А ведь действительно, свекрови похлеще тёщ? Почему про них анекдотов нет?

Я где-то услышала, что анекдоты сочиняют про тех, кого любят.
Любите свекровей - и будет много анекдотов ))))
А про свекровь анекдотов масса:
1) Молодая жена полы моет, тряпка на швабре, свекровь ей говорит: Ты не так моешь! Сноха тряпку по-другом замотала, начинает мыть: А так правильно? Свекровь: Не правильно! Сноха тряпку со швабры сняла, руками моет: А так правильно? Свекровь: Нет! Не правильно! Сноха: А как же надо? Свекровь: Не знаю, как надо, но ты ВСЕ ДЕЛАЕШЬ НЕ ПРАВИЛЬНО!
2) Сын привел домой трех девушек, посидели, поообщались с мамой, чай попили. Девушки ушли, сын у мамы спрашивает: Как ты думаешь, на какой из них я собираюсь жениться? Мама: На блондинке! Сын: Да.. . А откуда ты узнала? Мама: Она мне вот как-то сразу не понравилась!

Как это нету, а это что?))))))) )
Пишу украинский анекдот русскими буквами.
– Сынку, чего ты плачешь?
-Мамо, я ходыв в сваты до Гали, а она мени гарбуза дала (тыкву – значит, отказала) .
-Гарбуза? Тоби, сынку? ! Идемо до Гали. Поговоримо.
Приходят. Дверь открывает мама Гали. Мать жениха:
– А где ваша Галя?
– На танцы пишла.
– А почему она моему сынку гарбуза дала? Вот, дывиться.
С этими словами мать жениха снимает с жениха штаны.
Мать Гали: Ого-го!! !
Мать жениха: От и я вам кажу, шо ого-го, а ваша Галя – балована!
***
– Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
– Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.
***
Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.
***
Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!! ! Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!! ! В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!! ! Невестка, даже не шевельнувшись — свинья везде грязь найдет.
***
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать! »

Все похлеще, и дети малые похлеще когда власть чувствуют.
Не подставляй шею под хомут, тогда и не запрягут.

Ну отчего же нет? Вот один из самых замечательных:
У молодых в семье пополнение - родился ребенок. Жене тяжело, не справляется по хозяйству. Она ему «давай мамку мою из деревни привезем, полегче будет» . Ну теща по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка. Порешили и евоную мамку позвать, а она спит до обеда, маски накладывает, бигуди крутит. Тут теща и говорит свекрови: «Я как пчелка тружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши бьешь, да охаешь» . А та в ответ: «Ты родня по п… - вот и убирайся везде, а я родня по х… , так вот лежу и охаю! »
Ну и вот этот очень хорош, хотя свекровь там на вторых ролях:
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга.. . Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Потому что у мужчин чувство юмора больше развито:)

Это прерогатива мужчин - стебаться над убогими. А злобствующие старушенции именно убоги

их даже анекдоты не выдерживают...

Наверное нечего лишний раз драконить? Я думаю эти свекрови относятся так, как относились к ним.