Напишите армейский анекдот, который можно рассказать мальчишкам 12-13 лет т. е без мата и т. п. Спасибо.

-Товарищ прапорщик! - разрешите посмотреть телевизор! Смотри-только не включай!

ну.. по памяти классика -от забора и до обеда...

-Здравствуйте! Вы позвонили в горвоенкомат. Если Вы хотите служить в армии, нажмите звёздочку; если Вы не хотите служить в армии, нажмите решётку!

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сартиру - убирать за ним навоз!

Старшина перед строем объясняет карту звездного неба:
- Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
- Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
- Понял. РОТА! ДВА ШАГА АЗАД! ШАГОМ МММАРШ!

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Поспорили значит ваши с нашими кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на Вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается а живое исчезает!
- Фууууу. А мы на Вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое?
- А это когда все живое остается а материальное исчезает!

Перед строем:
- Вопросы есть?
- Товарищ старшина, вот во всем мире ученые бьются над вопросом как связать пространство и время? а вы что по этому поводу думаете?
- Да запросто. Вот вы товарищ рядовой будете копать траншею от забору и до вичору.

старшина говорит на холяву уксуса хошь

Советую найти и скачать "Хроника диверсионного отделения" - 30 стр. сплошного смеха. Ссылку дать не могу - сама читала уже в распечатке.

Идет перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенский!
- Я!
- Ни фига себе фамилия!!! !
- Я!

В армии снег должен быть белым и ...квадратным.

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!

Армейский юмор во всем мире считается самым смешным.. .

http://www.umorist.ru/anekdots/nikulin/soldier/

КОМАНДИР ВЗВОДА-СОЛДАТАМ-СЕЙЧАС ПОЛУЧИТЕ ЛОМЫ И ВЫКОПАЕТЕ ЯМУ 2 НА 2 ..
-ТОВАРИЩ ЛЕЙТЕНАНТ, МОЖЕТ ЛУЧШЕ ЛОПАТАМИ?
-МНЕ НЕ НУЖНО "ЛУЧШЕ",МНЕ НУЖНО ЧТОБ ВЫ ЗАМУЧАЛИСЬ.

-МАМА, Я СКОРО ВЕРНУСЬ!
-ПОЧЕМУ СЫНОК?
-У НАС КРЕЙСЕР УКРАЛИ!



Но самые смешные вещи происходят на службе.
Солдаты утащили бензин, и на КПП предложили немолодому мужичку подешевке-а это генерал к себе на дачу ехал... и это его личные запасы обнесли...

Подходит солдат к генералу и докладывает: "Товарищ генерал тебе письмо", генерал, поправляет ни тебе, а Вам, а солдат говорит: " А на хрена оно мне нужно".

Выдали солдатам ломы и заставили копать, умный солдат говорит прапорщику: " А лопатами копать быстрее будет", а тот в ответ: " А мне не надо быстро, мне надо чтобы задолбались".

Прапорщик объявляет: "Сегодня будет смена постельного белья, первая казарма меняется со второй".

тристатридцатый выйти из строя, я не тристатридцатый, я зозо

Товарищ курсант!
Так точно!! !
Что так точно?
Никак нет!! !
Что никак нет?
УРА!!! !

Из надписи в туалете военного училища:
Курсант! Помни! В твоих руках будущее нашей Родины!!!

мама, заведи кота, назови прапор, вернусь с армии-убью

В Армии идет перекличка солдат командир кричит-- Иванов--Я.
..--Петров--Я... --Сидоров--Я.. .
--Три тыщи тридцатй... молчание... --Три тыщи тридцатый... молчание. .
.--Тваю Мать скоко раз повторять Три тыщи тридцатый. .
.Робкий голос из строя --Тавариш прапорщик не три тыщи тридцатый а Зозо...

самый первый- у меня день рождения- ко мне родители приехали- можно в увольнение?
-какое день рождение. что такое день рождения - мне говорил я вам на день рождения родная бабушка приезжала два пирожка передала - вот какое уменя было в армии день рождение!
-в армии ты солдат- и нет ни каких родителей!

Русская семья в представлении американцев.

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Открываю тумбочку: а оттуда 40 человек мышей выбежало!

так с матом интереснее!

-Товарищ прапорщик, заглушите трактор!
-АААААААААА!!!!

ишь чего захотел. а платить автору за гонорары кто будет? не занимайтесь плагиатом! торговаться с вами за такую мизерную мзду я не буду.

Пpапоpщик стоит около канавы и оpет pядовым :

- Иванов, пpыгай !

Иванов пpыгает.

- Петpов, pуки в стоpону, два шага влево, пpыгай !

Петpов пpыгает.

- Сидоpов, согнуться пополам, шаг впpаво, пpыгай !

Сидоpов пpыгает.

Подходит майоp :

- Тов. пpапоpщик, вас полковник зовет.

Пpапоpщик :

- От-же гад, опять в тетpис не дал поигpать !

Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.
- Плохо себя чувствуешь? - спросил товарищ.
- Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.