездить с таким хозяйством исключительно стремно ;)

что такое лебедка======