расскажите свой любимый анегдот от которого смеялись долго, тока типа (колобок повесился) такого не нада.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждыи день по ведру г*вна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять? »
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро г*вна и целыи день свободен. А у вас?
— А как всегда: то г*вна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем. .
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. . На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился. . Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
— Халяву впустили!! !
Препод, хитро лыбясь:
— Нет, ребята, халява только что улетела. .

Парень вбегает в аптеку и возмущенно кричит аптекарше:
- Безобразие, ваши презервативы рвутся!
А за ним старичок:
- И гнутся, попрошу заметить, и гнутся!

лол

Два мужика встречаются, о кака встреча, а не выпить нам грамм по пятдесят? Почему бы и нет? Ну нет так нет.

Приходит лысый мужик в аптеку и говорит:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Да, есть.
- А это хорошее средство?
- Очень. Видите того человека с усами?
- Да.
- Ну так вот, это моя жена. Усы у неё выросли после того, как она попыталась открыть флакон зубами.
))))))))))))))))

Не плохо, но все же.
Вот один из любимых:
Урок в грузинской школе. "учитель: - Вано скажи какой нибуть вопросительный предложений.
- Я, пришел домой. Дома никто нет. А-А-А-А?? ? "