Навеяло. Если ваш сын ВЫРОС и стал взрослым, он должен валить из семьи с одним чемоданом?

Все приходит со временем - И деньги, и квартира ивсе остальное - а так то конечно вымрем!

нет.. не должен

Пока не обеспечит себя жильём - должен жить дома.

Самостоятельная жизнь нужна для того, чтобы понял человек откуда что берется и как оно дается, тогда и цели появятся!! !
Я за то, чтобы детей приучать к самостоятельности еще с детства, а уже после 18, если есть желание жить отдельно - это большой плюс... Родители не должны мешать жить, если они дали жизнь - это им не дает право мешать жить!! !
Нужно помогать и направлять в нужное русло, но не запрещать, ибо запреты ведут к тому, что дети понимают, что им все дадут и особого стремления жить самостоятельно не имеют, но родители же не вечны.. .
А что касается "должен валить из семьи с одним чемоданом", то сначала снял жилье, а потом можно и взять все нужное в кредит - ничего трагичного в этом не вижу... А будет у человека что-то свое заработанное, то и ценить это будет и стремление будет... Сейчас есть разные виды кредитов... Вот, к примеру: дают вечный кредит на одну сумму, начинает человек выплачивать%, если нет суммы для погашения - это иногда очень спасает, если гасится быстро, то меньше%...начал пользоваться кредитом - сумма кредита возрастает, вернул взятую сумму - можно ничего не брать, а надо внезапно деньги - опять пошел и снял и ни у кого ничего не просишь.. .
Как мне кажется - это хороший старт при том, что много купить надо, а сразу нужной суммы нет... да и мало ли... вдруг что-то случилось и палочка -выручалочка всегда под рукой!! !
Я никаких не вижу плюсов в том, чтобы разные поколения жили все вместе: портятся отношения, взгляды другие на жизнь, одним хочется тишины и покоя, а другим веселья и т. д.
И так же ничего не вижу хорошего в том, что живут сыновья с мамами до 30 лет и совсем не приспособлены к самостоятельной жизни!!!

У меня стоял такой вопрос, когда сын собрался жениться. Невестка подбоченивалась, что муж должен привести жену к себе в дом. Я ей популярно объяснила, что мы не в деревне, своего просторного дома у нас нет, а квартира маленькая. Две хозяйки на кухне, это жесть!! И что бы мы не стали врагами, снимайте квартиру или живите у тёщи. Они там жили какое то время. а теперь живут в невесткиной однокомнатной квартире .которую они сдавали и не хотели терять деньги. Теперь все довольны. Никто никому не мешает. Я в их личную жизнь не лезу. Зато мне невестка никогда не скажет. что я ведьма и ломаю им личную жизнь.

скорее да чем нет однако

почему же - пущу, но не навсегда же...

Я бы вообще хотела жить вместе. Квартира у него есть, у нас небольшая- двушка. Хотим дом. Мы бы остались на 1-м этаже, детям бы 2-й. Был вариант даже с кухнями на каждом этаже, чтобы молодежь могда самостоятельность проявлять (ванных тоже было 2), и вариант с отдельным входом.
А он без семьи хочет однушку с видом на реку, бред полный...

да, должен. .
не пущу. .
я ему квартиру купила, с 18 он ей распоряжается... .
с чего это я тесниться должна пуская его с семейством?

Когда сын станет материально независимым, он "свалит" в свою квартиру. А это "побольше", чем чемодан.

Ну не все же такие !

Я, на свою беду, объяснила и сыновьям, и дочке, какие у них есть права на долю в квартире)) ) Теперь моя задача- накопить денег, чтобы в нужный момент у них эти доли выкупить)))

Одно дело жить с родителями одному, другое с семьёй. Если не может даже на съем заработать, то куда семью создавать?
Временно, смотря на сколько это временно.

зачем так утрировать - не надо и пинков, но в то же время, надо и сподвигнуть на самостоятельность, пусть с нуля начинают, а родителя смогут - помогут, не смогут - не надо. Мы тоже все сами.. Если есть возможность, то почему и вместе не пожить. Я не вполне понимаю, две хозяйки, кухня. в доме свекрови хозяйка - свекровь, и если эт о понимать, будет хорошо всем. У меня была замечательная свекровь, я знала, кто хозяйка, и проблем не было. Проблемы начинаются от неуважения, от нежелания договариваться, мы все современные люди, и думаю, что мозг дан на то, чтобы думать и обсуждать проблемы на семейном совете.. У молодых пока нет достаточного опыта, особенно, если ребенок, проще житьв месте, т. к. идет подстраховка, и я лично не вижу смысла платить чужому дяде за жилье, если можно пожить временно вместе. Другое дело, если тесно, но есть е семьи, которые и при наличии площади не в состоянии ужиться. А свекровям всяким разным скажу - при всем том, что дом, бесспорно, Ваш, ене лезьте к молодым - дайте им спокойно жить.. Спросятт - подскажите+ занимайтесь своей жизнью.... Вот так.

Нет! И ещё раз НЕТ! Это не в наших традициях !

Нет. Он должен проджолжать сидеть на шее у родителей.
Плох тот родитель, который не может прокормить своего ребенка до его (ребенка) пенсии!

это все зависит от отношений внутри семьи...

у нас нет такой проблемы, снимать жилье ему не придется, благо есть другая квартира. Но если бы ее не было и он не состоянии был бы обеспечить свою семью, оставила бы жить у нас. Единственное, мне было бы очень стыдно, что я вырастила такого не путевого сына, который не состоянии содержать себя и свою семью.

Я за чемоданы. Трудности как известно закаляют. Многие кто покинул родительское гнездо добился самостоятельности в жизни, пример тому вся лимита в Москве. А когда людям за 40 а они к маме домой идут и спят со своими детьми в одной комнате, извините но это мрак. Понятное дело, нищие будут кучковатся общиной, но кто то то всегда будет пробовать вырваться в люди. Вообще никогда не стала бы жить с мужчиной и его родителями, если не приходит ему ничего в голову пусть сидит с мамой и папой рано ему еще жениться.

я б пустила, только жить они со мной не смогут. я ж невестку задолблю!

я считаю, что рожая детей, их нужно и жильем обеспечить.... мои дети - уже обеспечены отдельным жильем.. . а нет на это денег, то и нечего нищету плодить

если он настолько взрослый и самостоятельный, что собирается создать семью, то да, он должен хотя бы показать свою взрослость и самостоятельность и слезть с родительской шеи, отправившись в самостоятельную жизнь с чемоданом.

а если он до этого еще не дозрел и не может позволить себе хотя бы снять квартиру, чтоб жить там со своей дамочкой и обеспечивать и себя и их - то пожалуйста, пусть живет с родителями, но ни о каких женитьбах тут речи быть не может.

потому что за свою семью он должен отвечать сам, а не лезть к родителям, его семья - это уже отдельная часть, отдельная от меня

Я живу на Кавказе, и немного расскажу как тут все это решается (сразу оговорюсь - про нормальные среднестатистические семьи.. . из крайности в крайность бросаться не буду) .
Родители ОБЯЗАТЕЛЬНО помогают сыну приобрести СВОЕ жилье, с самого рождения, этот вопрос уже стоит на повестке дня.. . Если не получается до женитьбы построить дом, то молодые живут с родителями, - (если сами захотят) , могут оплатить съем. квартиру - пожалуйста, но в основном, живут вместе, и те деньги которые оплачивать бы пришлось за отдельное жилье - идут опять таки на строительство СВОЕГО дома. У меня два сына, одному почти 18, другой совсем малыш, и тому и тому образование и первоначальное жилье обязательно. Младшему полгода, а муж уже собирается покупать ему участок.
Я считаю родители детям должны дать образование, первоначально помогать, а потом уже когда дети окрепнут, станут на ноги, то и они сами в ответ не бросают родителей.

А вообще я считаю, что в семье должна быть дружба и сплоченность, а то как сейчас принято ориентироваться на запад - каждый сам по себе.. . а потом смотришь, ходят эти старики одинокие, и жуть берет.. . неужели детей у них нет (((

...я так и свалил четверть века назад.. и ничего страшного не случилось!..

при желании можно найти квартиру, работу и средства на всё это!!! !
мы начинали с мужем жить в 90-ых (кто помнит, тот поймёт что это за время было), однако нашли возможность снимать квартиру
нужно в детях воспитывать самостоятельность и ответственность!!! !
я за *пинок под зад*
кидайте помидоры, мне салату хочется))))

У меня вырос, женился, снимает жильё с последующим выкупом. Пинка ни кто не давал, да и условия не позволяют им жить у нас, или у тещи. А вы ещё и заставьте их жить с нами))) Мы им помогаем с обоих сторон, главное им хорошо, мы не видим и не слышим их ссоры если они есть, а к нам приходят довольные и счастливые. Сын прекрасно знает, что это и его дом, где ему всегда рады, что бы не случилось, он знает, что квартира достанется им пополам с сестрой, но мы то ещё помирать не собираемся, да у меня ещё и мама, которую пришлось забрать к себе по болезни. У меня хороший сын-мужчина!

Зависит от обстоятельств. Да вы правы насчёт зарплаты и мамонтов. Для того видимо и делается. Хотя скорее всего элементарная глупая жадность и отсутствие дальновидности у вождей и царей. Но до них далеко -каждый крутится как может сам. вот если сын сидит дома и ноет, что родители чего то там его не обеспечили -тогда не грех и пинком под зад, чтобы оценил "дуб под которым лежит". Если выхода нет, что ж сделаешь -ютятся все вместе.

Ни в коем случае не должен "валить с одним чемоданом". Это же сын, продолжение родителей, родной (самый родной) человек. Ему необходимо дать "Начальный капитал", старт. В виде жилья, например, пусть и однокомнатного, но отдельного. А вот если такового не имеется, то все же лучше пусть снимают. Временно, конечно, пустим, но у меня глубокое убеждение, и оно с детства: молодая семья должна жить отдельно от родителей. Иначе склоки неизбежны. Кстати, нет ничего более постоянного, чем временное, как сказал один мудрый человек.

я сына уже обеспечила квартирой и если наше государство не взвинтит до небес налоги на недвижимость, то я смогу ее сохранить для будущей молодой семьи .

в идеале конечно помочь ребенку купить жилье (или родителям молодой семьи) . Не получается- значит помочь снимать, пока сами купят. Не получается? пустить к себе.
А сами-то где жили? я вот в маминой квартире, которая ей от бабушки с дедом досталась. И мама долго жила в ней же, пока не купила свое.

а у нас для сына уже куплено жилье.... и чемодан припасен

У них не только право на семью, но и право на нашу жилплощадь.
сыновей нужно воспитывать добытчиками. НО, как бы ни было, задача родителей - помогать своим детям. И помогать и с жильем.
Писала уже, что отцу дом покупали родители, строили его вместе (ну в смысле покупали сруб) .
Моему мужу родители выделили часть жилья. И далее нам мои родители помогали материально. Давать можно и деньги в помощь, если видишь, что ребенок их не на прогулки/вечеринки расходует, а в свою семью.
Сестра у меня 28 лет (двоюродная) работает медсестрой в госпитале. Мать умерла, дом в деревне они продали, тогда она брала кредит, покупала в городе Кургане комнату. Теперь она взяла ипотеку - скоро в однушку переезжает. НО, знаете, у нее бывает в холодильнике капуста по дням недели распределена. Ну так вот ей досталось с жильем. А в деревне жить не хочет.
С хорошим бы мужиком и в деревне можно жить прекрасно! Просто дом построить можно и не за миллионы, если самому строить.. . У меня отец дома ставил, было дело.

А с семьей, конечно, пущу. Будем как-то договариваться.

Мне 42, я живу с мамой, сестрой (и ее мужиком) со своим мужем и взрослым сыном. Повезло, квартира 4-х комнатная. Зная, что сделать ничего нельзя приходится мирно сосуществовать.
Приведет сын жену - будут 4 хозяйки на кухне

временно пущу, но лучше молодой семье жить отдельно.
как говорится, из любой ситуации есть минимум два выхода.
но мне никогда непонять, почему молодежь иногда четко выбирает выход с минимумом усилий.

Да почему же не пустим, пустим конечно. У нас два сына взрослые, дочки школьницы. Сын один женился, немного жил с нами, потом на квартире, сейчас по программе должен получить на квартиру денег как молодой специалист. Если бы жили у нас, то не видать ему таких благ. Второй сын с нами живет, уже 28, женится наш котяра не хочет, с радостью бы отселили, не хочет. Тоже образование хорошее, программист, а никак не хочет съезжать, на квартиру не хочет. А у нас у родителей совесть не позволяет выгнать.

Аха, канешна лучше с бабушками-дедушками, папами-мамами, братьями-сёстрами-племянниками-племянницами... шоб сопли до пенсии вытирали ((

А что тут такого. Я замуж когда выходила-даже и не стоят такой вопрос-Где жить. Снимали квартиру. Муж мой сказал.: У нас жить не будем-тебе же будет лучше. А у вас (у нас) вообще не положено зятю с тещей жить. А мама моя говорили всегда: Лучше я буду за квартиру вам платить и ходить пол мыть- только живите отдельно.)))) И у сына моего уже есть отдельная квартира. Он уже взрослый но живем вместе и разговора нет, чтобы он жил отдельно. Вот женится и будет тьогда жить отдельно.

а ты к маме идёшь?

вам просто обидно, что сын вырос и у него теперь самотоятельная жизнь, не будете знать ВСЁ о нём. молодым хочется строить свою жизнь. это надо понять. мой сын ещё до женитьбы жил отдельно 3 года. отношения прекраcные, просто он так захотел.

Ну, мои дети от нас ушли и унесли не по одному чемодану. А в придачу получили: дочка с мужем дом, а сын с женой - квартиру. Когда я еще была молодой женой и невесткой, то решила, что мои дети не будут жить с нами под одной крышей. Благие намерения родителей способны отравить жизнь молодой семье. А ведь им и так непросто притираться друг к другу....

Я считаю, что прежде чем заводить семью, молодой человек должен научиться как минимум эту семью содержать. А рожать детей, если з/п только-только на еду хватает-преступление.
Мы вымрем раньше, если будем рожать как попало и от кого попало.

до свадьбы он не должен жить отдельно. Это по желанию. Просто не у всех хорошие отношения с родителями, и они стараются жить отдельно, поэтому и говорят что мол не мужики. На самом деле тут ничего плохого нет, если отношения с родителями хорошие, то пусть живёт.
Считается, что после свадьбы он с женой должен жить отдельно от родителей. Но это опять же, пошло от того, что в большинстве своём не складываются отношения между снохой и свекровью, между зятем и тёщей. Но если у них отношения хорошие, то почему бы нет, пусть живут вместе!
Вобщет тут всё зависит от степени родственных взаимоотношений!

мой еще маленький.. . но с чемоданом его не выгоню никогда, буду помагать по мере возможности.. . и жену его приму в свой дом.. . всё для сына сделаю!

Я мама двух сыновей-21 и 14 лет! Скажу так: когда мой сын как-то раз спросил: 18лет я ж могу тебя не спрашивать и жениться? -Етественно можешь, только ты ещё учишься, кормить кто вас будет? -это мой ответ. Он потом ещё у бабушки спрашивал: а что мама с папой мне помогать не будут?)) Пинка я ему давать под зад не собираюсь, он работает, его деньги-это его деньги, на его личные нужды, я с него ни копейки не беру, но на свою нынешнюю зарплату он семью не потянет, а я кого-то ещё кормить однозначно не собираюсь. Домой к себе, честно скажу, никого не хочу пускать. Я ещё сама молодая, и потом я хозяйка в своей квартире, что хочу, то и делаю, понимаю, что жить по моим укладам никто не будет, а зачем мне рядом кто-то, кого и я буду раздражать и мне ещё под кого-то подстраиваться? К счастью у меня эта проблемка решена, так как отдельное от меня жильё есть у каждого из детей, женятся-в путь! Но супчики в баночках носить не собираюсь...

Когда ребенок решает завести семью:
1) Если трудности с финансами - конечно помощь со стороны родителей (как и чем могут)
2) Лучше съем жилья - вместе всем жить не получиться, не все могут сойтись характерами и будут постоянные ссоры и как следствие рождение к друг другу ненависти.
3) Если у родителей квартира большая можно как вариант, размен.
4) На будущее перед рождением ребенка уже откладывать ему же на квартиру.. .
5) Нет ничего постоянного, чем что то временное!

Мы сыну самый главный багаж дадим - ОБРАЗОВАНИЕ, а дальше у него и самого все получится, если нужно мы поможем!

Я своим сыновьям подробненько описала: вот приведете жен и будете так и спать на двухярусной кровати, один с женой наверху, второй с женой внизу, а дети родятся, так вы им скворечники сбоку прикрутите. )))))))

Я то может и пущу, а вот муж выгонит, по его мнению в семье может быть один нахлебник - он сам, а конкурентов вон из дому)))

Солнышко, некоторые особи женского пола просто на просто становятся мужиками все сама, а мужчина на диване сидит и писа пье приговаривая при это к примеру Танька, ты тут плохо пол протерла, и что это за в нешний вид такой у тебя, и лампочку ты плохо вкрутила.
Я вот гляжу у нас мужчин практически не осталось с таким воспитанием. А потом возмущаетесь как так мужик не может сам решение принять т. к. за него все мамочка решала. Ну чесное слово, либо женщинам нужно мировозрение менять либо сидеть и молчать. А да про вопрос, ну это будет нормально когда мать оставят на улице, вы хотя б изредко программу ЧП на НТВ смотрите как отца выгнали на улицу в зиму, т. к. сынок живет с семьей. Вот скажите это нормально??? ?
Да никто не спорит что не у всех есть возможность, но нужно эти проблемы решать, а в данном случае если мужчина жил на сьемной кв. значит он самостоятельный, а то что к матери идет это срам.

Дело-то как бы их_ Но и расхлёбывать им_
Чёта как-то многие внезапно ломом подпоясались_
Сегодня ты пинка СВОЕМУ ребенку_А лет через тридцать_пинок вернется_ При чем уже совершенно обоснованный_пинок_
Терпимее надо быть_Поясок из лома - лишь сон ваш_Грезы_ага_)

Ну вопервых в каждой семье посвоему... Большинство... молодые уходят.. на квартиры, в свои квартиры, им помогают родители.. Такова жизнь... есть и такие, где у родителей не складываются... отношения..

нет