Расскажи свой лубимый анекдот

Национальные особенности: Один француз - любовник Два - дуэль Три - революция Один немец - один солдат Два - два солдата Три - три солдата Один англичанин - джентельмен Два - пари Три - бридж Один русский - не бывает Два - драка Три - пьянка Один еврей - торговая точка Два - шахматный турнир Три - симфонический оркестр Один украмнец - хозяин Два - партизанский отряд Три - парти занский отряд в предателем

Террористы захватили самолет и требуют 10 млн. долларов, что бы было через час, а то будем говорят расстреливать по 1-му заложнику. Ну естественно прошел час , а денег нет. Тут главный берет женщину и повел к выходу, ну и спращивает ее-"Как зовут тебя!", -она заикаясь"З-з-з-зина..." терроист-" Зина говоришь....у меня жена была Зина, хоршошая была женщина!!!!Ладно не буду тебя стрелять." Подходит к парню и говорит-" Все пошли, как звать то тебя?" Парень-" Миша..но все друзья и знакомые называют меня ЗИНОЙ!!!!"

Ржевский танцует с Наташей, и вдруг отскакивает в сторону и выпучив глаза говорит : "Наташа, КАКАЯ у вас шея"!!! "А у меня всё тело такое". "Так ведь мыться надо Наташа. " =)

Вобщем в одной компании было принято работать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 4 недели в месяце и тд и тп. И вот однажды один их сотрудник начал халявить: ровно в 6 вечера, он вставал, убирался на рабочем месте и сваливал домой... День, два, на третий у коллег кончилось терпение. Тока он собрался уходить, как его зажали в уголи и спрашивают (грозно) "Ты чё!?", а он (жалобно)"Ну ребята! У меня же отпуск!!!!" - оч. актуальный анекдото по моему

-Сэр, я не пущу Вас в это казино. Вы без галстука.
-Ну и что, что без галстука. Вон вообще в одних трусах мужчина.
-Да, сэр. Но он выходит.

Урок биологии. МарьИванна спрашивает: дети без какого органа не может жить человек. Петенька: без ног. МарьИванна: почему? Петенька: ходить не сможет. Машенька: без рук МарьИванна: почему? Машенька: ложку, вилку, ручку держать не сможет. Вовочка: без кожи МарьИванна: почему? Вовочка: а что ему яйца всю жизнь в руках носить?

Идет охотник по лесу, выходит к озеру, а там селезень плавает. Охотник наводит на него ружье, а селезень ему:
-Тссс!
Охотник:
-Чего?
Селезень:
-Окунь!
Охотник:
-Что, клюет? !
Селезень:
-Нет, сосет!!!!

Летят два обкуренных пингвина. Один на другого смотрит и говорит:
-Слышь, ты где так летать хорошо научился, посмотри на себя, жирный, неповоротливый, а ноги, разве это ноги... ?
-На себя посмотри, урод.. .

Почему у бегемота круглые ступни?
Это для того, чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку...

приехал чукча в Москву машину покупать, зашёл в первый попавшийся салон и спрашивает консультанта: - а что это за машина? - Форд Фокус! - А в чём здесь фокус? - Садись покажу! Консультант сел за руль, чукчу рядом посадил, разгоняется и впереди стена! Консультант говорит чукче: - закрывай глаза! Чукча закрыл глаза, консультант объехал стену, чукча открывает глаза - стена позади , а машина цела и невредима! Чукча говорит: - беру! Привозит машину к себе в тундру, насажал всю родню, сказал им закрыть глаза, разогнался и как дался о ледяную глыбу... Машина в дребизги, вываливается из неё чукча и говорит: - ну и какая сука глаза не закрыла???

Сидят две сосиски в морозилке.
Тут одна: Бррр, как холодно!
Вторая: Аааааа!!!! Говорящая сосиска!!!!

Колобок повесился.

Две коровы в деревне встечаются на дороге.
- Маня, ты откуда
Маня: (тяжело дыша) - от верблюда!!!

Идет мишка по лесу с двумя бочками меда и видит на пеньке косяк лежыт!! ! думает сечас занесу мед домой приду и покурю косячок, возврашяетса смотрит косяка нету, оглядиваетса посторонам никово из зверей нет, смотрит в небе орел летает!! !
Мишка ему кречит :
Орел ты косяк видел ???
Орел ему отвечает:
Мишка СНИМИ МЕНЯ ОТ СЮДА!!!! =)))

Сидит семья за обедом - папа, мама и сынок. Тут сын говорит: - Мама можно я слово скажу из трех букв? Тут мать долго не думая как дает подзатыльник сыну. Сын весь в слезах: Но я хотел ДОМ сказать. Тут муж как дает подзатыльник жене и говорит: - О Доме нужно думать о Доме! =)

Мужчина заходит в бар и просит пяти звёздочный коньяк. Бармен ему наливает, на бутылке нарисовано 5 звёзд. Мужик выпивает.. . и падает (мужчина) .
Бармен пририсовывает коньяку 6 звёздочку.

odna zensina sprawyvaet u podrugi-ty kogda nibud videla glaza svoego muza,kogda delala minjet?
podruga,podumav,otve4aet- daaa,kakto delaju minjet,i tut zahodit muz....vot eto byli GLAZAAAA. ,))