А вы разговариваете во сне? Что говорите? А вторая половина?

Ха -а! моя подруга разговаривает и это капец как забавно! общается с кем-то, успокаивает... .
А во! Вспомнила! Вот этот чувак разговаривает во сне!
36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама. * Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется. * Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый. * Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила. * Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело. * Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени. * Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов! * Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а.. . Похоже, я сплю в сарае. * Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация. * Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда! * Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец.. . Нам конец.. . * С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица! * Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных. * Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные. * Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк! * Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко.. . * Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо! * А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной. * Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший! * Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно. * Когда забиваешь на работу, дела идут на лад. * Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу. * Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня. * Я думаю, ад — это чечевичный суп. * Когда щекочете бобра, будьте осторожны. * Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь. * У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного п ирога. Ужасные. * Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим. * Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!. . Люблю тебя! * Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют.. . будут как маленькие яблоки. * Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы. * Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда! * У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое. * (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену.. . *"Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул.. . Дааа-дааа, кашлянул"

Про работу часто говорил.. . А потом однажды, когда я уже знала, что у него любовница, и он знал, что я знаю, я однажды сматерилась на букву Б - как и ее всегда называла в разговорах с ним, а он сквозь сон и говорит: НЕТ! Хотя на самом деле, конечно, да, но он вот так не думал...

Я могу плакать во сне, т. е сниться мне сон и я в нём плачу, просыпаюсь и плачу по -настоящему. А этот только слюни на подушку пускает))))

Я во сне с Джеймсом Бондом целуюсь. Нам не до разговоров.)))

Я нет, а вторая половина все дневные заботы в сон переносит. Помню работал он у меня шофером в такси, приезжал в 2 часа, заводил будильник на 4.И вот значит после звонка будильника я его бужу, мол, вставай, ответ-попозже, я попозже опять ему-вставай! -он в ответ-счас! -и спит. Я опять (через каждые 15 мин) -вставай! -тут он как заорет на меня-Да достала ты уже вставай-вставай, видишь знака здесь нет разрешающего остановку! А однажды разбудил меня и показывает на окно, смотри-смотри! -Я как умная долго всматриваюсь, ничего не вижу, поворачиваюсь к нему с вопросом, а он спит, я толкаю, чего смотреть надо было? А он мне отвечает-Я забыл как то ведерко выглядело!

Я нет и муж нет, зато ребенок разговаривает, очень забавно - недавно сказал, что папа крокодилов пугает ) Или просит чего-нибудь - то тапочки, то хлебушка )

я сопю во сне)