Подскажите смешной анегдот

У чукчи спрашивают:
- Слушай! , Все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом? !
- В магазине сказали Моющий! , Однако.. .

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода.. . ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас
зародилась новая жизнь!!! !
- Доктор.. . но я же мужчина!!! !
- Да? ? Ну собственно глистам на это как-то
пофиг.. .

Около дороги стоит высокий дуб, на дереве, на макушке, висит запорожец, под деревом ходит мужик, у него истерика, то плачет, то смеется и матерится, к нему подходит ГАИшник и говорит:
- Мужик, ты чего тут воешь?
- Знал, что дерьмо покупаю, что печка не греет, ездеет медленно, но что бы эта тварь ещё и собак боялась

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Добавить комментарий

Печкин:

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.

А теперь когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно.
На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100,1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну.. . такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец! "

- Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины лёгкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.

В детском саду воспитательница:

- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так. . 5 человек. . Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Тэк. . 4 человека. . Кто воздержался?

Доча, ты пила?
нет, мама, я - топор!

**********************это не анекдот, а, типа, притча о Л Ю Б И М Ы Х ...Вот сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
-Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
-Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
-А ты где?
-А меня нет.
-Так не бывает, сказал Медвежонок.
-Я тоже так думаю, сказал Ёжик. Но вдруг вот меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?. .
-Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
-Нет меня, нигде нет!! !
-Тогда, тогда. . Тогда я выбегу в поле, сказал Медвежонок. И закричу: "Ё-ё-ё-жи-и-и-к! ", и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-о-ок!.. ". Вот.
-Нет, сказал Ёжик. Меня ни капельки нет. Понимаешь?
-Что ты ко мне пристал? рассердился Медвежонок. Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда... "

Вовочку спpашивает училка истоpии: кто такой Чапаев В. И. ?
- Кто-кто: негp!
- Как негp?!
- А он же пpотив белых воевал.

Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:
- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать.
- Давай Вовочка, рассказывай.
- Встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя
- Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором:
- Hу! Что опять натворил.
- Задание дала: начало ваше, конец из классики.. .
- Вовочка рассказывай.
- Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя.. .
- Вовочка, а классика ГДЕ.
- То как зверь она завоет. То заплачет как дитя.

Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка. .
- А я - яблочко…
- А я - томат…
- А я - долбо*б…
Режиссёр:
Мальчик!! ! Повторяю, ты - баклажан!! !
Дети:
- а я - вишенка. . -А я - яблочко… - А я - баклажан!! !
Режиссёр:
- Мальчик!! ! Ты - долбо*б!! ! Сначала идет - томат!! !
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"