Прочие дела домашние

Как правильно обьяснить мужу, что его сын от первого брака, не моя забота и я не обязана брать его каждый раз с собой..

Здравствуйте, подскажите пожалуйста совет или нароавьте в правильное русло мои мысли. У меня уже каша в голове..

Супруг развелся 7 лет назад, 4 года мы с ним живем вместе, у нас будет малыш, у меня от первого брака тоже есть ребенок.
Его супруга первая так же вышла замуж, у них ребенок. Но сын от первого брака понял, что у папы хорошо, он не следит за режимом дня, у нас всегда есть что покушать, вкусняшки, разрешает телефон допоздна и тд. Все что запрещает мама. И он начал кпжлый лень к нам приходить, ночевать, даже не предупреждая. С моей дочерью они ладят, но когда они вместе они не управляемые, моя то хоть меня слушает, а он ни во что не ставит. Муж часто на работе, потом отсыпается и в принципе с ним время не проводит. Вся ответственность легла на меня.
По первости нам сложно было найти общий язык с его сыном, так как со слов его матери я виновница их развода, хотя их развод был раньше нашего знакомства. Но вскоре мы поладили. Тут мы узнаем что будет ребенок у нас, началась у него какая то наигранная чересчур любовь к отцу. Чуть ли в рот не заглядывает. Меня начинает нарочгать, то что я каждый день сутками наполлет виду его у нас, он не слышит меня уже, не слушается, мы разговартвпем с мужем о впжных делах он втискивается в разговор отвлекает перебивает, в итоге разговор откладывается. Мы едем в отпуск его первая жена: а сына почему не взял?

Я почему должна постоянно везде брать его с собой? Тем более когда меня ни во что не ставит он. Но отец этого в принципе не видит, так как это происходит когда он на работе, при отце он шелковый.

Как мне обьяснить, что у него есть мать, есть семья там, отчим его любит, да запрещают много чего. Но это не значит что нужно бежать к нам и жить у нас. Да пусть призодит раз в нелелю, два, пусть видятся гуляют, я никогда не зароещала и не собираюсь, но это постоянное житье у нас меня уже напрягает...
Начинаю что то говориьь, начинается: ты ненавидишь моего ребёнка и тд...
Я хорошо к нему отношусь, но и хочу уважентя к снбе и понимания того, что у нас тоже семья, и нам тоже надо проводить время вместе. А не только с ним день и ночь... Сыну 11 лет. Моей 10 лет. Вроде взрослые... Но моя дочь почему то же не бежит жить к отцу своему и к его новой жене....

Может я чего то не понимаю? Подскажите пожалуйста как правильно поступить... Уже сил нет, охото иногда собрать вещи и уйти...
Галина Декало
Галина Декало
4 933
Разговаривать с мужем
Доносить
Он должен влиять на поведение своего сына
ИЛ
Ирина Лысак
56 033
Лучший ответ
Галина Декало Он разговаривал с ним не раз и не три, только хватает этого на неделю а потом опять. Муж уже закрывает глаза, а Я не могу повлиять на ребенка который считает что я мешаю их семье. Причем это началось когда у его матери родился ребенок а потом и у нас удалось что тоже будет ребенок.
Так и объяснить, что у него есть свой дом. Муж, наверное, алименты платит, а проживание ребенка определено с матерью? Получается, что он фактически живет у вас, вот пусть бывшая мужа и платит на него алименты. Поддерживать хорошие отношения с пасынком нормально, но он не должен жить с вами постоянно. И уж по крайней мере не торчать у вас, когда отца дома нет.
НК
Наталья Карпинская
55 354
Галина Декало Алименты не платит, он им дом отдал свой в счёт алиментов. Так что характерно я что и пытаюсь донести что, муж постоянно на работе, или с суток спит, сын его не видит по факту а живёт у нас грубо говоря, с хамской ухмылкой.
так наладьте с ним отношения. а то вырастет из пацана отморозок и будет у вас куча проблем
Светлана Гудкова
Светлана Гудкова
80 214
Тогда он должен бросить тебя. Это не жена с такими словами.
Валентина Дехтярь
Валентина Дехтярь
86 181
Между женой и сыном он может сделать выбор не в пользу жены.
Hairiya )))
Hairiya )))
88 990
это особенность бушных парней и дам
тех кто имеет историю за плечами. ничего лучшего для профилактики таких явлений не придумали, кроме как не связываться с ними, в противном случае придётся иметь дела с такими ситуациями. Это эмоционально любому понятно, ваше недоумение, почему вы обязаны тратить свой ресурс на постороннего вам человека, зачем он вам в вашей жизни, когда есть свои заботы и люди, но только мудрое принятие. Вы это выбрали
Евгения Шерф
Евгения Шерф
68 304
Жену можно менять. Сына-никогда. размышляйте
Татьяна Власова
Татьяна Власова
55 916
Ключевая мысль :
" Муж часто на работе, потом отсыпается и в принципе с ним время не проводит. Вся ответственность легла на меня."
Он хорошо устроился. Мужик-то себе бережет: спит, отдыхает и ему плевать на сына. Он себя любит. А вот Вы себя не любите!!!
Да, Вы осознанно вышли замуж за мужчину, у которого есть сын. Но Вас никто не предупреждал, что этот мальчик пропишется у Вас и Вы его "усыновите". Но получилось именно так.
Муж отсыпается и Вы ложитесь спать. Пусть пацан сам себя развлекает... тихо развлекает!
.
Супруг объяснял сыну, что Вы хозяйка в доме и Вас надо слушать? Думаю, что нет. Он просто ушел в тень... предоставив Вам все это разгребать. Перестаньте это делать. О себе думайте, о малыше, дочке... Вам себя беречь надо, а не нервы трепать.
Светлана Рыжкова
Светлана Рыжкова
90 707
Марина Феоктистова а давйте теперь спросим, сколько зарабатывает, и зарабатывает ли вообще автор вопроса? А так конечно да, пусть вместе спят, отдыхают, муж пусть бросает работу и вместе занимаются воспитанием своих детей.
А почему у вас такая вольница? Установите тоже дисциплину.
ИМ
Ирина Майстренко
82 639
Галина Декало Потому что я занята домашними хлопотами, когда замечаю что творят и тд. Он бежит к папе если тот дома, пара пожулит немного, и опять начнется. Если говорю ему замечание я, то делает вид будто не слышит и на пару косится что он скажет. Когда я одна без мужа дома, делаю замечание забираю иеоефон, колонку или в час ночи выключаю компьютер обижается на меня. Потом таит злобу по взгляду вижу. Неуправляемый ребенок.
Писдюль пропиши ему ремнём хороших.
Анна Рудакова
Анна Рудакова
76 069
Что за двойные стандарты? Значит с чужим ребёнком он должен носиться, а родного сына выгнать?
Танюшка =)))
Танюшка =)))
59 771
Галина Декало Своего ребенка Я воспитываю сама, только теперь и его ещё сына воспитываю. С его режимом работы он не занимается ни моим ни своим ребёнком. Почему тогда это должна делать я?
Поговорить с мужем о том, что сын - это его ребенок, и пусть приходит тогда, когда отец дома. Без отца ему здесь делать нечего. Ненависть не при чем, просто двое детей и ваша беременность - вам тяжело
ИЧ
Ирина Чубова
64 268
Марина Феоктистова ))) и свою дочь она тоже пусть отправит к первому мужу. Так будет справедливо, не находите?
Галина Декало Дом ребенка там где мама. Если отец оставил ребенка, то следовательно это осознанный выбор. Почему я буду отправлять ребенка жить к тому человеку, который оставил ранее этого ребенка?!
Выходов, как обычно, два.
Либо принять ребёнка, либо уходить.
Уходить вы не планируете ( иначе не стали бы рожать от нового мужа), значит остается искать с мальчиком общий язык и завоевывать у него авторитет.
Дети вырастут и уйдут. А будут ли они уважать вас и ценить, зависит только от вас.
НБ
Ника Белова
86 351
Галина Декало Уважение было, до моей беременности и до рождения ребенка у его матери. Потом он координально изменился. Я никогда плохо к его сыну не относилась, и поездки и дача и развлечения им, одинаково как со своей дочерью. Только в ответ мне ни спасибо ни привет. Я поэтому уже и решила спросить совета, может кто что толковое посоветует. Я и с мужем ругаться не хочу и сына его обидеть.
Либо нужно все высказать мужу, как есть.. и жене его бывшей тоже, либо по-хитрому.. сказать мужу, что вы беременны, вам отдых нужен, а сын его напрягает вас и отдохнуть не дает. А потом ребенок появится.. маленький, тоже тяжело и т. д...
И вообще.. пусть его сын приходит тогда, когда муж дома. Попробовал бы сопляк мне сказать - ты мне никто..
ЕВ
Екатерина Ватолина
82 763
Галина Декало Жене мне он не разрешает что то высказывать, боится, что та запретит с ним общение. Я пару раз в первые годы высказывала его первой жене, когда она теряла границы дозволенного, то переведи 20 тысяч сыну на одежду, а вы как нить проживете затянув пояски, то ещё что то в этом роде, она запрещала общаться с сыном в итоге. Только ему в принципе это не заметно было так как он редко видит сына итак. Только это отразилось на том что начались ссоры. Я уже задумываюсь, а не специально ли мать его отправляет к нам чтобы мы ругались и высасыавать из нашего бюджета деньги. Потому что ребенок приходит в равной футболке, маленькой обуви, Я если покупаю своей одежду беру и ему хотя бы на смену у нас чтобы это лежало, потому что сердце кровью обливается когда видишь такое. То ли специально то ли что..
Относитесь к его сыну как к своему, и сын проявит своё доверие к вам
Светлана Палагив
Светлана Палагив
55 758
Галина Декало Я к нему хорошо отношусь, не смотря на его хамство и неуважение. Ни когда не обделяла. Только об меня ноги вытирают со словами ты мне ни кто и ты причина что мама с папой не живут.. Хоть у матери уже муж и сын...
Странные какие то люди. Обычно такие моменты еще До брака обсуждаются.

А вы, как алчная и двуличная, сперва замуж, а потом и ребенок его не мил.

Сразу бы ему сказали все что думаете о его ребенке, глядишь он бы еще подумал, жениться или нет.
Елена Волобуева
Елена Волобуева
94 978
Галина Декало До брака они с сыном даже не виделись по пол года и более.. Сын даже не хотел идти к отцу потому что тот постоянно работает. Это началось когда мы начали жить вместе.
У мальчика эротический интерес к вашей дочери, надо присмотреться, может и травмировать вашу дочь, не сейчас, так через год.
Может у него не складывается общение с мальчиками, вот он и пошел по пути наименьшего сопротивления. Одно вам делать точно не нужно, срываться на него, кричать. Давать твёрдые команды, давить авторитетом.
АИ
Айгерим Ибадулла
86 321
Когда выходишь за человека то выходишь и за всю его родню, тем более детей. Когда Вы вышли замуж, он же (муж) взял Вас вместе с дочерью. Есть же поговорка-жён/мужей может быть сколько угодно, а мама одна. То же с детьми. Он даже по закону не может сказать - "иди ка сынок поиграй с отчимом". Если это Вас напрягает-делайте аборт и разводитесь с мужем. Сдавайте свою дочь в интернат и находите свободного холостого мужчину и если он захочет... нет? не подходит, тогда не заморачивайтесь и живите как жили. Дети разные, но всегда непослушные, особенно мальчики.
ОР
Оля Рябцева
70 474
Наталья Карпинская Это разные вещи. Допустим, я выхожу за мужчину-вдовца, при этом понятно, что его ребенок будет жить с нами. Это мой осознанный выбор. Если я выхожу за разведенного, я понимаю, что его ребенок будет жить с матерью, а с отцом только видеться, проводить время. Совершенно другая ситуация. Автор вопроса не планировала, что пасынок постоянно будет находиться у них. Это не ее выбор семейной жизни, в отличие от мужа, который сам решал, что будет жить вместе с женщиной и ее ребенком. Автора, по сути, обманули - обещали одно, а устроили невыносимое существование с чужим ребенком.
Если бы я услышал это от женщины, которая впервые вышла замуж за разведенного с ребенком, я бы еще как-то понял. Но слышать подобные сопли о той, которая сама с ребенком от первого брака - смешно.
По ситуации: сдавайте свою дочь в интернат, или отправляйте к своему бывшему мужу, после этого требуйте от мужа того же самого по отношен. ю к его ребенку. Рожайте совместного, и живите долго и счастливо, если получится.
GW
Gerda World Of Mystery
62 790
Это жестоко: лишать сына расти и взрослеть
вместе с отцом.
Тамара Машарипова
Тамара Машарипова
59 809
Галина Декало Его никто не лишает, пусть приходит, но не живёт 24/7 у нас по пол года, по три месяца. Мать им не занимается, отец постоянно работает, ребенок их обоих буквально не видит. Я хорошо к нему отношусь, только ко мне негатив со словами: ты мне никто и тд. Отец это не видит так как при нём он другой совсем..
Наталья Карпинская Какое взросление с отцом, когда он торчит у них, пока отец на работе?
Ситуация не простая и Вы видимо устали. Но попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Вы в декрете скорее всего будете 3 года. Ваш муж будет содержать Вас и Вашего ребенка. А Вашу дочь кто будет содержать в этот период? Хватит ли алиментов от Вашего бывшего мужа на содержание дочери?
Марина Рабочева
Марина Рабочева
51 926
Галина Декало Я своего ребенка, себя и даже мужа где то когда у них проблемы на ИП и его сына содержу можно сказать сама, из дополнительного неофициального дохода, удаленная работа. Хоть он и работает сутки на пролет, но все же Я получаю больше и вкладываюсь в них во всех. Да и алименты хорошие хватит в принципе на содержание, только уважение у сына его от этого же не появится и не перестанет он жить у нас. ..Такое чувство будто я живу в их семье он и приходящий сын и порой влезает жена его первая...
Марина Рабочева Материальная составляющая очень важна всегда и в этом случае тоже. А в чьей квартире вы все живете?
Марина Рабочева Значит Вы должны быть хозяйкой положения. Получается, что существующая ситуация всех устраивает, кроме Вас. Повернуть ситуацию Вы сможете если без суеты и обид подумаете, все взвесите и по-взрослому предъявите ультиматум. Не принимайте оскорбления на тему - ты меня не любишь, ты меркантильная. Это манипуляции. Вам на шею садятся паразиты.
тихо сними на видео и покажи мужу
NF
Nickelback Forever
43 791
В смысле "Не ваша забота" ? А чья? Ты за него замуж вышла? Вышла! Вот и получи мужа и всё, что он с собой принесёт. Включая детей от первого брака.
Что-то не заметно жалоб на то, что вашу дочь он от себя гонит, а вы на его сына взъелись !
Диляра Аетова
Диляра Аетова
37 599
Наталья Карпинская Нелигитимное сравнение. С ее дочерью он живет в одном доме, они семья. Муж сам выбрал это - жить вместе с дочерью новой жены, а жена такого не планировала - жить с его сыном. Может, она бы за него и не вышла в таком случае.
У мальчика тоже есть дом, он может приходить к отцу в гости, но не торчать там постоянно и мешать. Автор вопроса ведь не пихает свою дочь ее отцу, своему бывшему мужу, и его новой жене?
Вы если сошлись с этим человеком, изначально зная, что у него есть ребенок, автоматически приняли этого мужчину со всем, что у него есть за плечами.
Я даже читать историю вашу не буду. Вы эгоистка. А может быть - злой человек. Это очень хорошо, что ребенок к отцу тянется. Вы если дальше будет продолжать не принимать ребенка мужа, муж сделает выбор не в вашу пользу, если он достаточно разумен, конечно.
Anuar Baibosynov
Anuar Baibosynov
37 509
Галина Декало Но отцу не до него, он с ним не проводит время, абсолютно, возможно из истории не понятно или не дописала, у мужа свои дела свои друзья и прочее. Весь удар воспитания его сына идет на меня. Зачем тогда это все? У него есть мать.
Детей жалко. Не нужны они ни старым, ни новым родителям.
И Вас понять можно, беременной хочется элементарно покоя, попробуйте это донести до мамани ребёнка. А папаша свой выбор уже сделал, он уже развёлся и оставил ребёнка матери. Так что все теперь зависит от Вашей мудрости, терпения и такта. Попробуйте без истерик донести детям, что Вам положен отдых, чтобы вели себя прилично и помогали Вам. Хотя у них сейчас самый бесовной возраст, но должны бы и понять. А парень к Вам приходит, потому что в Вашем доме ему реально лучше чем дома с отчимом и матерью, цените его доверие к Вам. И будьте дома Хозяйкой, чтобы Вас слушались и слышали, ставьте себя на первое место. Удачи, любви терпения и понимания.
Людмила Захарова
Людмила Захарова
23 119
Посмотрите в интернете информацию про нарциссизм, может и найдете ответ на свой вопрос. А еще лучше, обратитесь с этим вопросом к психологу. Все что Вам здесь написали... лучше не читать, каждый видит проблему со своей колокольни.
ТС
Татьяна Самохвалова
20 882
не повезло супругу с новой женой
RA
Raikhana Aidossova
15 423
Ты в чъем доме (квартире) сейчас живёшь? В своём?
Если в своём, то всё просто:
Место жительства сына определено при разводе: с матерью.
Может в любой момент встречаться и гостить у отца - это тоже нормально.
Нет отца дома (на работе или еще где, или спит после суток - тоже считай нет дома) - пошел нахрен, как бы это грубо ни звучало.
Если жильё мужа - ну извиняй, ребенок приходит в дом папы, и ваши права быть в этом доме в принципе равны.
Оксана Федорчук
Оксана Федорчук
9 009
Галина Декало Квартира моя, думала может если переедем в мою квартиру, и жена его первая как то меньше будет отправлять его к нам. Раньше снимали а мою сдавали, потому что было не удобно жить в том районе, далеко от работы было.
То есть твою он должен принимать а ты его нет? Так что ли? Пф, ху*та
Нина Семёнова
Нина Семёнова
3 252
Галина Декало Моя проявляет уважение к нему и не посылает взглядом нахер. Я к тому что у него уважения нет, и я не могу каждый день следить за ним когда он у нас. Отцу пофиг на сына, у него работа свои дела. Весь удар воспитания его сына падает на меня.
Нина Семёнова А может с мужем поговорить и сказать, мол, я не хочу его тут видеть, или начни его воспитывать, не?
Нина Семёнова Сдайте его обратно маме, и сыну сообщите про это, что к маме едет.
Нина Семёнова Ключ моэно забрать, пусть опять попробует прийти!
Нина Семёнова Мне кажется это отдельный случай. Муж все понимает, но не принимает истинну, ибо постоянно на работе и уставший, и мол жена должна им заниматься. Он забыл, что это его ребёнок!
Собирай вещи и уходи. Раз не можешь в семье существовать.
ОС
Ольга Султанова
2 738
его сын от первого брака, не твоя забота был пока он не был твоим мужем. А теперь это твоя забота. И ли тогда и твой ребёнок от первого брака - тоже не его забота?
Лариса Томилова
Лариса Томилова
352

Похожие вопросы