Свекровь монстр!! ! Как быть?

Свекровь не переделаешь. Отношение сына к матери - тоже. ведь по-отношению к нему она поворачивается совсем другой стороной - преданная любящая мать. Вижу только один путь - не разубеждая сына в добродетелях матери, суметь доказать ему, что она не права в отношении к Вам. "Все мы люди, и всем нам свойственно ошибаться. Вот и твоя мама почему-то невзлюбила меня, но совершенно напрасно. " Что-то в таком духе. А в целом стараться не зацикливаться на этом. А если ваш муж безоговорочно верит любому вранью матери - это уже вопрос к нему. И тут уже надо ставить вопрос ребром.

попробуйте отдплить и сына от неё.игнор полный и маман сдастся.

Строчка их песни " я люблю своего милочка, ты сыночка своего! "
найдите общий язык. . в конце концов у ВАС ОДИН НА ДВОИХ Мужчина. .
и помните. .
" ночная кукушка, всегда перекукует дневную", " а всем задом к мужу не поворачивайтесь никогда"

Лучше так: чем дальше, тем роднее))))

Она видит тебя насквозь, и понимает что вы ягоды разного сорта, ей бы невестку попроще и поскромнее.

Мамочкин сынок - это диагноз, если Ваш муж его перерастет-то Вашей семье ничего не страшно!

2 варианта в зависимости от вашей сущности :

1.либо не встречайтесь и игнорируйте, пусть она ему говорит, когда он к ней ходит и приходит раздраженный -вы ему щебечите+ласка+еда вкусная

2.когда вы с ней наедине -шепните -пошла на х.. . будешь мешать -сгниешь заживо -все равно вам терять нечего и так наговаривает

Лучше подружится с ней)

Бежать или быть для не еще хуже.

Ох! Женщины! Вам обязательно нужно выяснять отношения бесконечно. Чего вы боитесь? В игнор её, умерла для вас, нет её. Занимайтесь своими делами. И с мужем не обсуждайте эту тему. Больше улыбайтесь, излучайте свет. Вампиры этого боятся.

забей))) ) пошли ее про себя.. . и все)))

маразм крепчает.. . а может переехать от нее подальше, не в другой город даже - в другую страну, тогда контакты сократятся до минимума - т. е. она будет только звонить, и то редко

не понимаю вашего негодования. Живите отдельно и встречайтесь раз в полгода или раз в год! и никаких проблем

Чуть другую историю расскажу.... суть.... Бабушка-мать отца.... тоже всё время против моей матери была и науськивала и все косточки обмывала, вот и дети народились и квартиру получили и мать на 3х работах и детки ухоженные, чистенькие, дома наготовлено.... а той всё неймётся... .
Разошлись... после 20лет сложного брака... .
Для меня остаётся тайной.... матери что?... на своих сыновей всегда через розовые очки смотрят? И думают, что их сынок достоин лучшей? Что за ним тут же очередь выстроится?
Отец-пил и бил.... а матери ещё надо памятник при жизни поставить, что всё это терпела и сама всю семью тянула.... (бабушка что-то поняла, но было уже слишком поздно)
Вашу свекровь-неизменить.... не отзывайтесь о ней плохо (вашему мужу) -держите нейтралитет. А для себя-ЗАПОМНИТЕ это, будут свои сыновья-НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ОШИБОК вашей свекрови и уважайте выбор вашего ребёнка

А может свекровь и не монстр
Может она Ваши вопросы здешние почитала?
Я была бы тоже против такой невестки

Знакомая ситуация. Это РЕВНОСТЬ-тупая ревность! К вам вообще как к ЖЕНЩИНЕ. Что моложе, что красивее, что умнее, да и ЕЩЕ (самое главное) ее дитятко ВАС любит! Ситуевину разрулить может только муж. А вас она и слушать не станет, и потом только обосрет. капайте тоже мужу на мозг. НО очень вежливо и дозированно! Вода и камень точит!)

А я бы пришла и вставила ей. Я собсна так и сделала, высказала ей все в присутствии мужа ( что обязательно, т. к. чтоб мужу потом не рассказывала, что вы ее оболгали!!) Спокойно и рассудительно: мол вы хотите, чтоб мы развелись, ну до 40 лет он проболтается, заразится где-нить у шалавы гонореей, полечится. потом снова... а потом под старую *опу проклинать мамочку начнет за разрушенную жизнь ( а может и раньше!!). Сказать, что вы на самом деле любите мужа, девственницы после 25 лет-это затюканные несчастные девки. В общем, мамО валите от меня и моего мужа, если хотите чтоб ваш сын был счастлив не суйтесь.

не обращайте внимания-собака лает, ветер носит. надо же тётке как то развлекаться...

Ну Вы же колдунья - вот и флаг Вам в руки! Не получается по-хорошему, получится по-плохому, к сожалению. Зажмите ее как-нибудь в отсутствие всех в темный уголочек, нагло глядя ей в глаза, не моргая, скажите что Вы действительно колдунья и что если будет свою пасть открывать на Вас и продолжать строить козни против Вас, то Вы нашлете на нее такую порчу ...мама не горюй! что сделаете так что она останется одна ...и всякое такое. Если она мужу об этом расскажет, делаете бровки домиком, надуваете губки и тоже беря пример с любимой мамочки, скажите что она первая Вас начала обвинять в колдовстве и для того чтобы она отстала от Вас Вам пришлось ей просто поддакивать, потому что она Вас замучила, и если получится пустите слезинку, несчастный вид при разговоре обязателен.

ой.. как мне все это знакомо... правда мой муж сразу поставил свою маму на место.. ну и я потом добавила. А вам нужно с мужем поговорить на эту тему а еще... сходите в церковь и поставьте свечу "за здравие своих врагов"(свекрови) посмотрте что с ней потом со временем будет. Я тоже не хожу к родителям мужа в гости.. ни я ни единственный внук. правда муж тоже особо не горит туд ходить...

Вы себя сами накручиваете, эмоционально... всё у вас в порядке.. . уважайте родителей, выбранного вами мужчины, что-бы не жалеть в последствии... жизнь коротка.

Только при муже не говори, что она плохая. Вот ты говори-она хорошая. А от нее он услышит, что ты плохая. Он сам сделает выводы и будет на твоей стороне.

Я не совсем поняла? В предыдущих вопросах вы спрашиваете, изменять или не изменять мужу. Он у вас уже второй. С первым разошлись по причине ваших частых измен. Извините, но по-моему, просто ваша свекровь видит, что у вас на лбу красными буквами горит одно не очень приличное слово на букву "б"... Вот и пытается своего сына уберечь от рогов. И еще не понятно: То вы пишите про свадьбу, а то 5 дней назад спрашивали, выходить ли вам замуж.. . Чет вы фантазируете, девушка...

Готовый сценарий для фильма, барышня :-))))

И чего ваш муженек едет к ней покушать!!!! В 34 года!!?? О каком надежном мужском плече может идти речь? Хорошей не станете так что можно смело рога наставлять ему пока у мамы кушает. Пусть почаще это делает.

дежурная ситуация у многих, маманя все силы приложит, чтобы отравить ваше существование. От сЫночки многое зависит. Налаживать вредно дажепытаться, хоть ковриком растелись. все равно обгадит.

Хитрость. Да- да, женская хитрость. Вы относитесь к ней как к больной женщине (а она по вашему рассказу действительно больна) . Не пускайте мужа к ней одного, идете вместе, но перед этим одеваете маску: доброжелательную, ироничную, лилейную. Все что она не делает, не говорит: " Да, мама, вы такая умная (ну вы же помните что она больна, а с больными не спорят) , вы все знаете, вы все умеете... вы супер, вы принцесса... то что вы думаете про себя ее не касается... Когда она поймет что не может вывести вас на эмоции, она от вас отстанет. Это произойдет не скоро, но терпение и эффект будет. Помните она больна- она больна. Или она разрушит вашу семью.

Ничего не делать. Ждать, пока не окочурится. Это вам испытание жизненное. Сочувствую...

Ну прям как с моей свекрови писала! Я спасаюсь только тем, что вообще с ней не общаюсь и не хожу! Правда мало помогает, хоть ты в другой город уезжай!

25 лет живу с монстром свекровью.... я тебя понимаю.... кровь всю выпьет.. это точно.. кидай его (мужа) в юбке. Если нет поддержки и защиты от него.

Да не надо, милая Оксана, ничего никуда перетягивать, плюньте вы на это дело. Своим негласным спором вы даете ей почву для дальнейших издевательств.
Если Вы реально хотите как-то разрулить эту ситуацию, есть такой интересный способ (симорон) , подходит и для общения с начальником или вообще неприятными людьми с которыми иногда приходится общаться, способ работает, проверено на себе.
Итак, перед тем как идти к этой женщине, подумайте, что ей может не хватать в жизни (это могут быть деньги, цветы или может быть нежность) , а теперь представьте, что Вы её этими благами одариваете (виртуально, естественно) , если фантазия хорошо развита, то проблем не должно быть с представлением всего этого, осыпайте её ими щедро, ведь это же не на самом деле.
Поверьте отношение изменится и она сама не поймет почему.

дело не в ней, а в вашем муже - слабохарактерный маменькин сынок...

вы не сказали, как к вам относится муж. Если он дорожит вами, если у вас брак что ни на есть крепкий, то лучше вообще сменить город. Чтобы ваш муж ни видел её и не ездил "вкусно покушать".Они смогут только перезваниваться, не более.

Я бы на Вашем месте, для начала отредактировала текст вопроса. Про пунктуацию не забудьте. Сократить надо текст, чтобы читабельным был, для восприятия лёгким. Написали.... а, читать до конца нет сил. Сократите и Вам больше ответов будет. Просто скопируйте Ваш текст в текстовик, сформируйте мысли более чётко, и, ответов будет больше... .

и, потом, что за фраза " свекр мой красавчик, умница" - это как понимать должны отвечающие??? ?

Не устраивает - снимайте квартиру. Нет возможности необходимо поговорить с мужем, объяснить проблемы.

Сколько Вашему ребёнку?

Как только будете жить отдельно - будете самой лучшей невесткой.

похожая ситуация. я вот например игнор включила полный, ну ходит он к ней пусть ходит, я у него ничего не распрашиваю про нее и ему сказала что бы не слышала, когда звонит (а нам только свекровь на домашний и звонит) стараюсь не брать трубку-муж берет, вообщем включила приполнейший игнор и живу себе, и с мужем все ок, не ссоримся из-за нее так как не говорим о ней, а она прям бессится от этого, тоже гадостей много узнаю о себе, но ничего справлюсь чего и вам желаю, удачи

Знакомая ситуация. Помните -терпение-достоинство сильных. А вы сильная. Вы её переживёте. На моего мужа влияние имел его старший брат. Родители у них умерли давно, так брат мужа был для меня как свёкр и свекровь в одном лице. И жили мы в одном доме! Кошмар продолжался 9 лет, пока брат не умер 2 года назад. Теперь я хозяйка моему мужу и в доме. Такой покой наступил, я не нарадуюсь. А ведь были моменты когда и жить не хотелось.

Общие закономерности конфликтов невесток и свекровей:
молодые живут вместе с родителями мужа;
большинство свекровей изначально не одобряют выбор своего сына, считая, что он достоин лучшей партии;
в конфликтных ситуациях свекровь всегда становиться на сторону сына, а он защищает мать независимо от того, кто прав;
свекровь активно вмешивается в личную жизнь супругов и воспитание детей;
постоянно критикует вкусы и мнения невестки;
негативно отзывается о невестке «за глаза» ;
настраивает сына против жены;
унижает мать при детях.

Со стороны невесток также возникают ответные неблаговидные действия:
критикует вкусы, советы и действия свекрови;
отказывалась от помощи или, наоборот, требовала слишком много;
негативно отзывалась о матери мужа «за глаза» ;
настраивала сына против матери;
пыталась ограничить общение сына с матерью, требуя повышенное внимание к себе;
настраивала детей против бабушки.

«Соблюдай дистанцию! » — главный принцип общения. Проведите черту, для начала с своей голове. Вот ваша семья — вы и муж, а вот родители. Причем дистанцию нужно блюсти не только от родителей мужа, но и от собственной мамы, как бы показывая мужу пример правильного отношения к не-членам семьи.

нельзя становиться членом ее семьи. Можно (и нужно) помогать, но нельзя объединяться. Благодарить нужно сразу, расплачиваться — тоже, поводов для справедливых упреков быть не должно. Упреки все равно будут, а вот чувства вины у вас быть не должно. И тем более не должно быть причин для того, чтобы в несправедливом отношении к его родителям вас обвинил муж. Ведь он любит их, не так как вас, но вряд ли меньше.

Вам придется вспомнить, что у вас аллергия, гастрит и старая нелюбовь к манной каше. Вам придется объяснять мужу, что, если он немедленно не съест все, приготовленное вами, вы больше никогда не будете ничего делать для него. И все это — ради того, чтобы взвалить на себя не всегда приятные бытовые обязанности. Но если вы этого не сделаете, ни о какой независимости и самостоятельности не может идти и речи.
Проблема взаимоотношений невестки и свекрови также заключается в ревности друг к другу своего ненаглядного. Постарайся понять чувства своей свекрови, не таи на нее обиду, а лучше постарайся убедить ее в том, что выбор сына был не так уж и плох. Что ты не собираешься отнимать его у нее и запрещать ему любить свою мать, что ты можешь быть хорошей женой для своего мужа, а для нее — хорошей дочерью. Что ты не конкурентка ей, а союзница, что хочешь для ее сына счастья и все для этого делаешь.

Скорее всего со временем твоя свекровь увидит, что от тебя не исходит никакой угрозы для нее и ее драгоценного чада, что сын действительно счастлив и при этом не перестает любить ее, свою мать. Она успокоится и сменит гнев на милость по отношению к тебе и, может быть, даже полюбит тебя как дочь. А если и не полюбит, то враждовать с тобой точно не станет.

Никогда не настраивай своего мужа против его матери. Твой муж не желает замечать ее недостатков, продолжает любить свою мать, защищает ее от твоих нападок, указывает тебе на твои недостатки. Ему становиться жалко свою маму, и он начинает относиться к ней еще более трепетно, а к тебе проявляет агрессию и выражает свое недовольство.

Главное, о чем ни при каких условиях не стоит забывать, — свекровь вам не враг. Она потратила немало сил и времени, чтобы вырастить и воспитать мужа для вас — именно такого, какого вы выбрали. Но и подругами вы не станете — пожаловаться на мужа вы ей не сможете. Не стоит стремиться стать дочерью для свекров — поверьте, своих родителей вполне достаточно. Но союзниками вы вполне можете быть.

Счастье вашей семьи должно стать вашей общей целью.

Так плюнь на неё с высокой колокольни и вообще огради себя и своего ребенка от общения с ней ей просто заняться не чем вот она пургу и метёт .(вика).

Ей не прЫнцессу надо для своего сына, а себя и только себя. Собственница конченная! Недостаток внимания и образования видимо. Деградирует она явно! Моя точ в точ такая же. Я страшно переживала, когда она рядом была. Она своего внука, нашего с ее сыном считала за игрушку, которая ей не нравится. Сейчас, слава богу живем отдельно и я с ней вообще никак не общаюсь. Муж сам ездит к ним. И о ней не говорю. Ничего не спрашиваю... будто ее нет. Сама просто внутренне отстранилась. Иначе, ан мой взгляд ничего не поможет. И она, как мне кажется, поняла, что я не претендую на ее безраздельное властвование над своим сыном как мать.... успокоилась и сейчас заметно меньше гадостей делает. Да и муж стал иначе к ней относиться! Считает что у нее уже маразм, а я его жизнь! Терпения, могу пожелать только терпения! И не стоит забывать о себе! Пока я занималась только домом и мужем, она была авторитетом, сейчас я занимаюсь собой в первую очередь, а уж потом домом и все наладилось.

Подобреет, как станет бабушкой!

Ксюша, держитесь! ;))) Вы все правильно делаете. Не ходите к ней, не обсуждайте ни в коем случае её с мужем. Когда он от мамы возвращается - будьте милы, ласковы, вкусненькое приготовьте. Живёте, видимо, 2-3 года. Рано или поздно, она свои страшные истории исчерпает. Когда повторяться начнёт -ваш муж проснется. До моего "сЫночки" году эдак на 8 совместной жизни дошло, что это с его мамашей что-то не так, а не со мной. Вам еще повезло. Мои новые родственнички на меня физически воздействовали. Терпения Вам и любви мужа!

Не в высшем образование и не в деньгах дело, а просто Любите этого сыночка, но видимо нет в душе у вас чего то, вы теряете саму себя, вы перестали быть самой.
Она тоже мать, вы не видели свекровь когда каждое утро в 6 утра вы подмитаете делаете печете хлеб коровы доете и по огороду все делаете,
и хоть вы замесститель прьемер министра я это знаю я видел такое.. но она как слуга пашет дома, и она слава богу говорит, у вас же не так? *
Женщины себя жгут от того что такая атмосфера плохая а вы, а вы когда нибуть посторались мам ...давайте туда поедим, купить ей что то? нет надо начинать все заново.. она гавкнула а вы ей в ответ.
Хорошое слово даже змею из нары выйти заставляет. И подумайте мужа вообще любите*?от души?... если у вас душа осталась? а не материальность вся? м
Желаю обрести саму себя и счастье.

Сделать из нее лучшую подругу...

Клиторолизаньем однако занятьси надо-то

- Добрый союз свекрови и невестки может дать трещину в том случае, если в построении общих близких отношений, подобных модели «мать и дочь» , они стали слишком откровенны друг с другом. Родство по крови в большинстве случаев подразумевает всепрощение и принятие в любом случае, достичь этого в отношениях свекрови и невестки очень сложно. Поэтому ни в коем случае нельзя выносить на общее обсуждение вопросы личной жизни и уж тем более жаловаться на любимого мужчину, так как в один прекрасный момент это будет воспринято как личное оскорбление («мать плохо воспитала сына» или «жена испортила мужа» ) и перерастет в конфликт со свекровью. Личные проблемы двоих людей должны оставаться личными, помните слова «таинство брака» . Сдерживайте эмоции, особенно негативные, избегайте категоричности в суждениях и не перекладывайте свои проблемы и беды, и, главное, ответственность за них на чужие плечи.

Подвести итог хочется словами обворожительного кота Леопольда, ребята, свекровь и невестка, давайте жить дружно! Вступая в брак, молодой мужчина создает новую семью, но прежние связи с самыми близкими и дорогими родственниками никуда не теряются. В общем и целом и молодая семья, и семьи родителей находятся в одной общей лодке, в которой лучше всего быть единой командой, взаимоотношения которой построены, как минимум, на общем уважении.

У свекрови либо ревность, что скорее всего, либо маразм и такое бывает в их возрасте. С моей точки зрения. не надо с ней ругаться, и лишнее общение тоже не к чему, надо быть для мужа хорошей женой, лучшей подругой и любовью, хотя раз он не уходит, значит и сам понимает всё

Недавно фильм Суперневестка смотрела, так там почти тоже самое. Мой совет: плевать на старуху и на ее маразм, думайте о себе, а муж пусть о вас подумает. Думаю вам надо откровенно поговорить с ним о том что здесь пишите. Любящий человек никогда не посмотрит на нападки родителй против своей любимой. Моя свекровь меня тоже не очень жалует, а муж всегда на моей стороне. И частенько напоминает ей про ее отношения со свекровью, мол она тебя тоже доставала, так что ты плакала в подушку, не желай снохе такого! Я уверенна если вы поговорите с мужем, он вас поймет!

прочитал несколько твоих вопросов.

они у тебя самые искренние, спасибо

есть 1 отличный принцип:

Исав ненавидел своего брата Иакова и хотел его убить, но Иаков сделал следущее:

Он остался там ночевать. И из всего, что у него было, он взял в подарок своему брату Исаву (Бытие 32:13).

Подарок, сделанный тайно, угашает гнев, и взятка за пазухой - сильную ярость (Притчи 21:14).

Подарок открывает перед человеком простор, и благодаря ему он будет стоять перед великими (Притчи 18:16).

если поступишь по этому принципу напишешь в личку и расскажешь, как она отреагировала

возможно придётся сделать несколько подарков, да и подождать

живите отдельно

ее уже точно не исправить. Постарайтесь свести ваши встречи с ней к нулю.