А какие очень смешные и не пошлые анегдоты вы знаете? расскажите плиз! ! )))

Скакал долго Иван Царевич, скакал три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали.
и ещё,
Пришли Чебурашка и Гена в ЗООПАРК. Подходит Чебурашка к клетке со слоном, а Гена ему говорит "Покорми слона"
Чебурашкка- А с какой стороны кормить? У него везде одни хвосты)))

Сын спрашивает у папы:
-Что такое филиал?
-У тебя есть горшок?
-Есть.
-Так вот твой горшок-филиал нашего унитаза!

Старенький, правда, но мне очень нравится.

Встречаются три вдовы на кладбище. Ну и стали делиться друг с другом, от чего их мужья умерли. Первая:
-Мой пил, пил и спился.
Вторая:
-Мой курил, курил и скурился.
Третья:
-А мой кончал, кончал и скончался.

встретились как то англичанка, немка и русская ну и сидят обсуждают что мол мужики ничего делать не хотят и решили наказать наказать их, встречаются через недельку ну англичанка и говорит я своего решила так наказать варить ему перестала, так на первый день ничего не вижу ни во второй на третий смотрю яйца себе жарит, немка, а я своему стирать перестала, на первый день ничего не вижу во второй тоже на третий день смотрю сам себе носки постирал, русская, а я решила своему перестать и варить и стирать, так на первый день ничего не вижу во второй тоже ничего не вижу только на третий чучуть и то правым глазом.

http://www.anekdoteri.ru/anekdot3-1.htm радуйся! http://anekdot.globala.ru/anecs/68/

учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик? »
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! »
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо» .
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс» .
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!! ! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

:Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Какая х'йня! Сбрасывается с моста.
....
- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась.. .
....
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?
....
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа) : - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
....
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать,
чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяца два-три.
Русский : - Года полтора.
- ??
- Да уж больно крупная компания.