...а Вам в голову приходили когда-нибудь ГЕНИАЛЬНЫЕ МЫСЛИ?...:)))... а какие?...:)))...

краткое содержание гениальных идей "Как развлечь себя в компьютерном магазине":
* Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с к. - л. периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
* Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
* Сообщите, что вы на диете и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
* Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и ч. -л. изменять в устройстве комплектующих.
* Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
* Спросите, какие Интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет! "
* Приведите с собою двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
* Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
* Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
* Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, поинтересуйтесь, не сядет ли он после стирки.
* Возмущенно спрашивайте других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора? "
* Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
* Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобретать, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О Боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры! "
* Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
* Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечисляйте во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к небу и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя! "
* Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах! "
* Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
* Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой Девой, ни с винчестерами Близнецами.
* Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
* Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести двести пятьдесят".
* Выбрав к. -л. девайс, достаньте из сумочки такой же и поинтересуйтесь: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка? "
* Уходя, посмотрите на часы и скажите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

и это только один случай! а скока еще других мыслей! у меня все записаны :))) знаешь про подваля ЦРУ? так вот - 50 % площади - всё мои гениальности! (гордо так)

:)))

приходили
я их умудрялась продавать за деньги

Пришла как - то! Развелась на фиг !!!))) А больше ничего гениального ...скучно живу ! ))))

они и не уходят оттель! :))))

КаЛАПОЧКА, посещали умные мысли во сне, НО.... как часто бывает - утром всё быстро забываеЦа)))

все только гениальные, только муж почему то с этим не согласен

а я сама по себе гениальность! и соответственно мысли уменя тоже генеальные! все

Уничтожить все занавески и вместо обычных стекол поставить те, которые при подаче напряжения темнеют... нажал кнопку и темно))

Даааааа!!!