Расскажите Ваш самый любимый анекдот, плиз... Хочется поугорать)))

Зачем Вы орган половой обрили?
Тем самым мне желание отбили…
Ах, был бы я бы дедушка Мороз
Принес бы средство для ращения волос… .

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. -Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!)) )

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина.. .

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй! "

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "Соси х*й у нас глазок!

Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Словарь:

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

израиль самая вооруженная страна,
там каждый мужчина с обрезом ходит...

жена написала мужу список покупок- в основном продукты, а в конце списка сеточка для волос и колготки.
мужик купил продукты и с кошелками в бутик. говорит продавщице: дайте мне колготки с сеточкой для волос,
она: ага, можт тебе еще брюки с коробочкой для яиц

Наркоманы хоронят друга, на могиле написано: "Вася ты не умер, ты просто гонишь".

а уменя в туалете висит табличка с таким текстом :если ты посрал зараза дерни ручку унитаза, если ты не срал а пернул, на*уя ты ручку дернул!

Керлинг - это не наше. Жаль в Ванкувере не было медалей по бухалингу и похмелингу.

Приходит Наркоман дамой Смотрит в зеркало Видит отражение змей гороныча И говорит Хвотит С етим делом пора завязывать ато уже илюзии Ушол наркоман говорит змей горыныч хватит наркоманов на ноч поедать!!!! Приходят семь гномов дамой Видят Белоснежка спит Один гном залес в сиську Вылазиет И говорит Да там стока молока !!!и полезли все В жопу и письку Вы лазиет из жопы и говорит там был какой червячок я его ножкой ножкой он меня головкой головкой

Бар вампиров.
Приходит пожилой вампир и просит у бармена:
-"Мне пожалуйста кружечку крови3 группы".
Приходит молодая женщина:
-" Принесите-ка мне кровь младенца, свежевыжатую".
Приходит студент:
-"Дайте-ка мне стакан кипяточка".
Все вампиры в шоке. А студент достаёт использованный тампон и говорит:
-"Что-то чайку захотелось".