Как мне смириться с тем, что моя мама выбрала мазохизм, она терпит унижения от папы, вопрос внутри.

Здравствуйте! Ваш вопрос заставил задуматься... Ваш папа стал "ребёнком"....Мы же не бросаем своих неразумных малышей. Мы всячески потакаем их капризам... Никто от этого не застрахован. Мама ваша просто УМНИЦА! Честь ей и хвала! И Вам тоже. А вообще есть ОЧЕНЬ хорошие хосписы, где осуществляют надлежащий уход за такими "маленькими старичками"...
...Я бы многое отдала, чтоб мои ко мне вернулись... Спасибо за вопрос.

Не твоё право вмешиваться в отношение родителей.

Мама любит папу, не представляет, как жить без него.
Этакое добровольное рабство....

Ответ Натальи точен. Остается только добавить, что становясь в позу спасителя мамы, вы делаете себя заложником их взаимоотношений, при этом не имея возможности на них повлиять. Я бы так не смогла точно. В подобных ситуациях мамины жалобы я обрывала бы простой фразой "эту тему я больше не обсуждаю". Вам может показаться это грубым, но я не могу служить сливной ямой, просто не вижу себя в этой роли...
А по поводу "пропадет без меня" есть у меня такой случай из жизни: одна женщина так же говорила, даже в гостях у дочери не могла провести больше часа... "ой, Юрочка там голодный, он же себе ничего не положит, ты же знаешь... " и мчалась. И так всё: на даче пахала, за мамой его ухаживала лежачей, а 70 лет он ее выгнал и привел молодую... И ничего молодая за ним не бегала. И справился. И сам себе готовил, и молодой тоже.

Я думаю, она его может боится. А ещё боится одиночества. Не все могут его пережить. Может, её возбуждают оскорбления и это её образ жизни.
Вам нужно раз и навсегда сказать ей, чтоб или не жаловалась, или переехала от него.

Женщине нужны эмоции, если нет позитивных, приходится питаться негативными, что она и делает, это первый вариант. Второй же, видя что вы начинаете переживать по этому поводу и заботиться о ней, она начинает этим пользоваться и каждый раз вам жалуется, поверьте, оскорбления это не такой ужас-ужас-ужас, тысячи семей живут в обоюдных оскорблениях и никто не умер, есть мысль что вы так же перувеличиваете и драмматизируете взяв за основу поведения мамы, если вы с ней много общаетесь и она на вас сливает свои эмоции то рано или поздно вы превратитесь в такую же.

Поэтому со стороны мамы это банальная манипуляция что бы вызвать в вас сочувствие, что бы вы проявили заботу, если она не получает это от мужа, то пытается компенсировать это за ваш счет. Дальше, еще как вариант, жалость это суррогат любви, если она говорит по жалость, возможно это такая измененная форма ее любви к мужу, она чувствует себя героиней, жертвой, в общем добавляет себе нужные эмоции. Если вас это напрягает сократите количество общения с ней, она со своим театром одного актера точно не соскучится, ну или найдет кого то другого для слива избытка эмоций.

А вы поставьте себя на ее место. Куда его чокнутого девать, в больницу не положишь, детям на шею повесить? Чтобы вы не работали, а только хороводы вокруг него водили, а он вас поливал похабно прилюдно, так что вы своим детям в глаза не глянете? Был здоров, был всем мил, а теперь у арабов пословица есть: когда покойник начинает вонять рядом остаются самые близкие. Терпения вам

Треугольник Карпмана у вас получается. Вы спасатель
попробуйте из него выйти.
http://sam-sebe-psycholog.ru/articles/kak-vyyti-iz-treugolnika-karpmana

Оставь их в покое. Милые бранятся. только тешатся. Своей жизнью живи, а они сами разберутся. если бы твоей маме не нравилось такое положение вещей, она бы ушла отнего, а так ей нравится так жить. Кто как позволяет с собой обращатся. тот так и обращется с другим. Вообще не нужно терпеть такое отношениеи тем более бегать вокруг негои прихоти его выполнять, они таких не уважают и не ценят, потребительски относятся и бросают. меняют на молодых, которая будет им крутить и вертеть, что он будет за ней бегать и все делать .

я не психолог, потому пишу своими словами, извините, если не по нраву вам это будет, мама ваша "без дюлей, как без пряников", вам выше написали примерно тоже, но мягче скажем так, а вы нужны для подпитки, короче вампирша ваша мама, вы же жалеете, энергию свою тратите, переживаете, мамочка же..., с этим действительно НИ ЧЕГО сделать нельзя, либо принимаете как есть, либо ставьте блоки иначе выматает все душевные силы, еще раз извините если, что обидное написала, просто проходила подобное в течении многих лет.

Одиночество - самая ужасная болезнь...

поймите, что каждому свое.
она только в такой ситуации с таким мужчиной чувствует себя востребованной.
а тут еще вы спешите "на помощь", вытираете сопли и спасаете. двойной кайф.

просто не принимайте близко к сердцу ее жалобы. вообще не вникайте в них и не выслушивайте. это ее выбор.
когда она начинает плакаться, представляйте мысленно, что в душе она скачет до потолка от радости. так оно ведь и есть....

Пусть каждый день желает ему здоровья, добра, тепла... Желательно вголос... Она может изменить ситуацию, только она

Может смерится..

Точь, в точь. Родители. Я не лезу. Но и особо не вытираю сопли.

ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ ЧТО В ПРОШЛОМ ВОПЛОЩЕНИИ ВСЕ БЫЛО НАОБОРОТ И ЭТО ОНА ИЗМЫВАЛАСЬ НАД СУПРУГОМ А ОН БЕЗРОПОТНО ТЕРПЕЛ.

Мама любит его несмотря ни на что

http://www.youtube.com/watch?v=S6w1IB0Bpi8

Мама сохраняет семью, не надо ей мешать.

Научись относиться к этому проще. Межличностные отношения родителей не та сфера, куда должны лезть дети... И если мать жалуется, значит она хочет слов утешения. Не принимай близко к сердцу - жить с мужем - это её выбор.

Не правильно лечите пару. Лечить нужно той же палкой по тому же месту.

Увы, уже ничего не исправить.
Это ее выбор и карма

Было похожее, только я ребёнком был. И был не папа а отчим. Измывался над матерью, она терпела. Жить по другому не желала. Говорила ..что не может оставить его. В конце концов все смирились. Всё бесполезно.

Они такими и уйдут. Так доживают многие. Разрывать себе душу или воспитывать в себе толстокожесть тоже не дело Вы должны в меру своих сил, смягчить боль обид, помочь сохранить душевные силы, ведь она прощает его, чтобы жить и не болеть ненавистью, и отчуждением. И воздействуйте на отца. Чтобы потом вы не корили и не мучили себя, тем что могли бы еще что-то сделать для нее, но не сделали. Даже если вы просто погладите ее по голове вы облегчите ее боль. Помолитесь

Тут советы “не обращай внисание“, “смирись“...
а давальщики_советов сами бы смогли бы жить спокойно, если родной человек страдает?!!?
ваша мама воспитана классической советской женщиной. вернее ее воззрения на мужа, такие же как тогда.
она несвободна внутреннее, тк привыкла к определенному укладу жизни. и кто бы ее осудил за это?! в зрелом возрасте жизнь повернуть в другое русло почти невозможно.
пока мама сама не решит, что ей принесет покой, она вам так и будет говорить тревожные вещи.
только вы ей объясните почетче, что она не одна, кто страдает и решение нужно принимать поскорее, тк вы тоже мучаетесь.
сколько лет маме и папе, интересно, конечно.
я знаю семейную пару, где происходит такая же ситуация.
их способ решения проблемы - терпеть, тк многое пришлось бы менять, а это неизвестность, следовательно, возможно, еще больший стресс, чем тот, кот. они испытывают.
если все таки родителям за 60, скорее всего либо так и будет продолжаться, либо им нужена психотерапия. причем длительная.
объясните, тж маме важность психотерапии, если она (и) на это пойдет (ут).
мира вашей семье!

мама привыкла к твему папе жалко й его никуда она не денится. С отцом попробуй поговорить

поговори

Мама ваша так воспитана. Раньше было поверье, что развод - это позор. Лучше пусть колотит муж, чем быть разведенкой. У них любовь. Такая любовь. Примите это и стройте свою жизнь

раз и навсегда при секите ее жалобы, скажите о том на что же она жалуется у нее была возможность жить по другому, и вам это не интересно, в вашей семье все играют определенные роли, вы у мамы слушатель, сострадатель

Родителей не выбирают, а принимают какими он есть,
и лечить папу с твоей стороны - было бы глупо.
Родители сами разберутся.
Раз мама не уходит, значит и за ней есть грешок...
И по этому, она и пытается сохранить семью...

А Вы вместо того, что бы выносить сор из избы,
поняли бы их обоих, а не одну сторону, навязанную Вам....

Вы являетесь заложником ситуации, выбирая позицию по сути такой же жертвы, какой выставляет себя мама. Разница в том, что мама сознательно когда-то выбрала модель жизни с папой, ей, видимо нравится такое положение дел, иначе она бы не оправдывалась жалостью и страхом. В такую же модель созависимости втягиваетесь и вы, принимая близко к сердцу её жалобы. Выбор за вами-играть в эти путанные и надуманные страдания или жить реальностью, в которой нормальный человек ищет покой и комфорт.

Держитесь! На самом деле сложная ситуация... она хочет страдать, и не готова слышать :(

Кучка психопатов.

может это её судьба и ей надо это пережить..