раскажите смешной анекдот?

Настоящий джентльмен никого не посылает нафиг. А если и пошлет, то
лично туда проводит.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу"

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.

Телосложение у людей разных рас отличается. Но немного. У чернокожих лучше развиты конечности, строение колена немного другое, более совершенное. У китайцев лёгкие лучше развиты, сердце мощнее, рост немного ниже. А у белых развито представление о том, что они пиздец какие крутые.

- Кто Вас стриг?
- Мастер.. .
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься... .

не умею)
Вот чего не умею, того не умею) )

приветики))

Три карапуза беседуют на горшках в яслях:
первый- я нервный с пелёнок.. .
второй- да чё с пелёнок, я у мамы уже был нервный в животике, пока она решала родить или не рожать ...
третий - млин, а я ещё у папы нервный был, всё думал с кем он переспит с тётей Валей или с мамой....)))

бородатый анекдот:
плывут две акулы, молодая и старая и разговорились, кто как людей кушает. Молодая говорит:
-я люблю пощекотать нервы: медленно-медленно кружу вокруг, круги все меньше и меньше, а затем хватаю!
старая задумчиво:
-можно и так, но без говна они гораздо вкуснее...

- Смешанные чувства испытываешь, когда в “Одноклассниках” находишь свою жену только в разделе “Друзья друзей”…

- Одноклассники. ру. Здесь президент находит новых премьеров.

- Через пару лет всех тех, кто не заригистрировался на сайте одноклассники. ру, привлекут к ответу = честным людям нечего скрывать!

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖ. , заглянула - а там туалет!

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

Объявление в газете: «Какая-никакая, познакомлюсь кое с кем для кое-чего» .

Медведь и заяц идут по лесу и спорят. Вдруг им попадается старая бутылка, откупорили - а там Джинн:
- Исполню три ваших желания! Медведь больше, ему начинать. Какое перовое желание?
Медведь:
- Хочу, чтоб у меня х%й был полтора метра.
Исполнено.
Джинн:
- Кролик, теперь твоё первое?
Кролик:
- Хочу шлем мотоциклистский.
Выполнил.
Медведь загадывает второе желание:
- Хочу, что все медведицы собрались сегодня на опушке в 7 вечера!
Джинн:
- Без проблем, будут! Теперь ты, кролик?
- Хочу мотоцикл!
- Тоже без проблем, получи! Медведь, твое последнее желание?
- Хочу, что все медведи в лесу стали медведицами!
Джинн:
- Хорошо. Исполнено. Кролик, ну и твоё последнее?
Кролик надевает шлем, заводит мотоцикл и, готовый стартануть, говорит:
- Хочу, чтоб медведь стал ГЕЕМ!

А это миленький старенький анекдот про тещу: Зять выходит ночью на кухню а теща с веником стоит он у нее спрашивает "мам, вы прибраться или полетать".

лев с цыпленком пришел в ресторан, и говорит официанту---дайте мне ...клюквенного сока!!! а цыпленок не расслышал, и говорит-----и мне. мне тоже... клюньте в попу!!!

Бобер идёт по лесу и говорит:

Здарова тыдра
-Я не тыдра, я выдра
Ну вот ещё буду я всяких блядей на "ВЫ" называть

Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<dialsoft> Эмммм.. .
<dialsoft> Потыкай в него палочкой
<dialsoft> Он походу мертвый....

колобок повесился....

Мужчина приходит в магазин нижнего белья, подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите у вас есть мужское нижнее белье?
- Ой, Вы знаете.... к сожалению.... закончились, а Вы возьмите женское, какая разница! ?
Мужчина: - Я сейчас достану эту разницу и нашлепаю вам по губам!

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас придет Покусяка.. . он тебя покусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко... '' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?? ?

Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: нет, как тебе в голову могло такое прийти? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх!

муж говорит жене - почему ты
такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться
логарифмической линейкой. Или
учись или уёб@вай. На
следующий день приходит с
работы. Видит жена с линейкой
что то считает. Спросил что
делает. Она отвечает - длина
твоего члена 16 см, глубина у
меня 18см. Женаты мы 8 лет.
Суммарный недо.. б составляет 42
км 345 м. Или доё...й или
уё...вай

две старушки встречаются:
Первая: тараканы одолели, ничего не могу поделать.. .
Вторая: а я мелки для тараканов купила
первая: ну и как? Помогаю?
вторая: да вон все в угол сбежались и сидят рисуют...

старый поп уходит на пенсию молодой просит его обучить, после первой молитвы молодой поп просит указать ему на недостатки старый говорит во первых в церьковь нодо входить а не вползать во вторых перед молитвой надо остограмится а не ополлитрится, вцерьковь надо входить а не вползать, рясу надо поверх одевать а не втрусы заправлять, кроме божей матери никакой нет, и под конец молитвы надо говорить -аминь, а не -пиздец

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! " пылко заверила я. Вечеринка была чудесна!
Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!! !
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ??
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блин! ", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.