А может отдохнём от серьезных житейских вопросов))) Анекдоты про детей знаете?!?

Мама попросила папу искупать маленького. Смотрит он плоскогубцами за ухо ребенка взял и в ванну окунает. Она кричит:
-Ты че делаешь, садист.
-Сама садистка, воду налила аж рука не терпит.

Пришла в магазин маленькая девочка, подает продавщице деньги и говорит: "Дайте мне три бутылки водки. " Продавщица отвечает: "Как же ты их понесешь? Они ведь тяжелые". Девочка в ответ: "Да вот и я думаю: может, мне одну прямо тут выпить? "

Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец! Мне очень нравится ход твоих мыслей! А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?. .
- Вон из класса! Немедленно! Завтра с родителями!.. .
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

Но можно и так:
Солнце греет бережок. 
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие в душу.

с бородой! ! сидят 3 карапуза в яслях на горшках! 1 говорит вот нервы, нервы вечно, я нервный с пелёнок сколько мне рожаться, 2 отвечает: фигня я нервый уже у мамы был, родит она меня или аборт сделает... 3 вздыхая, счастливые Вы!! ! Я нервный уже у папы был, кого он тр****т маму или тётю Веру соседскую!!!!

Новый русский приходит к старому еврею и говорит: "Папа, дай денег! "

Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспитанием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную беседу.
- Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?
- Да что ты, папка.. . Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету "Дымок", и так сразу противно стало.. .
Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.
- Ну, на, Вовочка, закури!
Вовочка с удовольствием затянулся:
- Ну, папка, это же совсем другое дело!
- Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить начал?
- Да нет, папка! Я тут попробовал с мальчишками выпить какого-то красного вина, а потом два часа блевал.
Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.
- И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали, что тебя с девочкой недавно видели.
- Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего подъезда - грязная, немытая.. . Один раз с ней поцеловались, а потом два дня ходил плевался.
Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.
- Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйста, обслужи как следует!
Пишет сыну на бумажке адрес.
- Вот сходи, а потом придешь расскажешь.
Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастливый.. .
- Ну, папка, ты даешь!
- Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться, то все это у тебя будет.

Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет...

Маша в окне поливала цветы.
В лейку она налила кислоты.
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семён, растворяясь в тазу.

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус) :
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!! !
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!! !
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

А у меня стишок:
Я спросил у дяди Феди
Почему машина едет?
Дядя Федя нос потёр
И сказал: У ей мотор!
Я поправил дядю Федю:
Не у ей, а у неё!
Рассердился дядя Федя:
Ах, ты сука, ё-ма-ё!
Я на всякий случай в руку взял осколок кирпича
И ответил: Я не сука,
Я орлёнок Ильича!