напишите самый смешной анегдот, который когда либо вы сышали) а то настроение вообще 0 (((

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно. .

Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Эх берёзка, мне твои бы почки =)

Станет скучно, звони, буду рада видеть твой пропущенный!

- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника... .

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет: -Вам для защиты мадам? -Нет для защиты я найму адвоката!

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.. .

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже.. .

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду

- Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами.. .
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают!

В голове моей опилки НЕ-БЕ-ДА! Потому, что я блондинка ДА-ДА-ДА! )

Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая! "

запомни моё имя.... сукаааа ты будешь кричать его позже. .

женщины относятся к мужчинам как к пирожкам-одни любят с капустой, другие с яйцами.

Милый... когда будешь биться головой об стену из-за того что потерял меня, ради Бога... делай это тщательней!!! !

Я хотела его трахнуть, а он влюбился.. Меня это так тронуло.

Детство - это когда ещё не думаешь матом

Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!! " полностью меняет траекторию своего движения.) )

..он хамил так, как будто у него в кармане запасная челюсть.. .

У меня хорошая память. Всегда помню что и где забыл.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.. .

-Сын, скажи честно, травку куриш? -Пап.. я дочь)

Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

Хотела изменить мир. Не получилось. Тогда изменила себя. И одной сволочью на Земле стало больше.. .

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о блондинке в интеренете=))))

- Ты позвони и поговори с ним.. .
- И что я ему скажу? С какого х*я тебе на меня пох*й?

Перейдём к самому главному, решающему вопросу всей нашей жизни: что делаешь?) )

А ЗНАЕШЬ, ТВОЯ ДЕВОЧКА ВЫРОСЛА. ОНА ТЕПЕРЬ НЕ ПРЯЧЕТ СЛЁЗЫ В ПОДУШКУ. А ПО УТРАМ СУШИТ ИХ ФЕНОМ.

"Двери счастья не заперты ни для кого, просто до некоторых не доходит в какую сторону они открываются... "

Люблю тебя не шуточно. Без выходных и круглосуточно!

Странно. Когда он тебе сердце разбивает, ты кричишь на весь мир, что он подонок конченный,
а когда сама сердце кому-то разбиваешь, то тебе кажется это таким естественным.. .

Ты меня обидел…. накажись сам

Упрек: "Ты ни разу мне не сказала "я люблю тебя". Верно, я не сказала. Но разве Земля говорит :"Я верчусь"? Нет. И все же она вертится. Так же вечно, верно и неустанно, как я люблю тебя.

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело.. .

людей очень портит понимание собственной охуенности

девушка у вас противозачаточная внешность!!!))))))))))) )

Не хочу больше слышать лживое и лицемерное "люблю"....Трахай мою душу молча.

займи мне место.. . на безымянном пальце

Когда в аське пишут "ясно", такое ощущение, что пишут "ну и пох*й".

Жених говорит невесте :
-Зайка, я сегодня вечером не приду, у меня мальчишник будет .
-Что ?! Знаю я ваши мальчишники! Перепьётесь, проституток вызовете !
-Ну что ты, зайка, какие проститутки ?! Это же мальчишник, туда девушкам вообще нельзя !
-Хватит мне заливать, как будто я на мальчишниках ни разу не была !

Это правда говорят
Что совсем состарился
6 я баб пере.. кхк.. кхе
На 7 запарился
Частушка
Анекдот.. .
Чапай забегает в кабак и как заорет:
- "Суки порублю!!!! "
- Суки задрожали и скинулись по рублю.. .

«Сидят три солидных джентльмена в ресторане, беседуют . Один : "У меня вот сын молодец, настоящий мужик! Торгует автомобилями, недавно лучшему другу "Феррари" подарил !" Другой : "Мой тоже молодец . Недвижимостью занимается . Тут как-то другу виллу на Лазурном берегу подарил !" Третий : "Да, мужики, и я своим горжусь! Он у меня банкир, недавно лучшему другу 10 000 000 долларов беспроцентный кредит дал на 50 лет !" Тут к ним подсаживается опоздавший четвертый : "Привет, о чем говорите ?" Эти ему с ухмылочкой : " Да вот, о сыновьях " -"Ндаа, а вот у меня сын педик! Ничем не занимается, только в своем гей-клубе крутится! Но вот удивляюсь - откуда-то у него и феррари, и вилла на лазурном берегу, да вот еще и кредит беспроцентный 10 000 000 на 50 лет взять ухитрился !"...»

В больнице раненый с ножом в лопатке .
Медсестра: "Больно? "
Р. :"Только когда смеюсь. "

Мысли кортошки: Если зимой не съедят то по весне посадят!! ! :)

Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на неё внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как? " Конечно, "или как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как? ", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как? ". Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей.. . Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?

про дом 2)))
глеб клубничка лежит с надей в комнате, глебу звонит друг:
--привет!!! ты где?? ?
--в п**де!! !

DDD
я смеялась)

Бог пришёл в Адаму и Еве и говорит:
-Есть у меня два подарка, каждому по одному только, выбирайте.
Адам: Я первый!
Бог: первый подарок писать стоя.. .
Адам: Я! Я! Я!!!! Я хочу! !

Бог дал ему эту способность. Адам бегает по раю, смеётся! Писает на всё подряд. На кусты, на деревья, на сусликов в норки. Хохочет, по земле валяется, опять бегает на всё ссыт.
Ева с Богом стоят в сторонке.
Ева: Бог, а второй подарок какой?
Бог смотрит на бегающего и ссущего Адама и говорит: Второй подарок это - УМ! Но придётся отдать его Адаму, а то он тут всё обоссыт.