Какой самый смешной анегдот вы слышали в своей жизни?!

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице

- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

Ползёт червяк через рельсы, видит поезд движется, а он думает :"Та, успею... "
Только выполз, а поез его переехал. Тут червяк оборачивается и говорит :"Ну, что, жопа, не успела?!!!:) "

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) . Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься.

Я много смешных слышал.
Расскажу последний.
Вечер, двор спального района.
Посреди двора стоит дорогая машина, рядом с ней хорошо одетый мужик с букетом цветов.
Мужик орёт: "Заебала, заебала, заебала... "
Из машины выходит водитель, подходит к орущему и говорит: "Шеф, не заебала, а Изабела! " )))

Чукча приходит сдавать анализы с трехлитровой банкой мочи. Медсестра:
- Ты бы еще чемодан г*овна притащил!
Чукча (доставая чемодан) :
-Как знал, что понадобится!

Сидит мужик, грустный, в ресторане, напротив рюмка с вином. Неожиданно какой-то нахал пробегает мимо и выпивает его рюмку. Мужик тяжело поднимает голову, и грустно говорит "Выгнали с работы, жена бросила, деньги украли и теперь какой-то гад выпил мой яд"

Из серии чёрного юмора
Затонул Титаник и замёрзших трупов за волосы достают из воды. Одного достали второго достали, тут капитан с удивлёнными глазами на секунду замирает. В воде лысая голова.... немного подумав он размахнувшись ударяет по ней веслом и говорит:
- НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК БЛИН!

Вот 2 ржачных анекдота из цикла "нет блять": =)
- Милый.. . у меня две полоски.. .
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! !

Подходит на рынке Мужик к Бабке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: злобно - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!

-Ты со мной переспишься за 50 тысяч долларов?
-Да
-А за сто рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю мы уже разобрались, вопрос только в цене!

-Я вчера три ведра грибов собрал для тёщи
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит вдруг??

К Валуеву залезли воры и вынесли все пытки унижение и т. д.