Хочу анекдот. смешной. А лучше три.

1. Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо слажен, фактурен.
Ему говорят:
- Кажется Вы нам подходите, расскажите немного о себе.
Тот отвечает:
- Вы знаете у меня не стоит . Совсем!! !
- Так какого.. . вы сюда пришли? !
- Я подумал, может, вам отрицательные герои нужны.. .

2. На требование гаишника отдать права она сказала: " Не могу, это подарок! "

3. Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения.
Но мне как-то все равно не по себе от того, что у неё есть член.

4. Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада обозвал невесту сукой.

5. Бабушки являются переносчиками сумок.

я тоже много хочу :)

Можно лучше стих?
В Твоих глазах таится радость,
Мечта о счастье и земной любви.
И сердцу моему ты романтическая сладость,
И о Тебе все тайные мои мечты.
Тебя люблю я, дорогая!
Любовь свою Тебе желаю я дарить.
И в голове несутся мысли стаей,
Любовь в Тебе желают пробудить.
Как птицы в небе мысли вьются,
Устремляясь к солнцу теплому, родному.
Все чувства для Тебя в слова непринужденно льются,
И сердце чувства наполняют кровью.
И с каждым днем мечта все крепнет,
Коснуться губ Твоих желанных.
И образ Твой стремленье греет,
Тебя узреть в объятьях моих страстных.

1. Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит

2. - Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить.. .

3. Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. Еще вариант: С криком: "Повезло вам, сволочи! " 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.

4. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

5. Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!! !
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! !

))))

играют карлики с немцами футбол. немцы выигрывают 10-0 но карлики зачем то смеются ???немец спрашивает карликов: зачем вы смеётесь вы же проигрываете. карлик: ну ведь мы же маленькие а трава нам яйца щекочит.