мне кто-нибудь расскажет сегодня реально ржачный анекдот?

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают.
Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь.. .
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых,
такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Поужинали, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает,
тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна
сволочь не догадалась меня покормить!

Девушка в аптеке:
- У вас есть "Анти-Растолстин", "Циллюлито-Изчезан" или "Само-собой-вес-Пропадан"?..
- Нет, но наверное вам поможет: "Меньше-Надо-Жратин", "Больше-Задом-Шевелин", а также "К холодильнику-Не подходин".

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

В роддоме перепутaли детей итaльянки, русской, немки и эстонки . Нaчaли рaзбирaться : снaчaлa итaльянкa - подошлa к детям и нaчaлa aппетитно нaмaтывaть спaгетти нa вилку . Глядь - один ребенок ручки тянет . Мaть зaбирaет его .
Дaльше очередь немки : - Хaйль Гитлер !!!
Смотрит, один тоже отреaгировaл . Зaбирaет сынa .
Дaлее русскaя подходит и, не словa не говоря, зaбирaет одного из остaвшихся детей .
Эстонкa : - А почемуу это тыы сaбирaaес егоо? Откутa ты снaaес сто это твоой ?
Русскaя : - А потому, что когдa немкa скaзaлa "Хaйль Гитлер" , мой кулaчки сжaл, a твой обосрaлся !.

Встречаются три друга и вот про Новый год кто как справил.
Первый говорит
- Я пацаны был в Ницце девочки такие, раздолье кайф.
Второй тоже
-Я был на Сейшилах тоже телочки, водка все супер.
А ты как справил? спрашивают третьего
- Я вообщето был с вами только не курил.

директор нажимает на кнопку и говорить своей секретарше: мне чай пожалуйста, голос из динамика: Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? отойдите от домофона!