Расскажите какой-нибудь смешной анекдот, пожалуйста, только без пошлостей!

Смешной.. . да легко....) )

Басист поймал золотую рыбку, та ему говорит: "Исполню три твоих желания! " - "Хочу басуху шестиструнную "Гибсон" за три тыясчи зелёных! " Бах! - появилось. "Хочу комбарь на 500 ватт! " Бах! - стоит! "Ну, а третье? " "Хочу чтоб мы с барабанщиком нашим в сильную долю попадали! " Рыбка, после долгого, мучительного раздумья: "А ещё один шестиструннник не желаешь? "

Выступает эсстрадный певец. Поёт всю программу. Публика просит на бис. Спел ещё. Публика просит ещё. Ещё спел, но чувствует - сил уже нет. . Народ не унимается. "Отпустите меня, дорогие поклоники, - обращается он -лучше потом ещё на концерт приходите! " "Ну нет - неистовствует зал - пока петь не научишься никуда отсюда не уйдёшь! "

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.

Панк и металлист спpашивают у него:

- Чего плачешь?

Хиппи:

- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!

Металлист:

- А че такое "феничка"???

Панк:

- А че такое "ванна"???

В винно-водочной очереди подходит к прилавку мужик:
- Ящичек.
Продавец выставляет ему ящик водки, мужик платит, перекладывает водку в сумку и уходит.
На другой день опять:
- Ящичек.
Продавец выставляет ящик водки, мужик забирает, уходит.
На третий день снова. Продавец уже как мужика в очереди заметил, обрадовался, всех растолкал, его без очереди обслуживает:
- Вам как всегда ящичек?
- Нет, два. У нас сегодня праздник.

В магазине продавец говорит мужчинке: "Шуба вашей жене обойдется в 5000 евро"
На что тот реагирует: " Стоп, стоп, стоп!! ! Давайте с самого начала - шуба моей жене обойдется... точно!! ! ОБОЙДЕТСЯ! "))))))))))

Про Ржевского не буду, расскажу тебе просто как раскладывают пасьянс холостяки. Для этого необходимо собрать все носки в доме (чистые, грязные, пофиг!!!), затем в мусорку выкинуть те, у которых есть дырка, затем, в мусорку выкинуть носки, у которых не оказалось пары! Если после этого носок не осталось-ПАСЬЯНС СОШЁЛСЯ!!!!; -)

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ..не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... .
Жена:
- ..да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!.. .
Муж:
- ..ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает... .
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.... может попробовать?... чего даром стоит?. .
Жена решается:
- ..ЛЁЛИК КО МНЕ!!! !
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ..Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!! .
Михалыч не долго думая:
- ..ЛЁЛИК КО МНЕ!!! !
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ..Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? ?
Михалыч:
- ..Тихо, БЛ.. ДЬ!!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! НО.... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!! !

- Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

мне про фею очень нравится)) )
- Ты кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень..

Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки
- В каком году была вторая мировая война?
- Не знаю. ( говорит она. )
- Кто такой Ленин?
- Не знаю.
- Что такое К. П. С. С. ?
- Не знаю.
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска.
- Бросить бы все на фик, и в Урупинск.. .

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Вдруг из лунки выныpивает корова и говорит:
- Мужик! Дай закуpить !
Ошалевший мужик пpотягивает сигаpету, даёт прикурить. Коpова закуpивает и ныpяет
обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. Собака:
- А я чё? Я сама офигела !

сегодня в камеди вумен слышала

еду я как то на машине и заснула на 1.5 минуты, и проехала на верхний свет, тут передо мной как выскочит.. . что камаз? нет, гаишник и давай передо мной скакать и в трубочку подуй и по линии пройдись и пальцем до носа дотянись, не гаишник а тамада какой то. знала бы я что он за это 2000 возьмёт ни за что бы не остановилась

Учительница на уроке спрашивает учеников, - "кто взял Измаил? "
Все молчат. Она поднимает Вовочку, тот в недоумении, - " Марь Ивановна, это не я".
После урока придя в учительскую рассказывает об этом своим коллегам. Завуч Спрашивает, - " А в это каком классе? В пятом А? Так эти ни за что не признаются""

без пошлостей нимАгу))

Угу! - Угу! - Угу!... Тук!... УГУ? !
(Анекдот без слов.)

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста. В штатском...

дорогой, берите тазик, а душевая и баня через дорогу. -разговор в раздевалке.

Буратино утопился, или колобок повесился (самые короткие анекдоты)

Первый:
- А вчера моя жена приползла ко мне на коленях!
- Да ладно врать!
- Клянусь!
- И что она тебе сказала?
- Это не важно. Важен факт!
- А все-таки.. .
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, трус! ".

Второй:
– Ты можешь одолжить мне 10.000 рублей?
- Конечно, но я с собой не имею.
- А дома?
- Спасибо, дома тоже все здоровы.

Таких не знаю.

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель: -А как открывается этот парашют? Продавец: -О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

паренек на машинке ехал и сбил 3 человек - вот обхохочешься, да???

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села#

анекдотов не знаю, а вот в БАШЕ их валом=) почитайте=) анекдоты из жизни людей=)

Пожалейте тихонько мужчину, (только
так, чтобы он не заметил) ,
Без какой-либо веской причины.
Пожалейте мужчин. Всех на свете…
Успокойте мужчину руками. И не
надо особо стараться!! !
Мы же делаем их дураками, заставляя
их в верности клясться.
Научитесь молчать без упрека на
бессонную ночь ожиданья,
Не трещать, как шальная сорока, и
не требовать в чем-то признанья.
Он вернулся домой! Он же с вами! Просто
в бане чуть-чуть засиделись.
Он не собственность!! ! Просто с
друзьями, может пили, а может и спелись…
Не старайтесь понять человека, у
которого имя мужское.
ПРИНИМАЙТЕ как признаки века всё,
что «странное» и «не такое» .
Это мы не такие, как надо. Это
нам у мужчин поучиться.
Как опасно нырять с водопада – так
опасно на нас и жениться!
Пожалейте за это мужчину. Пожалейте,
пока не заметил.
Мы ведь, женщины, сами причины половины
страданий на свете…

Папа, расскажи мне на ночь вот эту сказку - " криБЛЯ, краБЛЯ.. . всеБЛЯ.... спимБЛЯ

колобок повесился.. . ( крт.. . сестра таланта)

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. — За что? — Как вспомню, аж бесит…

хотиш сам с ся поржать?
стань правым/левым боком к свету (чтоб была тень! Но лучше напол тень дожна ложится) выше плечи голову опусти и подстав руки, я сёня ето придумал наче голосу снял=)