Вопрос серьезный. Достаточно длительные отношения с мужчиной привели к тому, что...вн

А Вы уверены, что он готов? Если Вы пойдете на этот шаг, последствия придется расхлебывать Вам, если что-то не сложится. Я бы не спешила. Дай те детям свободу выбора - пусть они скажут Вам свое мнение, а Вы решИте, как поступить

Надо Пробовать!! !
А Время Всё Расставит На Места!! !
И Дети Привыкнут!!!

Дети Очень ревнивые Существа, подход нужен тонкий с Его стороны...

Почему бы вам всем не бывать чаще вместе, не забирать ЕМУ младшего из сада, старшего из школы, -что-то само и "стронется" в их отношениях? А там можно и поговорить с детьми о целесообразности совместной жизни.

Достаточно длительные, это как?
В приходящем режиме или на нейтральной территории?
Тут важно всё. Если дети поддерживают контакт с их отцом
и тот имеет у них авторитет, то ему ничего не стоит разрушить вашу идилию, наговорив об этом дяде кучу глупостей, ему они поверят.
Если прежний муж не в контакте, то стоит попробовать.
Но мне странно лишь одно - почему этот претендент на вашу руку,
до сих пор не наладил отношения с детьми?
Казалось бы, имея серьёзные намерения,
он должен был стараться завоевать их симпатии и доверие,
расположение. Если этого до сих пор не произошло,
то есть повод для раздумий. Может быть, надо направить ваши совместные усилия на то, чтобы сформировать у детей положительный образ дяди. Например совместные поездки, походы, прогулки по интересным для детей местам.. . т. е. вне вашего дома, а уже потом переходить к совместному проживанию.
В этом случае, дети воспримут его появление в доме более естественно.

у меня такой взгляд на эти вещи=дети. это ваш новый папа, жить будем вместе, слушаться как меня. вопросов больше неь. дальше-дело Вашего мужчины завоевать их сердца. ломать голову что и как подумают дети -считаю лишним-может они в глубине души давно этого ждут. вообще лучше решать проблемы по мере их поступления. Вы должны решить как лучше Вам.
а насчёт ГДЕ жить=это вопрос отдельный и тут уже совет дать невозможно. конечно. срывать детей с места=это дополнительный стресс...

вы простите, но говоря вашей фразой"попробовать, а если получится, то летом расписаться.. . ""
как то наталкивает на мысль, что это несерьезно... ему возможно попробовать, а если не получится то он свалит.. а то что вы в очередной раз себе сердце надорвете. а то что психика у детей и так ревностная к маме, а тут пришел и потом бросил.. ладно ну, а где гарантия, что потом действительно хороший мужик попадется.. а тут уж действительно дети не ПРИМУТ изза негатива прошлого дяди? ?

лично я бы не торопилась пусть еще дети привыкают, ну оставляли же вы его "ПАРУ РАЗ" но это же не говорит, чтобы сразу сходится вот и еще оставьте. . посмотрите на реакцию детей! ! а вот если все нормально будет, тогда просто соберитесь все вметсе и пусть он скажет, я люблю вашу маму и постараюсь сделать ее счастливой! ! .детей не обманешь, они будут это видеть ...а вот вам говорить, что вы приняли такое решение ..извините это неправильно... дети это личность и нельзя ставить на одной планке с мужчиной.. (отец бросил а чужой есть чужой)
при любом раскладе дети всегда остануться ВАШИМИ а мужики извините они меняются (((

можно попробовать почаще отпускать его куда нибудь с мальчиками погулять. только он и они, без вас. так они скорее к нему привыкнут, будут доверять. а когда приходит к вам домой пусть чем нибудь занимается с вашими сыновьями, чем нибудь мужским.

а может ВЫ просто не любите этого мужчину? . Если бы любили, подобные вопросы не возникали бы

Отреагировать они могут по-разному, а попробовать стоит. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

если отношения у мужчины вашего с детьми складываются, то, наверное, ничего революционного в их сознании не произойдет, если он переедет к вам жить. они уже и на такие маленькие у вас. а поговорить, мне кажется, лучше всего вам вместе со своим любимым человеком, это будет правильно, что вы вдвоем сообщите детям новость, это как-то вас объединит, что ли, будет первый шаг к тому, что вы теперь все вместе

я читала в одном из номеров Мой ребенок, ВЫ, наверно, знаете этот журнал, что там ничего говорить не нужно специально. просто однажды мужчина остается на ночь, потом подольше. потом ...:)

Модным стало попробовать пожить.
А почему не пробуют умереть?
Жить надо с тем, кто готов взять на себя ответственность за вас с детьми.
Кто готов, тот и с мальчишками поговорит.
А кто пробует, тот на себя ничего не берёт, старается сам сесть кому-нибудь на шею.

дети должны сами понять и первыми об этом заговорить...

если нужен мир, то мнение детей следует учесть... вы, мать, и наверняка знаете их отношение к данной проблеме, если задаете здесь вопрос, значит-отношения не очень... будущему папе придется самому поговорить с сыновьями... он сам то к этому готов?... по описанной ситуации-тоже не очень... так зачем вам все это надо... может лучше оставить пока все как есть...

Как-то очень основательно должен выглядеть переезд, чтоб делать из этого проблему и готовить к этому "важному моменту" детей:) ) Так и представляю себе, как на трех грузовиках Ваш будущий муж свою мебель к Вам перевозит, детей переселяют в кладовку, а новый муж сразу вешает на стенку ремень, чтоб знали, кто теперь в доме хозяин:) )
Ну если он оставался ночевать, то почему бы ему не остаься у Вас на выходные? А после работы тоже прийти к Вам и поужинать, а потом опять остаться? А утром позавтракать. Чаще это как-то само собой происходит, постепенно человек вселяется:)) ) Вещи потом перевезет. Или будет привозить по мере надобности. В конце концов через неделю дети сами спросят, что, мол, он уже у нас живет или еще не живет?
Зачем заводить предварительно с детьми торжественный разговор о грядущих переменах? И пугать их:) ) Пусть он вселится к Вам так, чтоб дети и не заметили, в какой именно момент это произошло.

Вообще то
ваше счатье и им на пользу!))

Мне кажется, что вы сами объяснить можете своим детям ситуацию. Если вы решили жить вместе, то не стоит из-за детей передумывать. Устраивайте свою жизнь. Никто за вас о вашей личной жизни не будет думать. Только вы.

я с дочкой живу. она против кого то ещё в нашем доме. а мне хорошо, ни каких обязательств перед женщинами. всё на дочку валю, типа она против.

для начала, он должен с ними подружиться.. .
а вот когда дети сами начнут спрашивать "как там дядя такой-то? когда придет в гости? " тогда и заселять.

А что вам подсказывает женская интуиция, разве вы нечуствуете отношения к вам. Наверное если он зделал такое предложение-то тоже все взвешивал. Разговором необойдется. Я думаю нужно время. Дети как мать-недумаю что это будет большой проблемой. Тем более пацаны. У них много появится общих интересов с отчимом. Он даст им то что вы несможете никогда дать. Дети неумеют так врать как взрослые-думаю они подружат. А как будет-жизнь покажет. Когда вы заимели дроих детей с первым разве думали что останетесь одна. Невижу причины-разве что вы его нелюбите-ну тут уж вам решать)))))))))

стоит попробовать

Надо перенести вашу совместную любовь детям, чтобы они не почувствовали худшего отношения к ним, тогда всё будет нормально

то есть, он тобою попользуется и в случае, если подходишь - возьмет? круто.

он должен завоевать любовь к детям общаться с ними сама поговори с детьми дети поймут хорошие отн между Вами и мужчины с ним и все будет прекрасно общение хорошее нужно

Когда лев стареет в своём прайде, его выгоняют молодые львы. И первым и неотложным их делом становиться убийство всех молодых львят предыдущего льва.. . чтобы не было продолжения потомства. Это в природе. Аналогично происходит практически у всех видов зверей.
Что касается людей.. . он просто обязан поговорить с ними, с каждым индивидуально.. . и они должны услышать друг друга.. . и попытаться понять!! !
Если он вас любит... он постарается и их любить!
Необходимо заводить с ним общих детей, при возможности!

Отношения между вами сложатся, но определенный такт должен быть с детьми, сначало вам необходимо самой определить, насколько он вам подходит и какая перспектива и серьезность отношений. Доброе, чуткое отношение ЕГО к детям будет залогом дальнейших отношений.

Мне кажется, что детям нужно сказать, что он поживет пока (допустим) у него дома ремонт. Если вы поладите, то дети уже привыкнут и к переезду отнесутся спокойно, а если нет, то не расстроятся. Да и не будет сразу резкого перехода, что для детей в любом случае стрессовая ситуация. А пока он живет у вас, он может искать к детям подход, мне почему то кажется что в итоге все ок будет, есть такое ощущение: ) А поговорить должны вы и только вы, если вдруг будет негативный отклик от старшего сына, то это не заденет вашего любимого и к тому же он для них пока чужой, а потому не может разговаривать на такие темы. Удачи и счастья вам:)

Конечно, детям это будет трудно объяснить.. . но может начнёте с того, что в каждой семье должен быть муж и отец... защитник.. . Постарайтесь проводить вместе больше времени.. .
Да, мужчина должен сам не поговорить, а действовать... сыграет пару раз с ними футбол, сходит на хоккей, пусть посмотрят мультики.. . и всё... дети полюбят его.. . Это же дети.. . им нужно просто внимание.. .
Чтобы дети привязались к нему.. . даже купленные вами подарки, говорите, что это от него :-)
Нет, дети не воспримут это ревностно.. . наоборот, мальчикам нужен отец!!! !
И самое главное, чтобы это был тот мужчина.. . который полюбит их.. . чтобы всё внимание было от души и осознанно.. .
Незабудка, я желаю Вам счастья.. . искренне.. . а вашим деткам здоровья и побольше хороших деньков!!!!

Дети должны понять, что вы и ваш мужчина приняли решение жить вместе. При этом мальчикам важно чувстовать, что они по-прежнему вам нужны, что ваш мужчина - это новый член вашей семьи. Вам следует (в случае совместного проживания) хотя бы несколько минут в день проводить наедине с детьми. И ещё: совместный труд сближает. Займитесь, например, в выходной, каким-нибудь общим делом. Это поможет детям привыкнуть к жизни в полной семье. Хорошо было бы, если бы ваш мужчина хотя бы иногда занимался с мальчишками каким-нибудь мужским занятием. В подобных ситуациях дети часто начинают капризничать, заставляя маму выбирать между ними и мужчиной. Если вы видите, что мужчина хорошо относитсяк вашим детям и вы хотите связать с ним свою жизнь - будьте настойчивы в своих желаниях. Дети должны понять, что вы приняли решение и отказываться от него не собираетесь.

пусть придет и поживет только не сразу навсегда раз оставался пусть на неделю посмотрите на реакцию детей и все решите дети либо примут его либо нет

Очень многое зависит от того, какие отношения у детей с родным папой. Если он для них кумир, особенно для старшего, то могут возникнуть проблемы. Которые тоже впрочем решаемы, если вы действительно дороги друг другу. А если родной папа сбоку припека, как зачастую и бывает, и значится в их жизни лишь в виде алиментов и отчества, то все должно пройти гладко. Детям, особенно, мальчикам нужен взрослый мужчина рядом, каждый день. И согласна с предыдущими, делайте все постепенно. Не надо этой торжественности и разговоров. Только если спросят сами. Моя дочка от первого брака стала называть мужа папой на следующий день. И всегда на его стороне, ревную теперь я. Но и радуюсь их взаимопониманию.

Зависет от отношений твоего парня и детей, они могли подружится и остальные отношения будут складываться нормально.

в вопросах устройства личной жизни не надо спрашивать мнения детей, они конечно же будут против (обычная ревность, разве им с мамой плохо живется?) , а послушаете и останетесь одна, дети вырастут, создадут свои семьи, а вы так и останетесь одна, так и не став счасливой, потом пожалеете. Детям нужна счастливая мама, а не вечно раздраженная неудавшейся жизнью фурия. Так что создавайте семью с достойным человеком и никого не спрашивайте.

Если детям он нравиться тогда в чем проблемы надо действовать. Удачи и счастья тебе!!!

Права "Хмысь"... Пусть остается у Вас чаще на ночь, а может и на выходные (чтобы всем вместе провести) . Мальчики тянутся к мужчинам (отцам) . Так походит часто к Вам, детки привыкнут. Они конечно вроде все понимают, но все еще дети! К тому же хорошо, когда есть мужик в доме по многим факторам! Когда все уже привыкнут и у них появятся общие интересы, дети сами будут спрашивать, когда же придет дядя ...А там сказать детям, что он у Вас останется будет гораздо проще! И говорить, конечно Вам нужно, без него, т. к. дети Ваши, и они с Вами могут поделиться своими страхами и неудовольствиями, при нем - постесняются.

твоё ЛЧ должен найти подход к твоим деткам
несомненно поговорить - объяснить- сказать что будет всем хорошо и т п
уделить им внимания пусть сводит их куда нить (один) и желатьльно по очереди детей пусть водит
найдёт контакт- доверие и т д
удачи

не ломайте голову - пробуйте жить. мужчина обязан установить контакт со страшим, раз с младшим установил. тем более с 9-ти летним проще - совместная ручная работа, занятие спортом, короче - любое мужское дело и "не разлей вода". да и подарок по интересам всегда плюс - завоевать сердце ребёнка проще, чем взрослых - цинизма меньше, веры больше.

Поговорите при этом мужчине с детьми. И пусть дети выскажутся. Они уже взрослые для такого.
Раз они его знают и любят, то жить с ним согласятся.

Конечно!
В первую очеред поговорите с детьми. Как они к этому отнесутся. Их отношение к вашему мужчине.
В любом случае - ничего не бойтесь и все у вас будет хорошо!

говорят-риск благородное дело, но не в отношении детей, ими не рискуют-папы приходят и уходят, а детям как будешь объяснять? каждый раз пробовать?

a wi sami u nix i sprosite. kak oni na eto smotrjat 4to djada wasja ili kak tam ego budet git s wami. wi g dogoworilis poprobowat,ne polu4itsja,wsegda mogno ismenit

А вы рассматривали вариант - если у вас не получится?
Это будет сильная травма для детей, не говоря уже о вас.
Может подождать и начать жить совместно только после заключения официального брака?
А до этого вместе гулять, веселиться, привыкать к друг другу.
Советую - поговорите об этом с вашим другом. Он должен понять вас, ведь вы серьезная женщина, думающая о будущем. Если получиться такой вариант, как я написала выше - он выйдет из него без потерь, а в вашей семье, мало того, что будете страдать вы, да еще не известно как отреагирует старший - ведь он вступает в трудный подростковый возраст. Здесь нужно хорошо подумать, прежде чем решиться на совместное проживание!

ситуация на 98% схожа.... разница лишь в том, что у меня сын 10,5 лет и дочь 5,2 лет... .
переезд ЕГО по факту еще не состоялся, но спросила мнение у детей напрямую, начав :
дети, а вам дядя.... нравится?
когда он с нами проводит время, вам хорошо?
а как бы вы отнеслись к тому, что он у нас поживет немного?
правда, в моем случае все ответы, даже с восторгом, звучали ДА... .
надеюсь и у вас случится также, желаю вам этого!

для себя реши, важно это тебе или нет.

Да сказать им, что этот дядька просто будет тут жить - делать ремонт, чинить электропроводку, ваш компьютер, тренировать вас карате ит. д. А к лету всё выяснится - можно ли что ещё с него взять

надо вам поговорить с детьми, спросить у них а хотели бы они что бы дяденька жил с нами? обьяснить, что вы также будете любить как любили раньше, и уделять им внимание! ходите вместе с вашим избранником и детьми в парк в зоопарк и многие другие места где интересно детям, и тогда они поймут что вам хорошо, а когда вам хорошо то и детям весело! удачи вам!

Ревновать естественно будут.
Когда он переедет к Вам, уделяйте детям внимания не меньше, чем уделяли, а иногда даже и больше! Ну и естественно нужно, чтоб детишки хорошо относильсь к этому МЧ. Задобрить детей помогают подарки и сладости =)

Я считаю, что только мать должна принимать решение о том, будет ли с ней жить мужчина или нет. Долг детей - принять человека, которого любит мать. Ваша обязанность - вдолбить это детям.