Добрый вечер, дорогие!!!!А Вы КАКИЕ АНЕКДОТЫ любите? Расскажите...самый любимый....(+))))))))))))))))

-Вован, ты почему перестал на гитаре учиться играть?
_Да понимаешь, Колян... на гитаре шесть струн, а у меня только 5 пальцев.
-Вован, ты представляешь, какие мутанты на пианино играют?::))

В коммунальной квартире хрущевских времен (где сверху окошко между ванной и кухней) моется баба. Смотрит в окошко, видит: сосед подглядывает. Она решила его пристыдить:
- Что подглядываешь-то? Голой бабы что ли не видел в жизни?
А сосед отвечает:
- Да плевать мне на тебя. Я просто слежу, не моим ли мылом ты моешься.. .

... Если слышали этот анекдот - извините. Могу и еще, но они профессиональные, и не у всякого они вызовут приступ смеха. Хотя, впрочем.. . Ладно, рискну.

Молодые студенты-медики в первый раз пришли в морг, в секционный зал. Там криминальные трупы вскрывают, вонь кругом, и прочее. одновременно штук 10, работа идет. Профессор стоит у вскрытого трупа и говорит:
- Что главное для врача? Два качества. Первое из них - отсутствие брезгливости. Вот смотрите: этот покойник кушал, как видите, перед смертью гречневую кашу, она даже перевариться не успела.. .
Опускает палец в желудок, вытаскивает немного полупереваренной гречки и облизывает палец. И говорит:
- А ну-ка, кто повторит?
Девушки в полуобмороке, парни их на руках держат и сами сблевать готовы. Тут один парень говорит:
- Да ради бога, не вопрос!
Опускает палец, достает гречку, и облизывает палец.
Доктор говорит:
- Молодец. Первое качество врача вы усвоили. А теперь перейдем ко второму главному качеству врача. Врач должен быть не только небрезгливым, но и очень внимательным. А вы, молодой человек, - и не заметили, что в желудок-то опустил я безымянный палец, а облизал - средний. Так что, юноша, вам учиться и учиться, хотя задатки врача у вас есть...

Тушь? ! Помаду? ! Карандаш? ! Чёрный, а не синий! Ну, всё!...Я готова!

- Прокладку Олвейс?

- Но у меня кожаное белье!! !

- Тогда стельку...

-"Девушка, а почему мы с Вами еще не знакомы? "
- "Бог бережет тебя, глупое создание")))

Дома холодно. На "подержание кота на ручках" составлено расписание.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг!)))))))))))) )

Метро,
ночь,
последний поезд,
едет студент,
заснул,
на коленях учебник "Теория полей" Ландау,
остановка,
заходит мент ( пардон полицейский) , видит учебник:
"Слышь агроном, вставай, приехали! "

Лично я анекдотов знаю великое множество, но считаю, что анекдот тогда хорош, когда рассказан к месту. И поэтому считаю, что самого любимого анекдота быть не может!

Любимый - не любимый, но я у Трахтенберга на "Европе+" выиграла... .
Мужик сидит смурной на работе.
Коллеги: - Ты что печалишься? Путёвка на море в кармане на двоих!
М. : - "Да, блин, жена задолбала! "Купи новый купальник! Купи!.. .
И всё из-за того, что у старого на коленке ма-а-а-аленькая дырочка! "

Любимый ? .)))
Он очень скромный ( ну так ! .;-) ) и краткий :
Я не гинеколог, но посмотреть могу !

— Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт ?
— Каких тех? я одна еду!
Под окнами роддома:
— Маша! Кто?
— Чехи, 2:1, я чуть не родила!
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы,
потому что родителей не выбирают.

Колобок-повесился!!!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом.. . Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

-Товарищ полковник, это правда что Вы жену бьете?
-Неправда, я не полковник..

-У меня жена-настоящий клад!!! !
-Почему??? ?
-Все спрашивают-где ты ее откопал???? =)))))))

3 часа ночи, кухня. Открывается холодильник, вылазит из него толстющая мышь, обвешана сосисками, как пулеметными лентами, впереди катит головку сыра, за хвост тянет скумбрию, к которой привязана копченная курица, руках соленый огурец. Походит мимо мышеловки: а там!... ма-а-аленький, такой, засохший кусочек плавленного сыра "Дружба". Мышь говорит: Не, вони як дiти, чесне слово!! !

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.. .

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как.. . На сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда,
туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл.
Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл!
Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, - гордый патамющта.. .

Готовится мужик смотреть чемпионат мира по боксу. . разложил на столе пиво. чипсы, орешки, ..наливает пиво. . пенка. . начинается поединок. . мужик в предвкушении. . и тут. . бац. . удар. . боксер падает.. нокаут. . все. . бой.. закончен. . мужик с бокалом в руке в шоке.. как так? на столе все не тронутое осталось.. . проходит мимо жена и говорит: Ну надеюсь, ты теперь меня понимаешь....

дзержинский идет по коридору смольного, и вдруг упал... .
ленин за колонной потирая руки"писдатенько, писдатенько, я веревочку натянул"

сорри за неприличное слово))))