Расскажите анекдот.. . а то скучно (

штирлиц сел в раскоряку, раскоряка завелась и поехала

Сидят Чапаев (Ч) с Петькой (П) пьют горькую:
П: Василь Иваныч, айда в загадки играть! Вот отгадай загадку: без окон, без дверей, полна горница людей?
Ч: Знамо, Петька, - жопа!
П: Блядь. Какая жопа? Это ж огурец! Ну вот те ещё загадка: два кольца, два конца, а посредине - гвоздик.. .
Ч: Жопа! Точно жопа!
П: Бляяя.. . Чапай, это ж ножницы! (плюет, встает, уходит)
Задумался Чапаев, потопал к Фурманову (Ф) :
Ч: Слушай, вот отгадай загадку: без кольцов и без дверцов - полна жопа огурцов? О. о
Ф: Эт, Чапай, хуйня какая-то!
Ч: Вот и я говорю, что хуйня, а Петька - ножницы, ножницы.. .

Раз http://www.udaff.com/netlenka/proza/17290.html
Два http://www.udaff.com/netlenka/proza/26538.html

- А не попить ли нам чайку ?
-Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок !

Шла бабулька по бульвару
Очень-очень модная:
Топик пуп не закрывает, Юбочка короткая.
Из-за кризиса бабуля экономит на длине,
Чтобы пенсию хватало на одёжу ей вполне:)))

Выходит как то итальянец из сомолёта и спрашивает что за город? Ему отвечают: Чита. А итальянец говорит я знаю что чита, а как город то называется. Оказывается что по итальянски чита это город. Во ёптель и весь анегдот.

Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику пиписку травка щекочет, Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписки пришел!

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
: злоупотребление алкоголем может заставить [...]

кризис к нам приходит… кризис к нам приходит… ______________________________ |————————————-| ||\_____ |_______тушонка-ролтон _______|||”’|””’\_______, |_________….. ______________ |_||__|________|| ‘(@)’(@)’(@)””””””””’””””””’*|(@)(@)******|(@)*
дешевых продуктов запах бодрящий… кризиса вкус – во рту настоящий!!!

Bash.org.ru

1. С тоцики зрения баналиной ерудитый в данной сонцепций ценизм ваших мыслей не осотзиируютзея с мистидицатии парадоксальных иллюзии.
2. тра аются мальвина с буратино! буратино: клево!
Мальвина: тебе то клево, а у меня вся пи_да в занозах! .
3.Приходит муж с охоты. Жена говорит: "Что-то от тебя муженек говнецом попахивает. " Он объясняет: "Пошел я на охоту с нашим шариком, по дороге он от меня убежал куда-то. Иду, значит, и вдруг вижу медвежью берлогу, ну я в кустиках затаился. И тут чувствую!!!. На плечи опускается пара тяжеленных лап. Я весь с поту оборачиваюсь.. . И в принципе вижу, что это шарик, но срать остановиться уже не могу! "
4. Учительница спрашивает у класса:
Сколько арбузов вы можете принести домой?
Анечка тянет руку.
У: Отвечай!
А: 2, один в левую руку, другой в правую
Петенька тянит руку.
У: Отвечай!
П: 3
У: Как?? ?
П: один в левую руку, другой в правую, а третий на куй. .
У: Петенька, как тебе не стыдно.
Вовочка тянит руку.
У: Отвечай!
В: А я могу 5 взять.. .
У: (в шоке) КАК? ?
В: один в левую руку, другой в правую, а Петеньку на куй! ·
5. Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на резиновую женщину.
6. Сколько жену ни выбирай, все равно, так как Ю. М. Лужков – уже не выберешь!
7. Пеpед кафе стоял элегантный автомобиль. За pулем дpемал шофеp.
Вдpуг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофеpа, он пpотянул ему конвеpт.
- Пожалуйста, немедленно пеpедайте это письмо хозяину.
Шофеp отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскpыл конвеpт и пpочитал: "Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь".
- Что это значит? - удивился он.
Шофеp пpочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу.
Чеpез минуту он веpнулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину... .
8. Два заики встречаются. Один другому:
- зд-а-рро-ва б-б-братан! К-к-как т-т-ты?
- Й-й-йа харр-рашо. К-куда с-саб-брался?
- Г-г-гу-ляю й-йа. Д-д-дав-вай пас-спорим н-н-н-н-на с-сто б-б-баксов, ш-ш-што й-йа с-с-сичас пп-па-ддойду к л-л-ларьку и н-н-не заик-к-каясь з-з-акаж-жу п-п-пачку с-с-сигарет!
- Д-д-д-а-аввай
Подходят.. .
- Бонд!
Баба выдает бонд. Все ок.
- С-с-сто баксов, д-д-дружище.. .
- А д-д-д-давай, теп-п-перь й-й-йа т-т-тоже, т-т-также.
- д-д-д-давай, т-т-токо не бонд.. . подходят.
- ЛМ!
Продавщица:
- Вам красный или синий?
- с-с-с-ссука.. .
9. Удивительные наблюдения.
Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут:
"Проигрыш белорусов/украинцев"
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
"Победа советской школы",
10. ВЫ ЧЕЛОВЕК ИЗ НАЧАЛА 90-Х, ЕСЛИ:
Вы считаете, что 500 баксов в месяц - это очень круто.
У вас до сих пор стоит PC-286, на котором вы играете в тетрис - лучшую игру всех времен.
Когда ваш сынишка просит дать почитать что-нибудь про компьютер, вы протягиваете ему книгу Фигурнова "IBM PC".
Словосочетание "Рома и футбол" у вас ассоциируется с Италией,
"Милан" с Гуллитом и ван Бастеном, а "Челси" - с дочерью Билла Клинтона.
В Польшу ездят за видиками, а в Турцию - только за барахлом.
@ у вас ассоциируется с чем-то из ассемблера, который вы немного изучали в институте.
На иномарках ездят только новые русские.
Вы до сих пор с большим интересом смотрите рекламу.
Когда Гайдар дает интервью, вы умоляете тещу не выключать звук.
Вы до сих пор выписываете "Московские новости" и "Огонек".
Четвертому загранпаспорту вы радуетесь так же, как когда-то первому.
Вы твердо уверены, что нас все еще ждут в ЕС и НАТО.
Где находятся Степанакерт, Тирасполь и Цхинвали, вы знаете гораздо лучше, чем Гудермес, Ачхой-Мартан и Ведено.
Вы все еще полагаете, что Голливуд - это круто, очень круто.

а ты почитай вопросы - ответы. обхохочешься

колобок повесился; буратино утонул

Кубинский анекдот:
Идёт мужик по улице, смотрит -возле бара стоит девушка, плачет и танцует. -Чего ты плачешь? -Мама заболела... -А чего тогда танцуешь? -Музыка хорошая....))))

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю.
- А это.
- Hе знаю.
- А это.
- Да не знаю я!!! .
- Безобразно плохо? мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!

Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы: -DDDDDD