Напишите какой нибудь очень смешной анекдот.

Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить.. .
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!! ! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вые.. ал, в шкаф насрал!

Шампанское Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо сказать, народ попадает чаще всего по распи*дяйству и несоблюдению ТБ - кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т. д. Один мужик штаны вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал. Одна из распространенных травм — ушиб глаза пробкой от шампанского, всем же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года. Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!! ! Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали. Так что если перефразировать известное выражение — «Кто пьет шампанское, тот рискует ещё больше»

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ! » и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИКвключается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!! » Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! … Прошлополтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с краснымиглазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???? … Михалыч: - Тихо!!!! Бл... ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!! … НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку.

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау! " и тому подобные возгласы.. .
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а! "

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в
Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.

Мне очень нравится вот такие глупые анекдоты:

- Домашнее животное на Т
- Таракан. А на Д
- Два таракана. А на Ы
- Ышо один таракан!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Капитан aтомной подводной лодки вызывает стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это.. . Мичману Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть.
- Ну и?
-Кранты Ницце.. .

Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, бараны наутек, волк, естественно, за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет. Догоняет одного барана и кричит ему: "Баран, куда вы все бежите? Вас же до х... я, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете! " Баран подумал и отвечает: "Нас-то до х... я, но Я-то - один! "

лопата ))

Я зла на тебя не держу. Иди с миром.. . Но в жопу.. .

У меня на телефоне есть кнопка,, Вкл. бл. '' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка,, Выкл. нах. ''

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть. "

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?! !

леший заблудился
рыбка утонула
колобок повесился
русалка села на шпагат

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.. .
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай.. .
Включает песню Данко «Малыш» . Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш.. . И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.. " Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Колобок повесился.

Незнаю!!)))