Предложите, пожалуйста, мудрый и мирный выход из следующей ситуации:

Со своей мамашей пусть разбирается муж. Я сторонник того, чтобы помогать родителям, но во всем меру ..когда люди заводят хоз-во, они тоже должны понимать, кто и как будет его держать. + пусть напрягают дочь или снизят объем работ. Ваш муж - Ваша семья, да прилепится муж к жене, и несмотря на то, что родителей надо уважать, своя семья - это первое место для Вашего мужа, и еще надо перестать делать так, чтобы на Вашего мужа вешали все. ДУмаю. , что надо силы рассчитывать разумно. У Вас совя сеья, не волнуйтесь, Вам это вредно. А свою позицию можно и нужно высказывать. И не обязательно при этом ссориться. Просто делать это надо вежливо

У меня было нечто подобно, но в другом вопросе. На самом деле всё зависит от твоего мужа. Именно он, как мужчина и муж, должен разрулить ситуацию и объяснить родственникам твёрдо и доступно, что это сейчас невозможно.

Ваш муж должен сам "разрулить" эту ситуацию,
чтоб Вам не приходилось так нервничать.

если уже намекали мягко, и никак, то мудрость и терпение наверное здесь не помогут, остается резкая но как правило убедительная форма

Успокоиться и понять, что рассчитывать надо на себя.. . В конце концов у вас есть мама, она может приехать к вам, помочь. Если нет, то нет.. . Свекровь вас снабжает из деревни по полной?... Значит надо ей помогать, или отказаться от её продуктов, покупать все самим. Женщина рожая ребенка, рассчитывает на себя и свои силы, тем более решаясь на погодок.

Да вобщем то вы правы, мужчина должен по выходным отдыхать и заниматься своей семьей и детьми
тем более своих проблем накапливается
да и с детьми надо время проводить
пусть нанимают помощника.. ведь эта работа, а сына поберегут

а мудрого решения нет.. . она не хочет принимать ваши проблемы, поэтому скандала не избежать.. . увы...

Если муж Вас поддерживает, то пусть сам скажет своей мамаше напрямую. Хватит уже намекать. У вас своя семья и свои заботы.

Самоуважение Вашей свекровки, переросло в Себялюбие. Это клиника. Требуется хирургическое вмешательство.. . (а это -грубо, но действенно)

Муж должен объяснить матери, что у него беременная жена, и он сейчас больше нужен ей, чем огороду.

Он никуда не поедет, он мне нужен здесь, рядом.

так и скажите, что ее сын не трехжильная лошадь. имеет свое хозяйство. но решение принимать мужу.

а вы представьте себя лет так через 20 точно такой же свекровью.... как бы вы хотели чтобы сын к вам относился??..

Мудрое - молчать и терепть.

Не поссориться не получиться: если человек гнет свою линию и не хочет ничего слышать и замечать, то тут только в прямо в лоб, а на это обижаются. И говорить должны не Вы, а Ваш муж (его родители - ему ними и разбираться) . И разговор на тему, что вы не можете сейчас помогать им лучше начинать именно с фраз, прямо говорящих о том, что это бесповоротный отказ (нет, я не приеду, не возьму отпуск и т. д.) , а уже потом объяснять причины. И готовьтесь к конфликтам и обидам, но это скорей всего в скором времени пройдет.

Ситуация типичная, в большинстве случаев по любовно разойтись не удается. Но проблема не в тебе а в твоем муже - он боится матери и ей потакает, а она как и каждая мать воспринимает его как свою собственность. Он должен с ней обяснится, а не ты а то можеш нажить себе врага и зависницу на всю жизнь.

мудро нужно соврать.. пусть муж скажет что беременность тяжелая, вам нужна помощь постоянно... это свекрови привыкли что сын их и как обычно считают сыновей собственностью... сказать должен муж. а не ездить туда... не помогают но имея половозрелую дочь не просят о помощи ее, это неправильно. а муж надеюсь тоже не горит желанием отдавать все выходные родителям, имея свою семью.. странно что свекры этого не понимают.

Честно? Если ваш муж не абсолютная тюхля пусть забьет на псевдо проблемы своем матери и возиться с вами. Она их надумывает и нагружает его лишь для того, чтобы отвлечь его от вас, так как страшно ревнует своего сына. Кроме вас у него вскоре появится ребенок и перевес будет на стороне семьи, а сего она (свекровь) допустить не может. Пригласите её к себе домой в отсутствие мужа, поговорите и выложите все, как есть. Терять вам все равно нечего. Уверьте её, что он её не забудет и ребенок с женой не являются поводами для ревности. Будьте максимально миленькой и ни в коем случае не выходите из себя, даже если эта старая истеричка будет гневаться (вы уж извините за оскорбления вашей свекрови, просто не терплю таких людей) . Если ваш муж к вам не прислушается и будет все делать в угоду матери, то бросайте его без сомнений, так как дальше будет хуже. Еще можно уехать с мужем в другое место (республика, автономный округ. Куда угодно, лишь бы подальше) . И помните, чтобы вы не делали НЕ ИСТЕРИ, БУДЬ ВЕЖЛИВОЙ, ПРИВОДИ ХОРОШИЕ ДОВОДЫ!!!! Удачи вам в решении вашей проблемы.

Только не нужно давить на свекровь. Спкойно вдвоём ей обьясните вашу позицию. Скажите что для вас "ребёнок важнее" и в этом году "вы не сможете помагать по хозяйству по первой же просьбе.

Почему некоторые родители вторгаются в семейную жизнь своих детей? Может быть, им трудно смириться с тем, что счастье их ребенка оказалось в руках другого человека. Его мама стольким жертвовала, чтобы вырастить сына, а теперь она вдруг оказались не у дел.
ПЕРВАЯ ПРОБЛЕМА. Возможно, Ваш муж слишком привязан к своим родителям и считает, что не помочь маме просто нельзя.
Причина. Даже в Библии о браке сказано так: «Мужчина ОСТАВИТ отца и мать и прилепится к своей жене, и они станут одной плотью» (Бытие 2:24). Быть «одной плотью» включает в себя больше, чем просто жить вместе. В действительности это означает, что теперь муж и жена — отдельная семья, и забота об этой семье для них важнее, чем забота о родительском доме. На самом деле глава в Вашей семье – Ваш муж, но никак не его мама, которая, кажется, руководит Вашей семьей как считает нужным. Конечно же, нужно уделять время родителям. Но что, если, стараясь им угодить, Ваш спутник жизни, как Вам кажется, пренебрегает Вами?
Возможное решение. Если родители становятся предметом постоянных разногласий между мужем и женой, то проблема на самом деле коренится в отношениях между супругами, а не в отношениях с родителями. Зачастую проблемы возникают из-за того, что мнения мужа и жены на один и тот же вопрос расходятся. Попытайтесь взглянуть на все глазами Вашего супруга. Конечно, если муж все свободное время будет уделать родителям, это скажется плохо на Вашем эмоциональном состоянии и на Ваших с ним взаимоотношениях, но избегать матери тоже не выход. Поэтому постарайтесь наладить со свекровью хорошие отношения.
Поговорите друг с другом о том, в чем, по мнению каждого из вас, кроется главная проблема во взаимоотношениях с родителями. Попробуйте лучше понять, что беспокоит каждого из вас. Стремитесь решить возникшие трудности в духе сотрудничества.
ВТОРАЯ ПРОБЛЕМА Родители постоянно вмешиваются в Вашу семейную жизнь и навязывают свое мнение.
Возможное решение. Постарайтесь понять, почему свекровь вторгаются в вашу жизнь. Может, ей просто нужно заверение, что ее по-прежнему любят. Вполне вероятно, что она вмешиваются в вашу жизнь ненамеренно. Но как быть, если из-за этого возникают разногласия между вами и мужем? Возможно, стоит установить определенные рамки в отношениях с родителями. Нет необходимости ставить их в известность о вашем решении. Чаще всего достаточно своим поведением показать, что мнение супруга или супруги имеет как для Вас, так и для Вашего мужа первостепенное значение. Когда свекровь выражает свое мнение по какому-либо вопросу, не торопитесь соглашаться с ней. Помните, что у вас СВОЯ семья и сначала лучше узнать, что по этому поводу думает Ваш спутник жизни. Обсудите, какие действия родителей становятся причиной разногласий между вами, какие ограничения в общении с родителями вы можете установить, не забывая при этом уделять им какое-то время.
Многих разногласий с родителями можно избежать, если постараться понять, какие побуждения стоят за их поступками. Также важно не допускать, чтобы разногласия с ними перерастали в ссоры между супругами.
Счастья Вашей семье и желаю Вам родить здорового малыша!!! !

У каждого из вас своё видение ситуации. На самом деле вам не надо заостряться на них, чем больше думаете о них, об огороде, свекрови, тем сложнее будет вам, даже в мелочах - ведь мысли и фантазии об этом вам не дают спокойно жить. Вы уже не живёте своей жизнью- а только их проблемами. Займитесь собой, ребёнком, мужем, не думая о них. Да, сложно, это большая работа, надо научиться. Сами успокойтесь, и более того успокойте и настройте на позитив своего мужа. Не давите на него. Вы же понимаете, что ему так же сложно как и вам, он меж двух огней, как говорится. Пусть сам принимает решение. Но знайте, его надо понять в любом случае. Он же не хочет сделать кому то хуже. Пусть делает как считает нужным. Просто кто-то в этой истории оказывается чуть умнее или разумнее. И если вы выбрали человека в мужья, цените, уважаете его, значит принимаете его всяким. Он им сын, а вам муж - и в этом его вина? Вы сейчас ожидаете ребёнка, всё понятно, но голову и мозги ведь никто не отменял, правда. Можно рассуждать, так: я беременна, мне то хорошо, то плохо, у меня ребёнок, я не могу и т. д. А можно вот так: Я умная женщина, здоровая женщина, Господи, у меня есть малыш, которого я обожаю, мне чуть сложновато, но ничего я справлюсь, потому что хочу справиться! (важно тупо иметь желание!) . Я жду ребёнка! Это прекрасно! У меня столько дел, приятных забот. Думайте об этом. Живите этим! Гуляйте, наслаждайтесь миром, слушайте пение птиц и т. д.
Понимаете? Мысль первична. Настрой. Вы со всем справитесь! Это не так сложно. Ведь беременность - это не диагноз. Бывает всё и слёзы и непонимание. И потом, огород это временное. Это ощущение беспомощности и где-то одиночества - оно только в голове. Выкиньте это! В вас всё - Любимый всегда будет рядом, если есть от вас посыл любви, понимания и поддержки. Где бы он ни был, будет всегда стремиться только к вам и своим малышам. Вам трудно, потому что сами себе мешаете. Мы можем только себя изменить! Меняя себя, мы меняем мир!
"При максимуме сложностей, подход к проблеме всё-таки один:
Нежелание - множество причин,
Желание - множество возможностей! "