Кто знает смешные анегдоты, выкладывайте ;))

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! "
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел
машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое
хихиканье.. . Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке

Молодой сминарист только что закончил семинарию и ему проводить первый раз службу, он волнуется, подходит к батюшке:
-Ой боюсь, все молитвы из головы вылетели.
-Не волнуйся, сын мой, сходи в подвал остограмся.
Сходил семинарист, вышел прочитал молебен и спрашивает:
-Ну как батюшка, все нормально?
-Все нормально сын мой, но не большие 4 огрехи.
Во-первых, сын мой, я сказал тебе остогрмится, а не ографиниться.
Во -вторых, сын мой, ряса одевается поверх одежды, а не запрвляется в трусы.
Во-третьих, сын мой, кадилом надо размахивать на уровне груди, а не над головой, как пропелер у вертолета.
В-четвертых, сын мой, после кждой молитвы нужно говорить "Аминь", а не пи.. дец.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулём от КАМАЗА. Имитирует визг тормозов и остонавливается возле них. Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. Ты, дурак, езжай дальше. Тот достаёт ствол: Быстро в машину! Мужики испугались, побежали сним рядом. Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к ГАИшнику: Слыш, нас тут под дулом пистолета 5 километров мужик заставил бежать! Срулём от КАМАЗА? ДА! ГДЕ он!? МЫ давно его ищем, он без прав ездит! По кукурузному полю побежал, -ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! Ты что, мужик, дурак? ТОТ хватает автомат и орёт: Быстро по местам! Один сзади другой в люльку! Делать нечего-сели мужики по местам. Бегут втроём по кукурузному полю. Гаишник орёт на одного: Ты что делаеш!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье: И чего пересаживались, ехали бы спокойно на КАМАЗЕ!

Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонажко, а не погодко...

самое нелюбимое выражение сапера: одна нога здесь, другая там...

я знаю

на столе записка: "ты как хочешь, а я поехала. твоя Крыша"