расскажите смешные случаи из жизни))

25 лет назад я участвовал в конкурсе самодеятельности среди групп техникума, в котором я учился. Я должен был исполнить песню "Землян". Конферансье объявил, что сейчас выйдет Юрий Бессолов и исполнит песню "Маленький кораблик"
Когда я вышел на сцену под свет софитов и полный зал зрителей-студентов, я спел только первую строчку "Маленький кораблик.... " Дальнейшие слова забыл и замолчал... .
Зал минуту молчал, ожидая продолжения, но я занервничал и ушёл со сцены после первых слов.... Дальше в зале был просто гогот...))) )
И вот я уже все эти 25 лет о самом себе рассказываю эту хохму, представляя как всё это выглядело со стороны ))))

однажды на АЗС стоим, лето, жарко, машин куча, водители бегают. Одному мужику приспичило по малому и он ничего лучше не придумал, как спрятаться за дверь и под шумок отлить. А оператор увидела и как заорет на всю АЗС "мужчина на такой-то машине, у вас бензин мимо льется". Все, конечно стали пялиться испалили мужика. Ржали мы долго))))) )
Теперь про себя расскажу. Еду я зимой в автобусе, темно на улице. Одета в шубу до пят. На остановке подхожу к двери и начинаю выходить. Но то ли на шубу свою наступила, то ли споткнулась, только вывалилась я из автобуса и встала на оба колена, при чем ноги оказались на ступеньках. Шуба натянулась и не дает мне даже на коленях шага ступить. Возле двери, с улицы люди стоят. Я жду, мож кто на помощь придет. А они смотрят (темно) на меня и понять не могут, чего это карлик выпал из автобуса и стоит, не шевелясь. Я поняла, что помощи ждать не откуда, ржу, падаю плашмя на снег и выползаю от автобуса. Проползла, встала на ноги и ржуууу. Было это лет 8 назад, но как вспомню, смех разбирает)) ) А самый прикол, что была я АБСОЛЮТНО трезвая.

не про себя, но смешно. Стояла на остановке, остановка стеклянная, прозрачная.
Подходит автобус, оттуда вприпрыжку в прекрасном настроении выпорхнула девушка, на всей скорости врезалась в стекло и сползла. Не заметила, что остановка. От былой радости не осталось и следа. Встала, обошла остановку и побрела дальше.
И смех и грех, как говорится

Случилось около 1.6 года назад. Летела в самолете, полёт составлял 3 часа, затем остановка 30 минут и дальше продолжается полет 3,5 часа до нужного место. Во время остановки людей просят покинуть самолет. Так вот летела я во общем все мысли у меня только о туалете (очень сильно хотела) В самолете я никогда ни ходила в туалет как плохо чувствую себя когда в стою во время полета! Все мысли были скорей бы скорей бы остановка! Долгожданная остановка наступила, ну я с радостью залетаю в туалет не обращая внимания на знак сверху, залетаю в кабинку делаю всои дела и с ужасов вижу напротив куча писсуаров тут до меня дошло что это мужской туалет, но было поздно. Туалет набивается людьми с моего самолета, я в шоке не знаю что делать стоять тихо и ждать или выйти всетки! Ну я всётки решила подождать. ладошки мокрые от страха стыдно и смешно одновременно, мысли только о том скорей бы эти все мужики ушли. Через 30 минут объявили мой рейс, а людей как назло не убавлялось))). Во общем вышла я вся краснея, в туалете на тот момент было около 5 мужчин со спущенными штанами, это надо было видеть когда они меня увидели)))! Единственное повезло что не с моего самолета!

хе. . есть у меня подруга одна со.. мн.. специфическим чувством юмора.. . вот несколько историй... .

Давно это было, мы ещё совсем школьницы.. . получилась так что наша девичья толпа жила в одном "райончике", а наша толпа парниш - в другом. . Зима. Если мне не изменяет память было то ли рождество, то ли старый новый год, отмечаем вместе у парниш. В то время я не отращивала ногти ( занималась спортом и сие было противопоказано) , но выглядеть на праздник хотелось не плохо. в итоге днем приобретаю накладные ногти ( к слову сказать вместе с этой подругой) и при покупке я поинтересовалось сколько их штук, продавец ответил что 20, но к моему огорчению сие было не так.. . Тем немение благополучно наклеив идем в гости. . по дороге я жалуюсь своим подругам ( нас было человек 6):
- Представляете, сегодня купила налепить, а там не 20, а 19 штук
на что моя подруга без мысли в голове спрашивает:
-И ТЕБЕ ХВАТИЛО??? ?
Остальные остановились и начали улыбатся. Я отвечаю:
-Да
Очередной оригинальный вопрос:
-А сколько ты наклеяла?
Меня начинает переть. Отвечаю:
-13
Посмотрев на меня глазами беременного тушкана она спаршивает:
- ??а куда ещё 3????
Поверь, мы долго смеялись сидя на корточках... .

и ещё один случай с этой подругой.. .
Услышала я как то бородатый анекдот:

На экзамене. Препод:
-что такое экзамен?
студент:
-это разговор двух умных людей
Пр: А если один из них дурак?
Ст: тогда второй не получит стипендии... .

рассказав этот анекдот подруге та без улыбки на лице, с выражением полного недоумения изрекает:
- ТАК ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ЖЕ СТИПЕНДИИ НЕ ПОЛУЧАЕТ... .

так что вот такие бываю люди, только записывай:)))))) )

Шла я значит на гульки... в глаз что-то попало.... стоит машина, вроде пусто... стело затемнено... и глаз посмотрела... потом еще губы накрасила... потом пирсинг в носу поправила))).. .
и видимо уже не выдержал мужик.... открыл стекло... и говорит:) Да красивая... красивая.. .

Звонит дом. тел. трубку берёт древняя бабушка и моложавым энергичным голоском грит Аллёёё,на том конце просят: "Девочччка позови пжста кого-нить из взрослых".
Праздничный день, на улице играТ музыка. Стоит девачка, плачет и пританцовыват. Спрашиваю девачка ты почему плачешь?
- Мама заболела.
-А чё танцуешь?
-Да музыка хорошая.