Автики!!! По анекдоту с каждого слабо?

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!! !
********
Равенство-это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково униженными.
******
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал.. .
*******
Инструктор грузин спрашивает на экзамене по вождению.
Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка красавыца - каво давыть будэш?
Ну наверно старушку она свое отжила.
Крытино - тормоз давыш, торрр-моз.
******
Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
****всем бодрого доброго утра!

Если хочется разнообразия! переверните часы с кукушкой лицом к стене и у вас будут часы с дятлом))))))

"Вот кризис докатился и до меня.. . вино пью старое, 100 летнее. сыр ем с плесенью и даже машина у меня без крыши, ё-моё!"
крик души такой.. . своеобразный :-))

Занятия в автошколе:
Инструктор: Вот перекрёсток, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто поедет первым?
Ученик: Таксист.
Инструктор: Вот, плять, перекрёсток, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Нет здесь такси! Кто поедет первым?
Ученик: Таксист.
Инструктор: Да откуда тут таксист взялся??! !
Ученик: Да хрен его знает откуда они всё время появляются!!??

К мужику в гости пришла девушка. Зашла в ванную, умылась и видит - висят 2 полотенца: на одном буква "М" на другом "Ж". Она вытерлась об "Ж" и спрашивает мужика:
- Слушай, там два полотенца на одном "М" на другом "Ж", это в смысле мужское и женское ?
- Нет. "М" - это для морды.

- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...! Ау...! Ау... !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли? !
- Ау...! Ау...! Ауди сперли, гады!!! !

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Вся жизнь анекдот! Вот сегодня в гос. закупе был перл!! ! ""Куплю электронные книги в твердой обложке!! " Фин управление. ПИПЕЦ!!!

сотрудник гибдд едздиет на работу на велосипеде)))))

>> Дети: А я - вишенка. . -А я - яблочко.. . -А я - томат.. . -А я - долбоеб.. .
>> Режиссёр: - Мальчик !!!Повторяю, ты - баклажан !!!
>> Дети: - а я - вишенка. . -А я - яблочко.. . -А я - баклажан !!!
>> Режиссёр: - Мальчик !!!Ты - долбоеб !!!Сначала идет - томат !!!
>> Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! вместе мы фруктовый сад!
>> вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр: - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
>> Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья" ******Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М) , в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В) : - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры.. .
(В) - Ну, и... .
(М )- Там темно, не видно было.. . Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось.. .
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?.. .
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!! !

Буратино утонул. Тупо конечно, но много писать не хочется.

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй.. . может, стошнит

Сын медвежонок, просит у папы медведя рассказать сказку.
Папа достаёт два черепа один надевает на одну руку, другой на вторую.
Первый череп: - Слышь Петрович, а здесь медведи есть?
Второй: Да откуда на хуй здесь медведи.

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- &ля!. . Дурная затея была. . Жорик!. . Жорик!. . Только без рук!. . Я тебе все объясню!..