пожалуйста расскажите какие нибудь смешные анегдоты

автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: "Девочка, передай за проезд" - Я не девочка! ! -Нашла чем гордиться! !

Два брата : один одноглазый, второй вообще слепой, решили пойти в соседнюю деревню к бабушке с дедушкой. Идут ночью, через густой лес, и тут одноглазый здоровым глазом натыкается на сук, прокалывает его и говорит слепому:
- Всё пиздец, приехали!! !
- Здравствуйте бабушка, здравствуйте дедушка!
- Ты идиот!! ! Я на сук напоролся!! !
- Ааааааа, здравствуйте девушки!

На уроке математики Марь Иванна задаёт Вовочке задачу:
- На ветке сидели три птички. Охотник выстрелил в одну из ружья. Скажи мне, Вовочка, сколько птичек осталось?
- Ни одной.
- Почему?
- Потому что остальные испугались выстрела и улетели.
- Вообще-то правильный ответ - две, но мне нравится ход твоих мыслей.
- Марь Иванна, а можно вопрос задать?
- Задавай.
- Три девушки сидят на скамейке и едят мороженое. Одна лижет, вторая сосёт, а третья кусает. Вопрос: Кто из них замужем?
- Ну, наверное та, которая сосёт.
- Вообще-то та, у которой кольцо на пальце, но мне нравится ход ваших мыслей.

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет? "
Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут... "
Отец: "Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим! "

Молодой спермотозоид спрашивает старого :
- ну, дык.. . расскажи как яйцеклетку различить, а?? ?
- Ок! Как только залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь -СРАЗУ лети к ней и спроси: "Ты яйцеклетка? " Если ответит "Да" - сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - громадная такая ЧЕРНАЯ ТОЧКА, подлетает и спрашивает:
- ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА ?!
- нет, КАРИЕС!! !

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда? !
- А ты, что второй раз не захочешь?!? !

Муж пришел домой с большой книгой. Жена интересуется-что за книга? . Муж отвечает: камасутра. Будем ночью изучать и позовем соседа! . Сосед сразу же согласился. 2часа ночи, 4 часа ночи, в 6 утра сосед быстро одевается и пытается уйти. Муж спрашивает : ты куда, еще не все попробовали! Сосед отвечает со злостью: Пошли на х.. й! Уже 33 страница, а я все х... й сосу!

А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет
- Вот сволочь!! ! А ты ему?? ?
- Нет
- Вот молодец!! ! :)

Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает.. .
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное? !
- Да! Они меня.. . везде - везде, и контрольный в голову!

аенекдот. ру

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Это конец, а где же пистолет, подумал Штирлиц, ощупывая карманы.

штирлиц лег спать и немного спустя заснул

такой пойдет?))

насть хочешь анекдот? посмотри как ты написала слово анеГдот ;)
....и вообще в интернете забей он те кучу анекдотов выдаст