пишем сюда самые смешные,и ваши любимые анегдоты! посмеёмся вместе

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! "
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек ...Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует? " Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила
завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный? ". По маршрутке прошло
легкое хихиканье.. . Водила не долго думая
ответил: "Не знаю, не пробовал! ".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету.. . И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке. Отошли всем друзьям пусть,
поржут!

Колобок сменил пол - попал под машину и стал Лепёшкой

Буратино не выдержал тяжёлой жизни, взял дрель и засверлился

Требуются фигуристы. График работы скользящий

1-Ты где был я тебя 4 месяца не видел!! !
2-Нервы лечил
1-где?
2-НЕРВЫ БЛЯДЬ ЛЕЧИЛ!!!!

Дочь разговаривает с папой:
- Папа, у меня от твоих таблеточек волосики растут там, где у девочек
не должны расти!
- Где?
- На яйцах

Родила баба сына. Глазки не видят ручки не шевелятся ножки не ходят. Приносит ему банку и говорит. Сынок здесь живая вода. Глазки помажешь видеть начнут, ручки помажешь шевелиться начнут, ножки помажешь ходить будешь. Сынок намазался, принюхался. . мам так это ж гавно! . .С 1 апреля тебя у***ще!

-Ватсон чем отличается туалетная бумага от занавески?
-Не знаю.
-Так значит это были вы ?

Внук спрашивает деда:
- Дед, расскажи какую-нибудь историю о войне
Дед:
- Ну слушай. Поймали, значит, нас однажды немцы и говорят: 'Сосите! А то убьём! '
Внук:
- И что же? !
Дед:
- Что, что... убили нас!

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.. .

Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц? !
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть.. .
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту.. . как ее.. . ууу.. . ну это.. . твою мать.. .
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!! ! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмуться, классная ограда получиться!!! !