Подскажите смешной короткий анекдот но что бы он был не похабный!!!пожалуйста очень надо!!

Продам хамелеона… синего, нет красного, нет зеленого… вот круто! Нет, не продам.

Есть такие решения, после которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб…

Что бы не случилось, у мамы будет всегда один ответ: «Это потому что ты за компьютером много сидишь!» .

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу подстричься.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.

Не знаю почему, но напрись на продукте «Made in Velikobrytania» вызывает у меня некоторые сомнения.

- Ты готов к экзамену?
- Да, ручку черную купил.

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.

В аптеке:

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !
***
- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !

- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду. .
***
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у.. .
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

-Официант, зубочистку!
-Занята!

- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, спит ещё Ваш сыночек...

Баня, а через дорогу раздевалка! Еврей - дворник! Мамы мужа и жены у них в гостях. Жена: (своей маме) мама если вы не наелись, то попросите добавку, а вы мама (свекрови) , если вам много можете оставить!

-Петька, где белые? !
-Сзаааади!
-ВПЕРЁОООООООТ!))))))

Ведьму сжечь!
Но она же такая красивая. .
Хорошо, но потом сжечь!

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

жена говорит мужу: я пошла на пять минут к соседям, а ты каждые полчаса помешивай суп

добрый чеченец

Утром девушка бегает по квартире такая самодавольная. Парень спрашивает: ты че такая довольная. Да песню одну напеваю, какую? Я знаю пароль от контакта твоего, в нем было много девок, а теперь никого. //////2)Наша жизнь как шоколад: сначала райская сладость, дале 2 палочки-твикс, а потом киндер сюрприз)

Ты чего такой грустный воп. знак.
Да вот пошли мы с мужиками охотиться на кабана. Кабан не пришёл. Нажрались как свиньи. Потом кабан пришёл.