Стоит ли вступать в конфликтные отношения с мамой, если она не принимает моего мужчину или...?

если материально потяните, то непременно надо снимать квартиру. дети переезд перенесут намного легче, чем вы полагаете, им наоборот веселее будет от таких перемен.
это вы себя жалеете, вам придется там все обустраивать, перетаскивать мебель, вычищать-вымывать все. но разве отдельная жизнь с любимым мужчинои не стоит того?
а совместное проживание пусть даже с самои понимающеи мамои - все равно совсем не то...

ну уйти тоже не выход пробуйте поговорить...

молча снять квартиру и уйти...

Я вашу ситуацию могу примерить на себя и с той и с другой стороны. Со своим любимым мужчиной я в свое время рассталась из-за мамы. Именно мама его не приняла и не пустила в дом. Сейчас уже мамы нет в живых и я ей благодарна, за то, что она меня остановила. Спустя годы, я понимаю, что не смогла бы с ним жить, зная, что мама против. Мы с ним растались по другим причинам, мама была права. Он мог быть моим мужем, но не отцом моей дочери. Сейчас у меня дочь выросла и я в ужасе, что она сможет привести в мою (!) квартиру чужого мужика. В моей любимой квартирке, где мною вылизаны все уголки, подобраны все зановесочки, интерьер и проч. вдруг появится посторонний человек. И я должна буду подвинуться и терпеть его присутствие только потому, что его любит моя дочка. Сейчас я на стороне матери. Не известно, сколько ей отмерено прожить на свете, но уже одно то, что она вас родила, вырастила, дает ей право на спокойную старость. Я ее теперь очень хорошо понимаю. Если она против, и вы согласны переступить через ее мнение и ваши дети согласны жить с вашим избранником, то уходите и начинайте новую жизнь. Вы говорите у него прекрасные отношения с вашими детьми, а у них? Они согласны уйти от бабушки и жить с новым папой? Или все же не папой, а с маминым мужчиной? Если он станет для ваших детей отцом, то и мама его примет. Если же это просто ваш мужчина, то это уже ваш женский эгоизм говорит, а не материнский.

Любовь сильнее всего на расстоянии.. Особенно с мамой. Квартиру снять-не судьба или где? И не зависеть ни от кого..

конечно же-снять квартиру и жить отдельно!
А мама потом успокоится)
Не оглядывайтесь назад, смотрите вперёд!
А мебель, купленную Вами и Вашим мужчиной, возьмите с собой.

Родительский эгоизм+старческий маразм ( начальная стадия ) +ревность! НЕОБРОЩАЙ ВНИМАНИЯ И люби своего мужщину !

У меня мама и 15 лет спустя так к мужу относится. Муж живет тоже на нашей площади, у нас 3-х комнатная квартира, свою однушку сдает, что для нашего бюджета не помеха. Но мама всегда подчеркивает, что зять проживает на ее площади и она тут хозяйка, хотя я тоже вроде как хозяйка. Короче, не смотря на то, что муж является отцом любимых мамой внуков, на то что ее дочь счастлива в браке, мама всю жизнь ждет, что мы разведемся аргументируя это тем, что зять-наглец и без него НАМ жилось лучше. Переубеждать бесполезно.

Я за маму, если у вас свои дети то пора бы уже о своей собственной семье думать самой. Да и это не только ваша проблема, а еще и мужчины вашего. Снимите квартиру, а внуков всегда можно в гости к бабушке отправить. Мама одна, а мужчины приходят и уходят, уж извините.

Все не так просто, как это может показаться на первый взгляд, у вас права, у мамы права, все правы, но не солидарны – так бывает довольно часто. Разность поколений, взглядов на жизнь, мышления, разных меркантильных интересов не дает возможность придти к единому соглашению. Мама не хочет, не может понять вас, вы отвечаете тем же – нашла коса на камень. Вы, безусловно, можете настоять на переезде к вам вашего мужчины, только кому от этого будет хорошо, при таком раскладе? Как будет жить мужчина в такой атмосфере? Не думаю, что он согласится, и потому, все распри будут не оправданными.
У вас с мамой у каждой своя, правда, и каждый по-своему прав. И здесь одно из двух, или общее добровольное соглашение, или ваш переезд. Именно ваш (!), ведь если это сделает мама, то вы сами себя загрызете, что такое допустили.
Правильного вам решения!

Все можно решить компромиссом и миром. Худой мир лучше доброй ссоры!

У мамы сейчас играет просто ревность... что Вы будете жить с мужчиной, другого оправдвния этому я не вижу.

Поживите пока отдельно о мамы.... потом обязательно всё наладится!!!

Вы сами знаете ответ на вой вопрос- но что даст конфликт кроме нервотрёпки и не решения вопроса?

Квартира мамина, а не ваша и детей, она ее заработала, нетрудно догадаться. Да и судя по вашим хамским комментам тем, кто против вашего мнения, маме ох как несладко с такой доченькой, да еще какого-то прихлебалу притащила. Сожитель, он и в Африке сожитель, если бы ему нужна была бы семья, он бы женился да и о жилье подумал. Это пока дети маленькие, потом ему ни дети ни сожительница не будут нужны, а маме лишние заботы. Тебя бы сыночки спихнули куда-нибудь, или привели бы баб в дом, ох как бы понравилось наверно.

Я Вы задумайтесь, может она и права, она немного побольше прожила, немного больше знает.

Вам надо снять квартиру и сьехать от мамы, поживите маленько порозь, походите в гости, может мама не сможет жить долго одна и позавёт Вас назад., а ссориться не стоит, решите всё миром

Странно... ведь ваша мама ещё совсем не старая женщина, как интересно вам понравится, если она влюбится и приведёт мужчину в свой дом и такое случается.

Если по-настоящему любишь его СТОИТ отстаивать свое мнение перед мамой и разъехаться с ней

Так квартиру -то можно снять в вашем районе, чтобы не менять сад и школу. Да и мама будет рядом. И вам, в случае чего, уверена, не откажется помочь, да и вам удобнее будет ее проведывать. Все-таки мама... Со временем все утрясется, и можно будет съехаться.

Мама ваша не права, но от этого вам не легче.
Если будете жить вместе (самый разумный вариант) , то она может запросто испортить вам жизнь. Но уходить на съемную квартиру с двумя детьми - это ужасно.. .
Но всеж я вам бы посоветовала договориться с мамой по-хорошему, что ваш муж хотя бы на первых порах будет жить с вами, пока вы не найдете подходящий вариант съемной квартиры. И попытаться ему потихоньку влезть в доверие к вашей мамочке.
А в случае, если ваша мама ни на какие уступки не захочет идти, то можно ей предложить разменять вашу 3-комнатную квартиру. Если она настолько эгоистична и думает только о себе. Может предложение о размене квартиры заставит ее думать не только о себе!

вы вправе привезти кого угодно по сути, но вот по совести-то как.

Старинное правило гласит: "Старое дерево не пересаживаю"

Я уже ответила в комментах свое отношение.. Мама конечно дорогой человек, пока не начнет палки в колеса вставлять.. Так что пора жить своей жизнью... Так кажется и в библии написано... не могу точно сейчас сформулировать.. короче живите отдельно.. И к тому же мама может просто завидовать вашему счастью...! и ревновать к нему.... Эгоистка...

Одна в трехкомнатной, а дочь на съемной? Неслабо. А вообще, какое вам дело да истерик мамы, если вам дорог этот мужчина?

Самое странное, что и ВЫ правы по-своему, и маму можно понять. Жить Вам, и решение нужно принимать с тем человеком, с которым намерены жить вместе. Бедь безвыходных ситуаций не бывает, решение должно найтись! Не растрачивайте жизнь на распри, тем более с мамой!!!

Я коротко. Ваша мам не права. Если она желает счастья вам-должна немного пересмотреть свои хочу и не хочу.

Без конфликтов вам не обойтись.... не знаю, почему мамы иногда так усердно вмешиваются в жизнь своих взрослых детей.... но раз это уже произошло, то нужно расставить приоритеты: "менять привычный образ жизни" не хочется не маме, не вам, не детям.... но видимо придётся.... Предложить решить эту проблему своему мужчине.... Почему всегда женщины должны думать, где и как жить.... Может он и с мамой вашей сможет договориться....)) )

Наверное, уходить.. . и ремонт и мебель ...жаль конечно, но с другой стороны, это же Ваша мама там будет жить.. . пусть ей будет хорошо.. . а Вы - крепитесь! Снимайте жильё и живите счастливо вопреки бытовым трудностям.. .
Мне недавно папа тоже сказал, что позвал бы внучку с зятем и правнучкой к себе в дом, но им ( маме и папе ) хочется на страрость лет пожить в покое и тишине.. . а нам в двушке вшестером с двумя малышами? Но я не обиделась.. . каждый делает свой выбор, за который и будет отвечать.. . перед Богом или перед людьми...

квартира по сути мамина? вот и снимайте тогда сами себе .

А вы по заповеди Божьей возлюбите ближнего твоего, как самого себя. Как бы вы хотели ЧТОБЫ С ВАМИ поступили ваши дети в такой ситуации, так и вы поступите. Это мы должны родителям за свое рождение, а не они нам. Услыште голос сердца.

А слабо с двумя детьми переехать жить к гражданскому мужу,
а потом предложить его родителям найти себе какое- нибудь другое, съемное жилье? А согласится ли он хотя бы на то, чтобы просто Вы переехали жить к нему, даже без детей?
Думаю, что Ваша мама пытается предостеречь Вас.

Конфликтовать не стоит, снимите жилье рядышком, скоро все наладится, время лечит.

за такой непримиримостью мамы стоит элементарная забота и страх за вас и ваших детей-зная, что вы уже один раз подарили квартиру бывшему мужу (переехав к ней), она боится, что вы и эту квартиру отдадите своему новому мужчине оставив и её,и себя, и своих детей без крыши над головой. скорее всего она в вас не уверена и хочет позаботиться о вас. она мать-ивам, и вашим детям хочет только добра. поговорите с ней, убедите....

Может она так резко против потому, что он "мужчина",а не муж?

Может лучше снять? Поближе к прежней квартире

Мужчин много, а мама одна

У мамы больше опыта... может она и права.

1)!Квартира приватизирована? Вы имеете право там жить и ваших детей не имеет никто права ущемлять в площади. (то есть ухудшать положение, что и хочет, по-видимому ваша мама). Во -вторых, если вы оплачиваете площадь, какие у нее могут быть претензии. В -третьих, если уж на то пошло, устройте семейный совет и откровенно узнайте (без выяснения! личной неприязни) по-дочернему, что хочет мама. Может быть, она хочет ...выйти замуж, а почему бы нет? Тогда вам надо поговорить с ее мужчиной, может он найдет более разумное решение. Вы не 17 летняя девочка! А как же в 50-х -60-х годах прошлого века? Жили по две семьи в комМуналке в одной комнате! И потому, это её проблема, если она ЭГОИСТКА. -вам придется побороться за место под солнцем и терпения надо будет очень много! Бывают и такие люди, как бы вы их не любили, они вам будут делать плохо.

из личного опыта:
вся моя семья (вся) была против моего парня, поставили мне условия что если я с ним не расстанусь то меня выгонят из дома и еще всякие последствия.. . Я ушла из дома к парню, год не появлялась дома пока родители не согласились с ним познакомиться поближе, спустя небольшое количество времени я стала сволочью и все делаю не так, а парень прямо ангел!! ! Уже 4 года вместе и все так же, но меня все устраивает, даже друзья семьи очень его любят и хорошо с ним общаются))) ) Согласились что я сделала хороший выбор и просят чтобы я ни в коем случае его не бросила))))))))))))))))))))))))))))))) ) вот так вот))))

Я вижу вариант только такой - снять квартиру! Поживете, приглядитесь друг к другу, а там уже будет видно. Будете вы с этим мужчиной дальше жить или нет.

маму не надо отселять!!!! лучше снимите правда квартиру с мужчиной и сыновьями... живите сами.

лучше уйти.... и вообще живя с родителями очень сложно построить нормальную семью...

Ваша мать взрослая женщина, она должна всегда желать счастья дочери. И если Вы выбрали этого мужчину, значит Вам с ним хорошо. А там где спокойно и хорошо, там поселяется счастье. Я уверенна, что проблема разрешится, ведь Вы любите и Вы любимы, а любовь это большая сила против всех недугов. А Ваша мама.... если желает Вам только хорошего и Вы для неё дороги, она будет помогать Вам справляться с проблемами, а не создавать их. Удачи Вам!

Старого человека, особенно женщину, почти невозможно переубедить. Снять даже однокомнатную квартиру в Москве, стоит небольшую зарплату, и для семьи с двумя подростками это не вариант. Остается жить раздельно, пока мама не умрет, или пока с ней не случится "чудо".

я бы сама уехала

выбор так или иначе обидет 1 сторону
если переехать то упреки остануться
если остаться то дети спросят

оптимальный снять рядом с ней гденибудь враене так и ты будешь в курсе и отдельно от нее

месяц 2
ей одной станет тоскливо
может и мир наступит

Попробуйте представить себя на месте матери. Ваши дети вырастут, нарожают внуков и, когда-то а Вам придётся встать перед такой дилеммой.
Конечно, Вы постараетесь, чтобы ситуация не повторилась.. . Но, может быть такое абстрагирование Вам поможет принять приемлемое решение.... какое, к примеру, Вас, как мать, устроило бы в такой ситуации.. .
Выбирайте, что для Вас важнее. Мать останется матерью, а жизнь Вы должны прожить свою собственную.
Попробуйте все ж спокойно обсудить все "за" и "против", только без обвинений и упрёков. Что хотели бы Вы, что она, что лучше для детей. В разговоре не делайте её виноватой, наооборот - Вам без неё будет хуже, и дети будут скучать, и лишний раз присмотрит за внуками, и ей не будет одиноко, и тд. и тп. (вообщем, мамочка-мамулечка)
Сразу может не получиться, если отношения между вами слишком обострены, или мама излишне прагматична и материалистична. (бывают и такие) . В любом случае попробуйте.
Как варианты - может быть получится снять квартирку на одной площадке для себя и мужчины. Или купить для матери однушку с ремонтом где-нить в этом же районе.
И какое бы решение Вы не приняли, платить придётся за любое...

Незабудка, я была уже успела побывать в ситуации Вашей мамы. У меня сын, полюбил девушку, жили у нас. Её родители настаивали на том, что бы мы обменяли квартиру ( двушку в центре города ) на две однокомнатные, хотя у них тоже квартира двухкомнатная.. . Я уже почти согласилась, если бы не встретила соседа, которого лет 10 не видела. Он разменял мамину двухкомнатную квартиру, женился-развелся, свою квартиру оставил жене с ребенком, а сам скитается по съемным квартирам в 47 лет!!!! 5 лет назад женился еще раз - родился ребенок, которого он и приписать никуда не смог!!!. ждёт вот теперь когда помрёт мама.. .
Так вот мой сын расстался со своей девушкой, и хорошо, что квартиру разменять я не успела !!!и сын не заикается больше о том, что хочет чтобы разменять квартиру, в которую его принесли из роддома!!!!

с мамой ругатся не хорошо

Лучше жить отдельно.