А какой самый короткий анекдот? Ну какой Вы знаете :))

А взрослый мона?))).. Ворона летит, перед ней сучок, она-*ой-ой-ой, а вапще хорррооошо! *)))

Рок против наркотиков. .
Звёзды российской эстрады
"Ранетки" - рок ансамбль

Колобок повесился.

таракан отравился борщом!

Баня... Через дорогу - раздевалка..:))

колобок воскрес

В ресторане ворона заказала тарелку манной каши и, вылив её себе на голову, произнесла : " Боже, когда я пьяна - я такая загадочная! "

Вы выходите?
А вам какое дело?
Но я выхожу!
А мне какое дело?

НУ ЧЁ ТЫ МОЛЧИШЬ?
хОЧУ И МОЛЧУ!
хОЧИШЬ И МОЛЧИШЬ!

негр загорает

"Буратино утонул" - шутили мы в детстве. ;) Это супер-веселье шло в купе с колобком. :)

все веселишься))))).... а мне блин полы циклюют.... это писец!!!!

Коммунизм...

детский:
летит сова--угу! угу!
в столб врезалась--ОГО!! !
это из дремучего детства)) )

1. Врач после осмотра:
-- Будем закапывать.
Больной:
-- В землю? ?
-- В глаза.
2. --Что такое дисциплина?
-- Это искусство быть глупее своего начальника.
3. "Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, " -- сказала лапша "Доширак" пластиковой вилке.
4. Можно вывести девочку из деревни, но вывести деревню из девочки практически невозможно.
5. О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мёртв. Хорошо".
6. "Опять консервы! " -- вздохнул Змей Горыныч и вышел на встречу очередному рыцарю.
7. --Я с Вами себя такой умной чувствую!
8. --У Вас есть дети?
-- Вам сколько?
9. Маленький Нострадамус:
-- Мам, что у нас сегодня на обед?
-- Ну а ты, типа, что ли не знаешь!
10. Надпись на офисной двери: "Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь! "
11. 99 % мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1 % занимаются психотерапевты и сексопатологи.
12. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
13. Объявление в юридической консультации: "Закон суров.. . Но это фигня! "
14. --А есть ли в вашей деревне воры?
-- Нет, к счастью! Правда, иногда люди и сами крадут.. .
15. --Извините, а Вы верите в бога?
-- Да, верю. В Бахуса.. . Нальёте?
16. Настоящий джентльмен всегда подаст руку даме, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
17. В мухе цеце в 2 раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
18. На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот.. .
19. --Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит.. .
-- А ты что, сам поесть не в состоянии?
20. Молдавские медики сделали открытие: если парализованному ч-ку показывать канал "Культура", то на 40-ой минуте он обычно встаёт и уходит.

баня, через дорогу раздевалка

У меня всё проще----"Родил".

Беременный. . (эт ис школнова деццва)

пасивный гомик-некрофил

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!
***
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук.
"Шли бы вы домой, девочки, "-подумал Штирлиц.
***
Она: Мне тебя очень не хватает. .
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
***
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?

Печенька упала и давай валяться

Шел ежик, забыл дышать и умер.

Научился ёжик жопой дышать. Сел на пенёк- и задохнулся.

Колобок повесился

колобок повесился

Тёща - девственница :)

колобок повесился

колобок повесился)

колобок повесился

колобок выходит из бани и вспаминает что забыл помыть голову!!!!

-BJIADKO-: А ты кто, Укропсник или Ыкпончук?
YkpOncHuK: Ты чё читать не умеешь?