Кто напишит самый клевый анекдот тому 10баллов.

Сидят две хохлушки в ресторане.Одна другой и говорит:-"Слышь, Ганка, от тот официант на меня так посмотрел, ажно в груди запекло!"-"Дура, вынь титьку из супа!":-)))

Привет, ты где?-В отпуске на курорте.И как там водичка?-Мокренькая!А сколько градусов?-Безалкогольная.

ёжик научился дышать попой,сел на пенёк и задохнулся....

Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи.. .
от мужа по лбу.

Продается волнистый попугайчик-девочка. Сила волн до 9 баллов

Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой,
скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания
"Горько! " и два мордобойца.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавлвает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.. .
из окна появляется следующая купюра того же достоинства. .
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... .
снова пятитысячная.. .
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно.. .
снова купюра в пять тысяч. .
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т. п.
снова рука с купюрой.. .
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит.. . "СТИХИ!! "

***-хочешья угадаюю как тебя зовут?хочешь, хочешь???-мам, ты чего? ***мимо нашего окна,пронесли покойника,все бы было ничего,если-б не восьмой этаж. ***встречаються две подруги,одна из них грустная..-что случилось?-да... вчера с мужем первый раз на рыбалку пошла..-и что? почему ты грустная?-да все я делала ни так! сначала удочку не так забрасывала, потом говорила по телефону и всю рыбу распугала...-и...?-закончилось все вообще прискорбно...я наловила рыбы больше чем он. *****забегает маленькая девочка в комнату,плачет.-мама, папа себе пальци молотком прибил!-а ты почему плачешь?-а я засмеялась...

Украинское село.Сынок сидит книгу читает ,мамцу,какое слово смишну пидерас.-а кто это такой?Якой человек,якой человек,урот.Вдруг муж перебивает,Гала какой же это урот.Урот это миньет,а это в ужопу

В русских народных сказках Владыка Элронд появлялся неоднократно под псевдонимом Кощей Бессмертный

Ширские хоббиты первыми вырастили траву, которую не курят, а колют в вену.
Отсюда и пошло выражение "ширяться".

Ненавижу хоббитов! Как кто меня увидит, так сразу - Хоббит, мол, ноги волосатые!
ДА ВОЛКОЛАК Я!! !

Объявление на кладбище:
"Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

- Вообще-то, я и сам хоббит, не считая роста, - сказал Толкиен и принялся расчёсывать свои мохнатые лапы.
- Вообще-то, я и сам Толкиен, - сказал Кристофер Толкиен и принялся зарабатывать деньги на папиных черновиках.

Его только за смертью посылать, - шутили друзья.
Дошутились. Привел

Стоило хоббиту уронить ведро в морийский колодец, как оттуда высунулся помятый спросонья Балрог и, молча сграбастав Гэндальфа, утащил его вниз. Немая сцена. Изумлённые Хранители переглядываются.
Через пять минут из колодца снова появляется смущённый Балрог и ставит Гэндальфа на место:
"Извините, ребята, переводчик через две страницы перескочил".

В цирк приходит человек: - Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом.. .
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку

В секс-шопе обявление: ЖУРНАЛЫ ДЕРЖАТЬ ДВУМЯ РУКАМИ!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:- Что ты там закапываешь, малышка?- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:- Это всё потому, что она внутри Вашего ёбаного кота!

про парашутистов вспомнилось...Летит десантный самолет, один за другим бойцы прыгают, наконец остались офицер и рядовой со странным блеском в глазах. Подкатывается он на инвалидной коляске к борту, готовится к прыжку, офицер взмолился: Сидоров, может быть на третий раз все таки оденешь парашут? - Нет я верю, я полечу....

Табличка в отделе компьютерной поддержки:Тория-это когда вы знаете все, но ничего не работает.Практика-это когда все работает, но никто не знает почему.В этом месте мы совмещаем теорию и практику: ничего не работает и некто незнает почему!

Еврейский: приходит Сара домой и жалуется Абраму: "Абрам, представляешь, сегодня на рынке меня обозвали блядью!" Абрам: "Сарочка, дорогая, сколько раз я тебя предупреждал - не ходи там, где тебя знают."

"Если и после этого появятся тараканы,тогда я незнаю что и делать"- сказал мужик,глядя на догоррающюю дачу.

ето не анекдот а прикол когда тебе говорят смотри птичка полетела отвечай да и она в тебя целится

попали на необитаемый остров американец,француз и русский. проходит день,два,неделя... и попадаеться им в сети золотая рыбка.и молвит золотая рыбкаотпустите меня,а я исполню ваши желания... загадывает американецстакан виски и домой... раз и перенесся американец к себе в америку. говорит француз :"красивую женщину и домой" раз и тоже перенесся в париж с моделью. пришел черед русского... тот подумал подумал.." ящик водки и всех обратно,а то одному пить нехочеться"....попадает мужик на тот свет и попадает в ад. подходят черти и спрашивают его:" тебе какое наказание обычное или студенческое?" подумал М и выбрал обычное стали к нему черти прихдить каждый день по гвоздю забивать. так прошел год. и М попросил студенческое. неделя проходит-ничего,вторая,третья.мужик обрадовался жизнью наслаждаеться... так прошло несколько месяцев... и вот под новый год рано утром будят его черти,а в руках молоток и ящик гвоздей. М в не доумении,а ему и отвечают СЕССИЯ НАСТАЛА

Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит кота в руках и орет ему на ухо - ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю из 62 квартиры... Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под окном можно!!!?Новости: Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клеткиВыходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении) , фигуры разные строят.. . Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.. .
Разлетелись в стороны, слетаются опять.. .
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь?? ?
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!