А у Вас есть любимый анекдот советских времён????Расскажите))))

Купил мужик по случаю туалетной бумаги... Два раза отстоял, 20 шт купил... Как нести? Нанизал на веревочку и на шею... Идет, несет... Женщина навстречу: Ой, туалетная бумага!... Вы купили?!!! Нет, из химчистки несу!...)))))))))))))

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Мои все с бородой будут.. .
Но не потерявшие актуальности!

Приходит мужик в цирк. Говорит директору:
"У меня для вас есть потряса-а-ающий номер! Подвешиваем под купол корзину с говном. Свет гаснет... барабанная дробь.. . Я из-за кулис стреляю в корзину. Свет зажигается, туш! И вод представьте: все зрители в говне, и тут выхожу я! В белом фраке! "

Прошу прощения за лексику, близкую к ненормативной! :-))))))))))))))))))))

1 МАЯ.... Демонстрация.... Все поют, пляшут.... Корреспондент протягивает микрофон хорошо подвыпившему мужику, спрашивает: "Скажите ТОВАРИЩ, с каким настроем Вы встречаете Первомай? "
Мужик громко, в микрофон: " Да пошел ты на.... УЙ!!!! "
Ошалевший корреспондент (в микрофон): "Вот так - с песнями, с шутками народ встречает Первомай!!! "))))))))))))))))))))))))))))))))))))

....в те самые -70- 80-е года
Читают Большую Рос. Энциклопедию на букву Б:
Брежнев Л. И. - политический деятель, живший во времена Аллы Пугачёвой... .
....

Это что сразу на память пришло! Привет, Аллочка!

Ох много таких анегдотов)) ) Про Вовочку и Про василия Ивановеча с Петькой))) ) Все очень хорошие)))

Ха-ха, а у меня анекдот из жизни. Я маленькая была. Соседка с восторгом рассказывает моей маме, что в магазине выбросили футболки детские и показывает-хвастается. Я сделала огромные глаза и спрашиваю-а вы подобрали?

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
===
- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека.. .
- говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
- Не понимаю вопроса.
- На человека или на человеке?
===
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
===
Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИРе.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не отупел!

плывут на лодке винипух с пятачком, винипух гребет, вот смотрит пятачек заснул, он ему веслом только тресь . Пятачек аж подпрыгнул
винипух : Что не спится, на погреби!

идут испытания нового самолета, а у него, сцуко крылья отваливаются и отваливаются. Чо делать? Надо к Петровичу - он всё знает! Петрович и говорит : "А вы на месте отрыва крыла, перфорацию сделайте" - Ты чо Петрович, сдурел? - Дело ваше, а другого не посоветую. Ну делать инженерам нечего - сделали перфорацию там где крылья отрывались.. . И испытания прошли блестяще! Все к Петровичу - "В чем секрет???? "
А он : " Вы когда-нибудь видели чтобы туалетная бумага отрывалась там где ее перфорировали? " ))))))))))))

точно млин из той жизни)))

У меня любимая частушка Второй Мировой Войны есть:

А как Гитлера пымаем
То возьмем железный лом
До красна лом расколяем
В жопу прям яму вобъем
Но вобъем концом холодным
Прямо в жопу мяжду ног
Почему так догодайся?
А шоб вытащить не мог

Там еще аккомпанемент на баяне

Мужик в толпе на Красной площади целится из ружья в Брежнева и стреляет мимо. К нему подбегает мент и бьёт мужика наотмашь
-Эх ты! А ещё говорил что снайпер!!. .
-Попробуй тут попади, когда каждый хватается: дай я, дай я....

СообщениеТАСС:
На мирно пашущие советские трактора напали бомбардировщики Китая. Наши трактористы не растерялись, поднялись в воздух и атаковали бомбардировщики. ТАСС заявляет: - если такой инцендент повторится - в ход будут пущены сенокосилки.

- Как дела на личном фронте?
- Ниче.. . Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею.. . Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?

- Эй, сосед! У твоего сына такие длинные уши!
- Да-а.. . Его бы уши да твою голову - отличный осёл бы вышел!