А какой "статус" у Вас в соц. сетях? (вн)

каждый день я прохожу через 5 стадий утреннего пробуждения: отрицание. Гнев. Торги. Неизбежность. Кофе.
****************************
мой кот, обнюхивая сенсорный телефон, сделал три фотоснимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции) )
*******************************
Пришла утром на работу. Включила компьютер. Интернет не работает ( Пришлось работать... ((
*********************************
Месяц за рулем не была.. . Все сигналят, светом моргают, руками машут.. . Соскучились, черти...; -) ;-) ;-)
****************************************
каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут"
****************************************************
Мне нужно в отпуск! - С какого? - Простите, с какого хрена или с какого числа?
*********************************************
-Дорогой, я хочу трюфелей, лобстеров и омаров! - Да чего ты мелочишься? ! Ешь сразу деньги!
******************************************
Если бандиты ломают дверь в Вашу квартиру - начните ломать дверь со своей стороны. Это, как минимум, озадачит злоумышленников
***************************************
муж и жена поссорились. Не разговаривают, общаются только с помощью записок. Муж пишет "разбуди меня утром в 9.00!" Просыпается на следующий день в 11,а на столе записка "вставай! "
**********************************
сварила компот. Попросила мужа процедить его от ягод. Этот "кадр" вылил весь компот через дуршлак в раковину, оставив одни ягоды.. И стоит.... думает... .
*****************************************
"Мед. образование есть? " - "Да, 8 сезонов Доктора Хауса"
*********************************
Не разношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.. .
*************************************
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя) )
****************************
Ничто так не торопит на работу, как вид машины начальника в зеркало заднего вида)
***********************************
Занятие фигнёй на рабочем месте развивает слух, боковое зрение, реакцию, и бдительность в целом)
********************************
У дочки в садике спрашивают: "Чем у тебя родители занимаются? " "Папа работает, а мама.... красивая! "))) Идеальная семья)) )
*************************************
Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.