расскажите смешную историю или анекдот. Плиз... а то настроения совсем нет....

Маша Иванова вышла замуж в восемнадцать лет. Через 9 месяцев родила старшую дочь. Еще через какое-то время с мужем достроили кооперативную квартиру и переехали в нее жить.
Сами понимаете, советский новострой: все покрашено криво и мрачно, лампочки не светят, так еле тлеют.
И вот на новоселье приехали свекор и свекровь из Туапсе. Маша видела их мельком на свадьбе. А тут - поселились в отдельной комнате на пару-тройку дней. Как-то утром выползает Маша в туалет, а рядом приоткрытая дверь в ванную комнату. Там, согнувшись над умывальником, чистит зубы Машкин муж, молодой отец.
Лампочка скудно освещает помещение, синяя масляная краска на стенах романтики не добавляет. Маша, долго не раздумывая, заходит в ванну, и закрывает за собой дверь. Тихонько обнимает мужа, отплевывающего зубную пасту изо рта, запускает руку в хорошо ей известные сатиновые трусы в горошек, прикасается со всей молодоженской нежностью к органу, именуемому "яички" и исполняет вокализ:
"Колокольчики мои, цветики степные" (это дословно) .
Когда она поняла, что орган в трусах принадлежит не ее мужу, Маша обомлела.
Это был ее свекор!! !
Что-либо говорить, или делать, было, бессмысленно и бесполезно!! !
Спустя годы до самой своей смерти, Машкин свекор прилюдно всем заявлял, что Маша - его самая любимая невестка!!!

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь? "
"Так ведь кризис же... "
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. "
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь? "
"Так ведь кризис же... "
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. "
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить

Он: "Ура! Наконец-то! ! Я уже дождаться не мог!! !
Она: "Может мне уйти?
Он: "Нет. даже не думай об этом!
Она: "Ты меня любишь?
Он: "Конечно! "
Она: "Ты мне когда-нибудь изменял? "
Он: "Нет, как тебе такое в голову пришло? "
Она: "Будешь меня целовать? "
Он: "Буду"!
Она: "Будешь меня бить? "
Он: "Ни в коем случае. "
Она: "Могу тебе верить? "

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ.

Стоит как-то Путин в пробке...

если девушек подрезать крылья, она сядет на метлу!
жестко, но правда!

-Он: Ну ты и дура!!! !
-Она: Зато красивая!
-Он: Кто тебе сказал?
-Она: Ты!! !
-Он: И ты поверила? !
-Она: Да!
-Он: Ну ты и дура!
-Она: Зато красивая....

я поймаю бабочку, жёлтую, зелёную.
Буду мучить бабочку кочергой калёною,
Привяжу к столбу любя, за пупок мохнатый,
Чтоб не бросил ты меня мой дружок пернатый=)

А ты в гугле введи.... "развлеки меня что ли!! "
))

Слепой мужик заходит в бар. Приняв, как следует, на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
- Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь:
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой.
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?. .
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
- Не, ну нафиг… Задолбаюсь 5 раз объяснять!

а ты типа Принцесса-Несмеяна! ;-)

-Вася! Это ты квас допил?
-Это кто Квасдопил? Это Я -Квасдопил? Да сами вы все Квасдопилы