Какое то плохое состояние души...

Мои родители меня считают тормозом... Только из за того что в детстве пару раз терялся по их же вине, и немножко иногда подтормаживал. У меня есть старший брат, он окончил хорошо школу, поступил на бесплатно в престижный универ... И я тоже хочу туда поступить... Учится не хочу, из за принципов, всю информацию я вычерпываю из интернета. Учителя просто конченные, учат тому чего не надо знать. Нет, я не тот двоечник сидящий на последней парте и мешающий учителям. Я хоть и не стараюсь учится как девочки на первых партах, но оценки весьма хорошие, из за знаний которые я сам выбираю. Я хочу только сдать хорошо экзамены. Никто и даже родители в меня не верят, говорят что у меня не такая голова как у брата и так далее, хотя тот там пьет курит и так далее, говорят что я на него не похож хоть я и не хочу на него быть похожим. Он всегда был конченным мудаком, и тем временем когда за других заступались братья, поддерживали, то меня он всегда гнобил и пиздил... И даже теперь, когда я дохера всего знаю, меня очень интересует наука, космос. Мама ругает меня за то что я получил двойку на литературе (я просто не хотел писать тупое сочинение про "мама-самое святое" да ежу понятно, зачем писать про это стих на 4 страницы, почему нам не дают что то сложнее и интереснее? Потому что отличникам не хватит ума? Зачем учить то что тебе не надо учить? И за это ругать ученика? Пусть он на твоем уроке извлечет для себя только то что ему нравится и нужно а не все подряд. Мне сегодня говорит учительница биологии "учителя надо всегда слушать, ибо учителя всегда говорят правду и хотят для ученика самое лучшее" я её спроил когда началась первая мировая она ска замолчала.
Но зато учит нас что у нас есть кости, я ей сказал что наши кости это звездная пыль и она это отвергла... И мне интересно какие мозги у этих отличников на первых партах которые без инета не могут написать 4 рядков про маму. У меня есть большие мечты на будущее, я мечтаю сдать ХОРОШО экзамены в 11 классе и пойти дальше учится. Но у меня нет никакой абсолютно поддержки, я не отчаиваюсь, с ней или без неё ничего не изменится. Сейчас я жестко пахаю чтобы заработать себе на конфетку, я боюсь что так будет во всей моей жизни и я вместо того что бы пойти дальше на то что я люблю, стану строителем, трактористом, и еще чем то, что я просто не люблю. Мне 14 я перестал получать удовлетворение от жизни... Нет, это не гормоны, их я тоже уже распознаю, чувство даже не депрессии, просто жизнь стала другой. У меня было очень много жестких проблем, я все решил, я щас смотрю на мир как Евгений Онегин из романа Пушкина. Я разочарован в нем. У меня есть из хороших друзей всего два друга, и это хорошо, с ними можно хорошо провести время, но даже после такого времяпровождения пустота внутри не заполняется. В голове у меня хаос, каждый свой шаг я очень хорошо обдумываю, мне удавалось проворачивать очень масштабные аферы когда это надо было в школе. В экстремальных ситуациях моя голова очень хорошо работает.
Просто теперь, я не знаю что мне дальше делать, я не знаю в правильном ли я направлении иду, правильно ли я делаю. Я не знаю что мне делать. Веселится, гулять с друзьями я тоже не хочу, я не вижу в этом смысла, ведь этот друг имеет еще 100 друзей и ему на тебя откровенно говоря похуй. Я вижу смысл только в масштабных вещах, интересных. Мне не интересно уже практически ничего, кроме какого то творчества, какого то события, фильма, книги, какого то открытия. Я сейчас знаю практически про все что меня окружает, конечно не на 100%,просто все что надо знать. Я не понимаю остальных людей, они меня раздражают, я их не люблю, они какие то глупые, они в каком то другим мире, который в совсем другой параллельной вселенной.
Скажите мне что то по этому поводу, просто что то напишите, пожалуйста...