Расскажите смешной анекдот )))

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
— Наверное ты хотел меня сожрать?
— Нет, нет, я вегетарианец!!! — взмолился тот.
— Может быть трахнуть меня хотел?
— Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
— Тогда соси х¥й!

Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь
приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий".
Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.

Выходит колобок из бани и говорит: "О, чёрт! Опять забыл голову помыть! "
Смешно? Мне нет =)

Любимый мой: Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка. На самом деле шапочка у нее была серая, из волка. Просто она носила ее мясом наружу. :)

""Это не описуемо! " - сказала собака, глядя на баобаб. " (World of Warcraft)
"Божественная сила - это божественная масса, умноженная на божественное ускорение! " (фаллаут 3)

(Чёрт знает, смешно вам будет или нет, но анекдот))

жена кормит мужа ужином, пельменей наварила... муж под пельмешки решил водочки выпить.. разморило его.. задремал.. жена решила воспользоваться моментом и сбегать к соседу. лезет через забор, и нечаянно упала в соседский двор.. ударилась головой, втсала и полезла обратно, и снова упала... идет в дом, думая, что к соседу... и говорит: "О, у вас тоже пельмени? " Муж: "ты что, ё@нулась? "жена: "Да, два раза с вашего забора"...
а вообще, анекдоты я люблю.. . ))))и знаю очень много.. .

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущю???? " - Жена: "нафиг надо, я за гитарой"

а полы тебе не помыть :)

колобок повесилься

Прихожу домой а она стирает белье

вечер, звонок в дверь, мужик открывает и говорит : "ты кто", "Я- смерть", "ну и что??? " , "Ну и ВСЕ",
мой любимый, каждый раз смеюсь, как первый)))

Байка. Начало. Продолжение будет завтра.

Бета-чай

Карл Семёнович встал рано утром. Как назло кончился чай и ему пришлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у прилавка он рассматривал этикетки и вдруг заметил одну симпатичную укоробочку. «Бета-чай. Лесные ягоды» прочитал Карл Семёнович и попросил продавщицу посмотреть упаковку поближе. Пока он рассматривал коробочку, к нему подошёл молодой небритый парень с початой бутылкой «Балтики» .
- Мужи5к, не бери этот чай. – Прошептал парень. сделав глоток из бутылки.
- Почему? - Удивился Карл Семёнович.
- Посмотри кто производитель.
- Майкрософт, - прочитал Карл Семёнович. – Ну, и что из этого? Плохой производитель?
- Суксь, маздай! - Прошипел парень, плюнув в сторону. – Бери вон кофе Линукс или юникс. Ну а если кофе не пьешь – компот Полуось.
Сказал и ушёл. А Карл Семёновичостался в нерешительности. И на вопрос продавщицы: «Что брать будете?» , решил всё-таки рискнуть и взял Бета-чай.
Прижимая к груди коробочку, он направился домой. В горле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.
Придя домой, Карл Семёнович поставил на огонь чайни и, пока тот нагревал воду, вскрыл коробочку. Сверху лежал сертификат качества, и обнаружив десяток степеней защиты, Карл Семёнович удивленно хмыкнул. Всё-таки это неплохой производитель чая, раз он защищает свою продукцию такими сертификатами. Дальше из коробочки он достал толстенькую книжку с надписью «Руководство пользователя» . Усмехнувшись, Карл Семёнович отложил книжку в сторону. Кроме чая он не пил ничего и прекрасно умел заваривать чай без всякого руководства.
Затем настала очередь маленького пакетика с надписью «Setup». Маленькими буквами было написано «Открыть перед использованием Бета-чая» . Карл Семёнович раскрыл пакетик и внезапно из него вылеел синий дымок.
- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая. – Послышался голос, исходящий из дыма. – Пожалуйста выньте первый пакетик Бета-чая и положите его в чашку. Карл Семёнович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее решил послушаться голоса и, вытащив пакетик из коробочки, положил его в стакан.
- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, - сказал голос. – Идёт установка Бета-чая в вашу чашку… Внимание! Обнаружено устройство «Ложка» .
Не могу определить тип «Ложка» . Попробуйте определить устройство вручную. у вас чайная или столовая ложка?

А можно я тебе загадку задам? Смотри : он от бабушки ушел и от дедушки ушел? Ответ читай задом наперед (скес)

Буратино Утонул, Русалка Захлебнулась=)