Наверное я плохая дочь..не осуждайте, как бы вы поступили на моем месте?(внутри)

Поночка, это же твои родители.. понятно, что обидно.. мне тоже мои родители отказывают в помощи частенько ( нематериальная) , а его родители в другом городе ( от них вообще помощи ни разу не видела за столько лет (....Но поверь, подари подарки - будь лучше... потом тебе может быть стыдно, что ты их не подарила) ) А мужу объясни, что это твои родители... неизвестно ведь как он повёл бы себя в такой ситуации.. мужья частенько выгораживают своих родителей ( особенно мам) , даже если они не правы))) Решать только тебе. b>

Привет!!! Знаешь, у меня очень жадная мама, хотя и молодая и живёт одна и работает и хорошо зарабатывает.... Она поможет любому соседу.... все о ней хорошего мнения. А была ситуация, когда просто нечего было жрать-мы продали с мужем всё,чтобы кормить детей, сами перлу жрали))) И это не единственный случай, когда мамочка клала на меня большой и толстый, при этом обеспечивая жизнь своих вечно неработающих ухажёров. Теперь у меня всё наладилось.... я хоть и помню эту обиду и голод, но поступить с ней также не могу.... А муж постоянно ворчит, что я много для неё делаю лишнего.... ведь его мама не осталась в стороне в то время, хотя и живёт на другом конце россии от нас. Мужа ты не переубедишь-это однозначно.... подари ты эти подарки, ну, не съест же он тебя за это))) Поворчит и забудет)))

Доброго дня, Поночка!:)) Яночка правильно глаголит, ибо самое главное написано, ты не должна в этой ситуации ничего скрывать от мужа, чтобы не было самых плохих последствий. И вот ещё что. Если это не материальное, тогда как я понимаю, это касается какой-либо помощи с вашими детьми. И здесь моё мнение такое, что твой муж может обидеться на какое-то время, но чтобы чуть ли не проклянать твоих родителей, такого он не имеет права, так как не прав. Только вы вдвоём ответственны за своих чад и никому не имеете права хоть что-то предъявлять. Каждый из родителей должен прекрасно понимать, какие трудности будут выпадать ему в жизни и что полагаться он должен, обязан, исключительно только на себя. Все остальные люди могут лишь предлагать свою помощь сами, но и так же могут отказать, когда их попросят. Это их полное право! И эта месть, здесь совсем неуместна. Именно так он и должен это понять, чтобы у него в дальнейшем не оставалось каких-то обид. Он дал слабину, у меня тоже бывало такое иногда, но меня всегда вытаскивали из этого болота, в частности моя дочь, и ты должна протянуть ему руку помощи, пока он не погряз в своей злости и мести. Один раз живём, а это может затянуться на годы, это жутко - носить такой груз в ваших и родительских душах. Если он не простит их, то и они никогда не поймут, что может быть и стоило сделать всё иначе. Тебе вообще туго придётся стоять между двух огней, и поэтому только в твоих руках сейчас вся ситуация, объяснить мужу, что он не должен так поступать. Вы справитесь, но мосты сжигать, совсем не обязательно, не нужно, жизни не будет. Вам нужно спокойно поговорить и понять друг друга, муж должен понять в первую очередь. Этого я вам и желаю!

подарить надо, но символически - игрушку-бычка, например. вы ж их принимаете дома - может тода и чаем не поить?

Конечно я бы поздравила!
Мужу бы сказала, что он не прав. Что они родители и их надо уважать.
Какие бы они не были.

Подари втихаря.. . Потому что как только станешь "валить все на мужа", вероятность скандала и обострения отношений станет неизбежной.. . Ну а муж, при желании, пусть самостоятельно высказывает свое фи.. . Одно дело разбираться с мужем, в случае если он про подарки узнает (всегда можно на жалость подавить, мол это ж моя родня, дорогой) , а другое - когда и с мужем и с родственниками...

Я не знаю, какая вы дочь, но муж у вас хороший, за такого человека можно держаться. Поздравляйте своих на словах и "валите " всё на мужа. Я, например, только недавно поняла, что хорошо иметь добрые отношения с родными, но ещё лучше иметь надёжного и хорошего мужа. ибо вам вмести идти по жизни дальше. А с родными ситуация выпрямится, всякое бывает. Главное - не ругаться и держать нервную систему в порядке...)) )
А для родителей, я думаю, главное не подарки, а доброе отношение.

я бы подарила. все-таки - это мои родители, и на всю жизнь ими останутся. плохие ли, хорошие, но они МОИ РОДИТЕЛИ!

Мужья приходят и уходят, а родители остаются.
Вообще, согласна с ИРИШКА Правильно написала.

Мы все в этом мире мало делаем добра друг другу! Я лично не буду слушать мужа в любой ситуации, касающейся моей мамы ( какая она есть, что может или не может) . Надёжный муж? Спорно! Великое множество примеров " надёжности", к сожалению, сами знаете, верно, случаи : жизнь проживают, детей вырастят и бегут к молоденьким и т. д.... Дети пока растут столько ран нанесут родительскому сердцу, а всё прощается и забывается, разве Вы всегда были ангелом? Я просто пытаюсь открыть Вам глаза и сердце, это не мораль и нотации, так бывает часто в семьях когда одна половина начинает манипулировать другой и незаметно всё меняется, ой как меняется..., здесь тонкая политика с Вашей стороны должна быть в отношении мужа))) Но выбор, конечно, за Вами!

Делай, как говорит и подсказывает сердце, а там будь, что будет!
По крайней мере, в твоей душе будет покой ( в плане подарков) .

Но!
Я считаю надо обязательно сказать об этом мужу, пусть даже и поссоритесь чуть-чуть.
Это лучше, чем враньё,которое поздно или рано будет явным.... Вот тогда муж будет ругаться по-сильному!
У мужа сейчас обида на твою семью, но пройдёт время-он остынет и посмотрит на ситуацию под другим углом.
Главное, ты, как мудрая женщина, должна дать понять мужу, что ПОНИМАЕШЬ, ЧУВСТВУЕШЬ его обиду.
Твоя задача-убедить мужа, что какая бы ни была твоя семья, надо относиться по-человечески к людям и погасить в сердце гордыню.

Я бы сказала так: "Знаешь, я уважаю твое мнение, я понимаю, что тебе неприятно, что мои не помогли.. .
Дело в том, что я подарила подарки так, как считаю нужным поздравить своих родных! Это моя семья!
Да! Паршиво, некрасиво поступили. Так давай МЫ не будем совершать такие же ошибки уже по отношению к ним! "

Не знаю всех подробностей, но твои родители сделали то, что посчитали нужным.
Нельзя их за это винить и лишать (детский сад, какой-то!) подарков!
Удачи, Поночка!

поздравить!! ! родители дали нам жизнь.. . для меня муж не может быть важнее, чем они. он это понимает, наверное.. . поэтому таких ситуаций не создает.

главное-не обострять! у меня похожая ситуация с мужними родителями, которые живут в свое удовольствие, и не помогли даже, когда я не могла с кровати встать, а дома 2 малых дитя. И что? я тоже их видеть не хочу-подарки-чисто символические, и сказала-денег больше не дам (у них своих полно, а занять у нас любят)
Итого: это Ваши родители, и не надо с ними ссориться, подарите от себя и все. А совместное общение Вас, мужа и Ваших родителей сведите пока к минимуму. Удачи

Не стоит платить тем же. .
Помощь подразумевает действия, выполняемые для другого человека из расчета твоих сил. . и то, что вы по сути требуете помощи, а не просите ее, не есть хорошо. По-мощи, означает "действия по силе". Вполне вероятно что вам кажется простым оказанием помощи, для других тяжело и неприемлемо.

Помните что если вы ПРОСИТЕ помощи никто НЕ обязан вам ее оказывать. Вам МОГУТ ее оказать, а могут и не оказать. Люди вправе отказать без обьяснения причин. Вы же не требуете, а просите. . так какие могут быть обиды?

Делайте так как вам подсказывает ваше сердце. Не стоит наказывать людей в ответ на ваши заморочки.

Я бы Вам посоветовал поговорить с мужем и сказать дословно: "Мне очень жаль, что так произошло и мои родители не помогли в той ситуации, но это мои родители и я их люблю и отказываться от них не собираюсь. Возможна ситуация, когда твои родители не смогут нам в чём-то помочь, а мои помогут. Поэтому, давай ровно относиться к нашим родителям и твоим и моим. " Любящий муж, боящийся сделать больно жене это поймет и примет. Больше тут сказать нечего. Подарки надо дарить совместно, после того, как всё будет урегулировано. Дети родителей не выбирают. А дочь вы хорошая, потому что вам не безразличны родители и отношения к ним вашего мужа. Мудрость житейская тоже не сразу приходит, её надо взращивать. Удачи Вам!

не знаю как я поступила б в этой ситуации, понимешь мне никогда не в чем родители не отказывали.... думаю что скорее всего я бы ослушалась мужа, сразу бы не сказала, но через время обязательно ему об этом сказала, сказала бы что просто не могла иначе.... я сейчас помогаю маме материально и муж не всегда об этом знает....

В любой ситуации надо быть на высоте, особенно если не получил ожидаемой помощи. Это не тебе, а твоим родителям должно быть неловко. И зря муж так категоричен, веяние эмоций. Намного правильней забыть ситуацию, в свое время роли наверняка поменяются и смущаться придется им.
Поговори с мужем и подари сувениры, символические. Это будет благородно и достойно. А главное поучительно для них. Удачи!

муж сказал, муж запретил... .

у вас любая помощь взвешивается и ровно на такой же вес отдается?))

Ваши родители - это те люди, которые дали вам жизнь, вырастили, любили и помогали. факт подарков в тайне от мужа вас отнюдь не коробит - он вас ПУГАЕт. Судя по всему, у вас нет своей позиции в жизни и вы целиком зависите от сомнительного мнения мужа. вы делите теперь жизнь на "дашь на дашь". Купите родителям подарки!! ! Не культивируйте в себе сознание того, что вы "плохая дочь" и не оправдывайте этим свою трусость перед чужим по сути мужиком. Однажды вы можете оказаться пристегнуой к батарее, в наказание за то, что не так погладили рубашку.

Понимаете, мне не понятно в чём Вам не помогли. И почему отказали. А к мужу Вашему присмотритесь, а то вдруг и Вы когда-нибудь чего-нибудь не выполните.. . Сложилось впечатление, что Вы его уже боитесь.. .
И ещё у меня возник вопрос: А подарки от них Вы примете? Наверняка не с пустыми руками придут...

даже несмотря на то, что не помогли, лучше подарить. Я бы подумала, что подарки я дарить буду исправно, но душевную теплоту я смогу подарить очень и очень нескоро, хотя так тоже нехорошо говорить. А подарки - это формальность. Дарите и мужу так же объясните, что не дарить вы не можете, какими бы плохими не были родственники, жто формальность и все.

Я понимаю, что сор из избы ты выносить не хочешь, но не зная всей ситуации, как решить, какими будут мои действия... .
Но на основе сказанного, всё-таки сделаю как муж говорит.. . Если что свалю всё на него, а он уже пусть и разбирается.. .

Подарки лучше конечно подарить, родители у нас одни и на всю жизнь, не стоит портить отношения с родными из за обиды.

то, что родители не помогли не причина так с ними поступать и муж ваш не прав. (может у них была причина??? ) они как были родителями, так и остались. а мужу надо бы не опускаться так низко и показать что он благородный человек, а не мстить отказом в подарках.
в-общем, я бы поздравила родителей и пусть муж был бы не доволен. вряд ли он поступил бы так же со своими родителями...

Много не понятного.... В чем они вам не помогли, например. Поэтому.... расскажите детали. Если можно

странный вопрос, как сочтете нужным так и поступите, а мужа в это посвящать необязательно

То что муж сказал-понятно. А сама ты что по этому поводу думаешь? Может есть причины, оправдывающие твоих родителей? Мужа, конечно, задевает еще и то, что его родители помогли, а твои нет. А вот если бы наоборот получилось, ты бы тоже такие условия ему поставила? Наверняка не была бы такой категоричной. Может стоит это мужу объяснить?

ну, муж может не участвовать в выборе подарков, но родители - то твои.

Неправильно, когда отношения строяца по принципу "баш на баш" (типа ты мне, я тебе) . Мне кажется, что не стоит ждать чего-то от людей, которым ты сделал хорошо. То, что не помогли в любом случае остаеца на их совести и это их личное дело. Но мне кажется, что не стоит рубить отношения с родителями на корню. Возможно, что будет другая ситуация, в которой помочь смогут именно они, а не кто либо другой.

Да не плохая дочь, ситуация тупиковая просто. Не хочу в подробности - искать причину, почему не помогли и т. д. и т. п. , наверное мужу просто обидно, что твои так поступили, но не надо так, как он предлагает, думаю не правильно это, обида пройдет, а вы же все-таки родные. Такие ситуации, в разных интерпритациях у всех бывают, не надо держать в себе, со временем пройдет, но будут новые проблемы, похожие на эти, а у вас это получается как месть какая -то ( я не хочу обидеть) , а разве родным можно мстить, да и чужим не надо.

Я бы подождала с подарками. Во-первых, непонятна, что эта за просьба, в которой вам так отказали и почему муж на отказ так реагирует? Я думаю, ваши родители люди мудрые и если вы ничего не подарите, то и они просить не будут. А потом родителей не выбирают. И каждый человек вправе помочь или отказать. Даже самые близкие. Пока мужа нет, поговорите с родителями, так и скажите, что вы с мужем были обижены, но сейчас вы справились.

ЭТО ЖЕ ТВОИ РОДИТЕЛИ! И они у тебя одни! Плевать на мужа, ты что все делаешь, как он скажешь? вот этого мне не понять! Мужу знать всего не полагается, а если он и узнает, то что? Поговорить с ним, что к своим родителям ты относиться по другому не можешь, потому что родителей не выбирают!

да, ситуация не простая, но мой вам совет простите их, не судите и не судимы будете, я много в своей жизни добивалась сама, родила второго и все дума как же я одна буду справляться, вот перевезу маму к себе будет легче, - так я думала а вышло все наоборот, вот 01.01 папа у меня умер, так тяжело, хотя я много обиды на него держала, но даже сейчас сидя за компом сзлезы текут, нет его рядом и тяк тяжело, простила все а его назад не вернуть - может и у ваших родителей в виду может особых причин они не смогли вам помочь - решать вам

У меня такая ситуация с его родителями. Я тоже в своё время была категорична. Но всё же-это родители Мама и Папа. Вашему мужу легче это не его родители. Я бы конечно на родителей пообижалась для порядка, но подарки бы подарила (а с моим бы благоверным я договорилась).

У меня нечто похожее было. Мне приходилось несколько раз от мужа скрывать.... Неприятно, но что делать?

Нам не помогают родители мужа. Я злюсь, обижаюсь, но терплю. Обижалась на своих, когда отказывались посидеть с внуками. А теперь, когда их не стало,... да пусть не помогают, лишь бы живы были. Что имеем не храним - потерявши плачем. А если бы не помогли родители мужа, какая бы была реакция у вас и мужа? Вы боитесь мужа? Поступайте как вам сердце подскажет. Поговорите с родителями. Трудно советовать, ведь всего вы не рассказали. Но мой совет - не ссорьтесь с родителями.

А как бы он поступил бы в такой ситуации со своими родителями? Не забывайте, что как вы относитесь к своим родителям, так будут относиться к вам ваши дети. Возможно была такая ситуация, что они не смогли вам помочь, помогут в другой раз.

Поздравь и подари подарки от своего имени. И мужу нужно объяснить - ситуации бывают разные, но родители, это свято. Родителей обижать нельзя. Тебя любит, родителей твоих должен уважать.

купите чисто символические подарки

родители не просто так вам отказали а наверное по каким то причинам. почему вы решили что ваши дела у них должны стоять на первом месте а свои на втором.
не стоило вашему мужа делать также громких зачявлений что помощи от вас больше не будет. это не красиво.
если родители согласились помочь-хорошо, а нет-имеют на это право, уних могут быть свои дела. не нужно их осуждать за это и "наказывать".

Моя мама тоже очень часто нам отказывает в помощи, когда нам это действительно необходимо (я имею ввиду тоже не материальную сторону) . Я злюсь поначалу, обижаюсь. Но потом смягчаюсь и прощаю, она же мне не обязана, она и так мне много дала за все мои 24 года. И я все равно дарю ей подарки, правда пока в декрете, дорогие подарить не могу, но она и не обижается, иной раз вообще ругается, что дарю, просит не тратить зря денег. Отношения у нее с моим мужем, прямо скажем не очень. Но я как то один раз настояла на том, что это моя мама и какая она бы ни была, я ее люблю. Конечно теперь он моя семья, но ведь она тоже родной человек. Дарить подарки втайне от мужа не стоит, конечно, это не правильно. Чтобы выйти из этой ситуации можно просто сделать очень хороший стол к приходу родителей. Это и будет ваш подарок, как гостеприимной хозяйки. Родители вряд ли обидятся.

Думаю, презенты подарить нужно, тем более приготовлен большой подарок брату. И лучше поговорить на предмет, конфликта, рано или поздно, найдется другая тема преткновения. В этой ситуации необходимо детально разбираться, может они не захотели, а не смогли вам помочь. Если вы решите не дарить родителям подарок, хотя бы не дарите брату в их присутствии, скандала на месте не избежать и обид море, тогда лучше вообще встречу отменить.

Не понятно, в чем вам отказали. И самое главное - почему. Возможно, у Ваших родителей не было возможности выпонить просьбу, а может, они не посчитали нужным помогать - смотря в чем. И они НЕ ОБЯЗАНЫ помогать.
Я бы не была такой категоричной, мужу бы я сказала, что они все равно мои родители, и я всегда буду им помогать и дарить подарки, хочет он того или нет. Может, он вообще запретит с ними общаться? Он ставит перед Вами выбор - он или родители? Подумайте сами, родители - одни навсегда. Сколько сил они потратили. чтобы вас вырастить, выучить и т. д.
Да, обидно получать отказ, особенно от родителей, но вы поговорили бы с мамой, прежде чем вместе с мужем просить о чем-то, объяснили бы, попросили, дали бы время обдумать. Возможно, отказа бы не было.
Желаю Вам мудрости и гибкости, ведь правильно говорят; муж - голова, а жена - шея.

Вот приведу я тебе свой маленький пример.... моя мама она у меня одна и больше ни кого нет тоже много не сделала.. тоже где то не помогла... тоже где то накасячила... Но я не имею права на нее обижаться дуться и темболее держать зло.... мы когда то ну может пол года назад делали ремонт в квартире... это было перед рождением Степки.. и мама попросила тоже ей помочь финансого ...купить ковролин.. обои.. итд. Ты даже представить не можешь как мой орал.. что мы ей не обязаны... мы не должны ипрочее.. было очень не приятно слышать такое от него... он мне запретил давать ей деньги.. ну или покупать ей обои или еще что то.. в итоге ремон вышел на 15 тысяч рублей.. я все равно сделала по своему.... а почему бы и ет она что мне чужая?? ? Мы конечно с ним поругались... но потом все встало на свои места
Так вот я бы на твоем месте подарила бы подарки.. и крепко крепко обняла и поцеловала.... ведь все таки они незаменимые!!!!

Я, конечно ситуацию точно не знаю, но если не поздравление закончится выяснением отношений это не нормально.
Попробуй поздравить словесно (не даря никакие подарки).

Я прошу в свою очередь не осуждать меня за мой ответ. Я бы поступила следующим образом.
1) не стала бы ничего утаивать от мужа, это ни к чему хорошему не приведет
2) попробовала бы поговорить с ним, убедить, не вредничать на Ваших родителей
3) не стала бы осуждать за отказ в помощи, мало ли по какой причине это произошло
В таких ситуациях руководствуюсь принципом "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступили с тобой", я бы все равно купила подарки на НГ.
Например, в моей семье, мои родители очень много помогают, а мама мужа почти нет (но у нее нет и возможности).

Глупости какие-то, вы что одариваете подарками своих родных и близких за какие-то заслуги?? ? И если они провинились, то они лишаются вознаграждения? Подарки - это знак любви, внимания и уважения, и в конце концов вам самой должно быть приятно дарить. и конечно подарки это совсем не метод воздействия на раодных. Дарите с удовольствием.

Родители для Вас самые главные люди на свете! А муж Ваш не прав.. . Вам решать, конечно, но я думаю дарить и помогать им надо...

дорогая, вы совсем не огорчайтесь. такая проблема может быть у каждого из нас. на вашем месте, я подарила бы свим родителям подарок не в зависимости помогли они мне с мужем или нет.. . всё - таки они же родители, может на тот момент у них у самих не было возможности оказать вам помощь.. . однако при этом я бы мягко объяснила им, чтоб они промолчали и не проговорились мужу, так как ваш муж немного растроен и что со временем обиды пройдут и всё станет на свои места. таким образом вы избежите возможный конфликт с мужем, а также сделайте приятное родителям.. всего вам доброго:)

Наверное подарки всё-таки купила. Ну а дальше вам решать.... Наверное для мужа ваши родители и чужие, но вам-то они должны быть самые близкие. Да и возможно они не смогли помочь по уважительной причине. В любом случае не надо рубить сплеча. Подумайте, ведь отношения легко разрушить-восстановить бывает намного сложнее, порой невозможно..