Всех с пятницей;) Всем хорошего дня! Поделитесь анекдотом Всех с пятницей;) Всем хорошего дня! Поделитесь анекдотом

Чукча проездом в Москве зашел к врачу. Что беспокоит? С женщинами слаб стал! В чем выражается? Да за ночь всего два раза смог. Сколько лет? Шестьдесят. Так у вас все в порядке! Ночь то полярная однако!!!

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним, берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин, предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!

ДЕВУШКА вы замужем?
- Нет?
- А почему?
- Да я не знаю.. И пробуют и хвалят, а не берут!

Папа пришёл домой пьяный, Ватикан в шоке.
Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Выпивают два еврея))) Абрам говорит: Ну что Изя, давай выпьем за мечту? Изя: Нет Абраша, пить будем за здоровье! Абрам:: А шо так? Изя: А то Абраша, шо "мечта" вчера лежала рядом со мной, а здоровья не хватило!

С УРСК- История моя такая, про общение с доблестными гибддешниками и
омоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах. И вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с
ОМОНом.... Вот...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите
документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое (они по одному то боятся ходить) и говорят - Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон....
Я открываю багажник. Там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история. Товарисчи омоновцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент. Вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать.... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароч, тут они меня и спрашивают: — ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю: — Это Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают: — А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю: — Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать!
у них шары еще больше: — Это как?
я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бьёт себе в лоб ей и
произносит после удара: — @ЛЯ!!!!
Я и им и говорю: — Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ....
Все, после этого омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал
руку и сказал: — Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой
сморю ушел.... обиделся наверное....

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Вовочка в детстве остался дома один. Пришел вор, позвонил в дверь.
Вова открыл дверь на цепочку, вор и говорит:
-мальчик принеси мне попить.
Пока Вова бегал, вор напильником пилил цепочку. вова принес воды, вор выпил и говорит:
-мальчик, а принеси мне еще попить. (так вовочка бегал
раза 2-3). А вор так и не допилил. В шестой раз вор: а принеси еще.
А Вовочка ему:
-дяденька, дяденька, я больше не могу принести: вода в унитазе кончилась а до крана я еще не достаю.

Гайцы не знаю... но участником зимнего слета любителей летней резины можешь стать...

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».