А напишите ка какой-нибудь смешной анекдот. Что настроения совсем нет(((

Тяжело лечение- легко в гробу)))

Отправили мужа на каторгу. Жена поша за ним. Всю каторгу испортила.

Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца. Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож! "..Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты
скурили американский флаг. - Если вы такой умный, то что же министерство возглавляете?

В. ЧерномырдинА знаете ли вы, что:

У телевизора рабов больше, чем у всех существовавших рабовладельцев
вместе взятых.

Все животные чувствуют приближение извержения, поэтому во время
извержения страдают только вулканологи.

Ценнейший опыт, полученный во время прыжка с не раскрывшимся парашютом,
к сожалению, не передается.

Мужчины, с безудержной фантазией, раздев женщину, всегда
разочаровываются.

Получившийся некачественным продукт называют словом «брак» . Женитьбе же
этот термин присваивают заранее.

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение
всем встречным.

Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигивая от
непривычного обращения.

Всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в
рабство, поэтому в старину понятия не имели о финансовых кризисах. После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.. .
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется -
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого здания. Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже
поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

1950-е годы. Атеизм - часть официальной идеологии. Маленький Вовочка спрашивает у своей сестренки, которая немного его постарше: Попадья - это медсестра, которая нам уколы делает? - Нет, - отвечает сестренка, - попадья- это женщина-снайпер, которая всегда в цель попадает.
Наши дни. Внук того Вовочки, тоже Вовочка, спрашивает у своей мамы: "Мама, а внедорожник - это человек, который ничем не дорожит? ".
Афоризм: можно сочинять белые стихи в жанре черного юмора.
Из сочинения: Коровьев был здоров как бык.
Из заявления общественной группы "Левые с правой стороны улицы": Предприниматель Зайчиков навязывает нам волчьи законы конкуренции.
Из заявления: Гражданин Собакин ночью устраивает кошачьи концерты под окнами моей квартиры.
Из заявления: Гражданин Кошкин лается со всеми своими коллегами по работе.

лучше видео посмотри из контакта +100500

Японцы: гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю, генерал Нехотцамира Хотцадраки, певица Курва Сука, футболист Херанука Помячука, сумоист Совсейдури Охуячу

Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х&# Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей

Украинцы: порноактёр Заяицкий

Французы: повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

Турки: Музыкант Обстул Хуем-бей

Чехи: ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек

Греки: вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу

Римляне: полководец Нолемоций

Немцы: порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки: боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины
бегун Огого Добегулия

Румыны: посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску

Итальянцы: порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио

Чеченские террористы: Ушат Помоев, Поджог Сараев, Рулон Обоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Рекорд Надоев | Погром Евреев | Гарем Плейбоев

Азербайжданец Обрыгай-углы
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский бизнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин

Штирлиц пытается открыть дверь: дергнул за ручку - не открылась, толкнул плечом - не открылась, с размаху ударил в дверь ногой - тот же результат.
- Хм, дверь закрыта - подумал Штирлиц.

Вчера я попробовал секс по телефону, сейчас у меня ушная инфекция)

Чукча гладил занавеску и в окно упал.:)

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.