поделитесь своими льбимыми анекдотами

Заранеее пардон муа за мой французский в некоторых анекдотах.
- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать.. . А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел.. . А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница? "..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на xую стоять должен? "
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил... .

Родительское собрание. Директор: -Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
-Подумаешь все нормальные парни его возраста бегают за девочками!
-С бензопилой!! !

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА! !
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?.. .

- Вы что, пляшете под его дудку?. .
- Это не дудка, это - ствол.. .

Мужик после страшной пьянки просыпается и не может понять - где он находится.
Видит, в помещение входит женщина со шваброй и начинает протирать пол.
Мужик: "Доброе утро! "
Женщина: "Ни хрена себе!! ! Ты же в морге!! "
Мужик: "Значит, гутен морген! "

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Представьте меня в кожаных трусах и с плёткой.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Петя сьел сникерс, он сыт и доволен. Вовочка выпил пива, он то же ссыт и доволен.

Белая женщина, имея белого мужа, родила негритенка, объяснив мужу это тем, что у нее не было молока, и в роддоме ребенка вскармливала негритянка, муж поверил и рассказал это своей матери, на что та ответила; "Сынок, когда я тебя родила, то у меня тоже не было молока, и я вскармливала тебя коровьим молоком, однако, РОГА у тебя выросли только сейчас!!!! "

- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да, там где телек, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну?!.. Открой, бл%дь!! ! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бля, ООООблака, бля, белокрылые лошадки, бля. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сына!

Один чукча другому говорит:
- Не пойму я этих русских. Шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже песец!

Летит военно-транспортный самолет. Его сопровождают два истребителя прикрытия. Час летят. Два. Три.... Пилотам истребителей стало скучно тащиться за транспортником и они начинают развлекаться.. .
-"Второй. Второй. Я Третий. А ты вот так можешь??? " - и делает мертвую петлю.
- "Третий. Третий. Я Второй. Могу. " - и тоже делает петлю. - "А вот так можешь??? " - И выполняет "горку" с боевым разворотом через крыло со сменой эшелонов.
- "Второй. Я Третий. Могу. "
Развлекаются так на всю катушку. Пилоту транспортника это все надоедает, он и говорит:
- "Второй. Третий. Я Первый. Смогу сделать то, что вы не сможете. "
Первый и Второй просят его сделать, пристраиваются ему в хвост и ждут зрелища. Летят так десять минут. Двадцать.... Не выдерживают и спрашивают:
- Первый. Первый. Я Второй. Ты когда делать будешь?? ?
- Второй. Я Первый. А я уже сделал!!! !
- Что???? Мы не видели!!! !
- Сходил поср... ть с сигаретой!!!!