Какой самый смешной анекдот про женщин вы знаете? (расскажите внутри)

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
— А на хpена? Я щас и так взломаю.. .

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись.. .
- Да, не те бабы нынче пошли! .

- Дорогая, я сегодня пойду в клyб с друзьями в боyлинг играть, до утра задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy..

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции.. .

— Привет, кем работаешь?
— А у меня муж работает, а я красивая!

- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?. .

Встретились две блондинки.
- Дорогая, как ты сильно похудела! - говорит одна другой. - Наверное, на строгой диете?
- Красота требует жертв.
- Да, но ты в жертву принесла красоту

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился.. . рыжий.. . с голубыми глазами.
- Да? ! !Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу.. .

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит:
"Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика:
"Это мой лось, это я его застрелила! ", а мужик в ответ:
"Да твой это лось, твой! Дай хоть седло снять! "

Можно рассказывать сколько угодно.... это женщины....

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась, так что можешь теперь деревце отпустить.

— Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
— А если девочка глупая и страшная?
— Значит, она — мальчик!

...и создал Бог женщину.. . существо получилось злобное, но забавное...

Про женскую и мужскую логику:
Лежат в постели мужчина и женщина, молчат.
Женщина думает: "Боже, почему он молчит? Обиделся.. Точно, обиделся! Что же делать? Это развод! Что же будет? Что скажут друзья, знакомые? А дети, как же дети? "
Мужчина думает: "Муха... муха на потолке... как она держится? "

это вроде бы из выступления галкина

"Поймали как-то ученые мужика, вскрыли его черепную коробку, а там какая-то веревочка. Думали-думали, что за веревочка. А потом взяли ножницы и разрезали. Ну что-хер отвалился! "