Какое было Ваше самое позорное позорище???)))

ещё в далёкую эпоху перестройки, простите, у нас были так называемые, прокладки, они только появились и без липкой стороны, так вот однажды я шла в метро, а прокладка вылезла из джинсов сверху и выпала, я перешагнула и пошла дальше... позор, а что делать-то было? потом стали мы на булавочку пристёгивать к трусам, вот такие делишки

Не могу выбрать самое самое. 1-ещё в школе. когда свалилась на глазах симпатии, а на мне тёплые панталоны с начёсом. 2-пошла знакомиться с родителями парня, а потом увидела. что весь вечер была в драных колготках 3-насчёт колготок кстати, я думала такую дурость только я могу сделать. Забывала, что в брюках колготки, надевала другие и мне вслед молодой чел кричит"девушка, за вами носки по полу волочутся"4-юбка сзади порвалась по разрезу по самое не балуйся, а мне в институт идти.. .
Боже, как много то ещё всего, какая я позорная женщина!

У меня тож история была, даже 2:

1)Стою я зимой на остановке в центре города, жду автобус значит. Того, который мне нужен, всё нет и нет. Стою минут 30,чувствую, что начинает кружиться голова - стоял на солнце.
И тут у меня в глазах всё позеленело, потом побелело (я даже веки закрыл) а потом меня.. вырвало!
На куртку, на тротуар, на других прохожих! Просто, ни с того, ни с сего! Это был ужас! Чувствовал себя алкашнёй какой-то, хотя сам был в брюках, ботинках и в рубашке (которая под зимней курткой была) .
Ну что делать? Отряхнулся снегом, извинился перед людьми, сел в такси и поехал до дома. .

2)Тоже зимой было. Еду в маршрутке, скоро выходить. Говорю водителю, чтобы остановился на остановке. Чувствую, приехали. А так как ехали зимой, то все стёкла замёрзли) Я продвигаюсь к двери, открываю её,а маршрутка ещё едет! Я даже понять ничего не успел, как дверь маршрутки (из-за того, что водитель резко дал по тормозам) с силой ударила по моей шее! Это был просто ппц! Хорошо, что на зимней куртке был толстый воротник и я легко отделался.
Маршрутка остановилась, я еле вылез из неё..ничего не слышу, в глазах потемнело.. Люди что-то говорят, а я их не понимаю.. Просто сказал, что со мной всё нормально, нашел лавочку, присел и пришел в себя.. А потом дальше по делам отправился...

Ну, Зайко, ну учудила...)))) Никогда бы не призналась в чем-то стыдном... А так почитала и поняла, ну всякое в жизни случается... Чего ж теперь, посмеялись и легче стало... Недавно совсем случилось... Захотелось как-то на работе в туалет... по-маленькому, но сильно... А там уборщица прибиралась, мыла все...))) Еле -еле дождалась, когда закончит... Уже и не надо ничего..., залетаю, глаза в потолок от предвкушения счастья.... Снимаю, что там на мне одето было, приседаю и, закатив глаза от наслаждения расслабляюсь....))))))) Хорошоооо....))) И тут понимаю, что уборщица-то помыла... и по всем правилам крышку-то опустила..., а мне-то ведь взглянуть на это в голову не пришло, не то в голове-то было...)))) Как же мне было стыдно у нее тряпку просить... Она ж тут, за дверью еще стояла, просто пустила меня, отложив свои дела.... да она и не дала мне ту тряпку...)))))

Ещё будучи первый раз замужем начала встречаться с тепершним Мужем. Майский праздники.. . Весенний Питер.. . романтика. Болтались по городу целый день. Устали. Скамеек, кто знает, в Питере в центре крайне мало. Зашли во двор дома Пушкина (музей всё-такти; народу много не бывает) . Посидели на скамеечке ...ну и встали ЗЁБРЫ-ЗЁБРАМИ! Пол-беды, что на Невском нам только не ленивый не сообщил, что у нас "вся спина белая"... Подошли к метро, а меня там супружник встречает. Мой кавалер быстро сориентировался и ретировался.... развернувшись в другую сторону. Супруг бывший изумлённо проводил взглядом полосатого прохожего. Угу, а потом пропустил меня в дверях!
Всё тайное, конечно, становится явным. НО НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ!

Я не думаю что это позор-главное как на работе к этому отнеслись) )
Таких казусов не припомню ((
Ну а трусишки иногда забыть одеть-это у меня уже нормальное явление)))

ну разве это позорище?? ?
на красивой девушке красивое платье!! !
Круто! Мега Круто!! !
Ну у меня позортще было совсем не давно! ночевал у девушке ну сама понимаеш.. . тут вдруг звонок БЛ""" я на измене она тоже в кипеш этаж 2! я благо взял и спрыгнул и кричу ей чтобы одежду скинула и все молчок. . тишина! Я в одних труханаХ!! ! До дома примерно часа 2-2,5!!!
время 6 утра! ну потихонечку типа спортсмен побежал! Народу знаеш встретил человек 10!!! Дикий хохот и улыбки девчонок больше нечегО! Но так как я был немного под Шафе то ниче бежал и бежаЛ! А вот перед матушкой было стыднО!

Ехала босиком в автобусе, т. к. туфли прорвались, но это пол беды. Беременная на восьмом месяце сбежала из больницы босиком и шла по улице в апреле, ещё снег лежал. Для меня нет ничего позорного, это форс-мажор.

В студенческие годы еще дело было.... Утром опаздывала.... вышла из дома в длинной юбке в обтяг и разрез сзади чуть выше колена, смотрю автобус от остановки отходит, ломанулась к нему, с разбега запрыгиваю и.... хрясь... разрез на юбке до самой попы увеличился.... Пришлось так ехать в универ, с утра зачет был....

У меня было такое позорище, я очень торопилась на работу, на улице было холодно, я колготки не нашла и одела чулки, а с верху джинсы, а на работе я не заметила, что один чулок спустился и стал виден из под джинс, а я в это время разговаривала с коллегой по работе, он посмотрел вниз, сделал странное лицо и говорит чо это у тебя, мне было так стыдно, сейчас пишу и ржу))

Мега позорище это была моя свадьба. В разгар Банкета свекр выяснял есть ли у нас деньги на похороны.

подобные казусы не редкость в моей жизни: ни забытые юбки, ни прозра4ные платья.... я уже настолько к этому привыкла 4то даже не обращаю особого внимания :-) расскажу историю из своей карьеры.... работала барменом в баре, летом подрабатывала.... голова будни4ными проблемами забита, жизнь бурлит. заведение полное народа. шум, гам, разговоры.... один парень заказывает виски... я наливаю ему в стакан виски, он делает глоток и ставит на барную стойку... а себе наливаю воды (жарко было), задумалась на момент и вместо своего стакана, взяла его и выпила. так неловко перед ним было. до сих пор вспоминаю.. .
еще один раз искала естети4еский центр ''тонус''...говорю своему парню''там так написанно странно, на букве ''о'' звездо4ка, а про себя думаю, если бы не было первой буквы, полу4ился бы ''анус'',останавливаем машину, спрашиваю у прохожего,: не подскажите где я могу найти ''анус''...такой конфуз был. обьяснять не стала удивленному прохожему, быстренько удалилась :-)
и на десерт расскажу как подружка на лекции заснула и захрапела... проснулась под жуткий хохот и кипу бумажек, которыми ее збросали, пытаясь разбудить... вот так. всем спасибо за веселые истории, насмеялась.

Рылась (по-другому не назовешь) на толчке распродажи вещей. Ничего не выбрала, иду. . Навстречу девушка с парнем. У девушки глаза округляются: "Девушка, посмотрите!!! " - пальцем на мою юбку показывает. Смотрю, и в ужасе: к моей юбке каким-то образом лифчик прицепился. Не могу понять как, ведь жбан с лифами был мне почти по пояс?! ? Парень смеется: "Вот как надо вещи "приобретать! "

Мне стыдно писать, но все такие откровенные, поэтому расскажу свою позорную историю. Я по профессии бухгалтер, а у бухгалтеров как Вы знаете часто бывают налоговые проверки. Так вот моя первая проверка прошла ужасно, но все по порядку. Проверяли меня три молодых парня, их посадили в отдельный кабинет и мне надо было принести документы на проверку и если им что либо не понятно -давать разъяснения. Так вот я вся дрожа зашла в кабинет и тут мои нервы не выдержали и я пукнула, да так громко что я вся краснею - извиняюсь. Они молчат, сделали вид что ничего не заметили. Я бросила им документы и выскочила. Вообщем по документам все было нормально, никаких штрафов мне не выписали. Но когда они уходили, они мне очень мило улыбались. А мне до сих пор вспоминается эта история. правда сейчас я смеюсь над собой)) ) Чего в жизни не бывает)))

Смеялась до слёз! А у меня такая история была. Справляли с подругой её ДР. Ну, как водится погуляли, выпили и решили отправиться в ночной клуб. Пришли туда и какой пёс нас дёрнул попробовать Абсент? ! А так как были уже нарядные, то я просто вырубилсь! Остальное знаю из рассказа подруги и мужа. Улеглась я оказывается в этом клубе спать, аккуратненько так на банкетке и кроссовочки сняла, что б не испачкать ничего. Подруга меня будить пытается вместе с девчёнками-бармешами, а я ни в какую! Пришлось подруге моему мужу звонить, что б забрал меня. Он пришёл, стал в кроссовки меня обувать и получил от меня пощёчину! А не фиг пьяных женщин трогать! Кое как он меня всё же обул, на плечо закинул и понёс домой. Дойдя до выхода из клуба, он ещё вернулся к барной стойке и спросил у барменш не должны ли мы денег за выпивку. Девчёнки, сдерживая истерический смех, сказали что недолжны. Вот так он меня до дома и нёс к верху попой и ведя мою подругу под руку, благо до дома 5 минут идти. А мне потом не то что в этот клуб идти, а даже мимо него ходить стыдно было. А самое смешное то, что я мимо этого клуба каждый день младшего сына в школу вожу!!!

opisalas w lifte,,, ne widerzhala,,,

У меня было одно единственное прозвище КАРМЕН, но почему не знаю, уж на неё я никак не похожа.

Расскажу свой случай: Было мне 12 лет. Как то встаю я утром в школу и смотрю на трусиках какие то коричневые непонятные пятна, совсем немного, сами трусики сухие. Ну я с мамой на такие темы не общалась и думаю - месячные это или нет.. . (первые) . Думала - думала и решила, что нет, а если и да, то со школы прийти успею (ха-ха) . Оделась я как обычно и в школу пошла без всяких прокладок и даже с собой их решила не брать.. . В тот день было 5 уроков... было очень мокро и от позора в тот день меня спасла только старая тёмно-коричневая школьная форма. Был 1983 год. Домой я бежала очень быстро.. .
А ещё про прокладки без липучек - при ходьбе я умудрялась силой мышц придерживать эту конструкцию там, где положено, что делало мою походку поистине неотразимой.. . А если всё же прокладка норовила выскочить, я была начеку и быстро поправляла её руками (Совдепия, о ужас, вспомнить стыдно!!! )
А вот случай из жизни родителей моего мужа - назовём их для удобства мама и папа.. . Люди они солидные и по комплекции и по рабочей должности. И вот пошли они в крупный магазин в центре города дублёнки смотреть. Мерил в основном папа, а мама оценивала (а примерочных там нет, только зеркала, тк магазин только верхней одеждой торгует) . Дело было летом, сезон скидок, на улице жара, решили купить одну дубленку, но маме показалось, что она папе маловата и она предложила ему наклониться в ней.. . неожиданно с треском порвались папины брюки на самом интересном месте по шву и почти до колена. Ну что делать, не идти же по улице солидному мужчине в таком виде. Мама пошла просить у девушек-консультантов нитки и иголку. Примерочных нет, поэтому из подсобки принесли ширму, но со всех сторон то не прикроешь.. . Далее картина маслом - за ширмой стоит папа, а мама, СТОЯ НА КОЛЕНКАХ ему в том самом месте зашивает брюки.. . Народ с интересом дефилировал туда-сюда мимо этого места, стараясь рассмотреть, что же она там всё таки делает.. . Дубленку в тот день покупать уже расхотелось.

Не то, что озорище, но курьез большой. Работала в воинской части Дело летом было, жара, одела легкое платье. Длинное, по бокам разрезы. вроде бы, не очень заметные. Иду мимо казармы. Как раз у солдат после обеда перекур, вся рота на солнышке греется, курит. И тут, как назло, порыв ветра, и подол платья взлетает выше головы. Долго потом спорили, какого цвета были у меня стринги.

))))) Прикольно!
Ну, если бы не было на что посмотреть - то и не пялились бы!) )

У мя такого не было! Слава богу!))))

Ширинку главно застегнуть и всё тип топ.

Не расскажу :)) А вы там не парьтесь.. . Лето ж на дворе :)))

У меня тут было таакое, что и вспомнить страшно!!!! Утром собираюсь на работу, пару недель назад это было, и ничего не подозревая надеваю любимые обтягивающие брюки оочень темно-зеленого цвета. Почти черного, короче.. . Так вот.. . Выхожу на улицу, и ловлю себя на мысли, что моей попе прохладно. Ну ладно, думаю я, и иду дальше. Проходит время. я уже приехала на работу. даже на обед сходила, после чего иду в туалет, где висит ОООгромное зеркало. Ну, помыла руки, покрутилась перед зеркалом и потом понимаю, глядя на свой зад, что там нереальная дырень по шву образовалась, прям на весь амбар! 8) И даже не это страшно, а жутко было то, что у меня под моими довольно строгими брючками красовались трусы со.. . Спанч Бобами!!!! АААААААААААААААААААААА!! ! Желтыми машущими и улыбающимися Губками Бобами!!!! Это была полная жопа!! ! Я про ситуацию;)

А я как-то начала встречаться с очень симпатичным молодым человеком. Пошли мы с ним гулять, поехали в центр, заходим в большой супермаркет и тут я чувствую, что у меня не выдержала прокладка. Дело было летом, прикрыться нечем, народу вокруг тьма. До дома далеко. И мне ничего не оставалось как только жалобно пролепетать (надеясь, на то, что "показалось") :"Посмотри, у меня сзади всё нормально". Он посмотрел: "ммм.. . нет". И мы быстренько вышли из магазина, сели в его машину (он застелил сидение газетами) и поехали домой. Что я чувствовала, пока мы ехали не передать словами:) ) Он говорил, что всё нормально, пытался отвлечь, но я просто сгорала от стыда.
Больше я с тем парнем не встречалась:))

На экзамене по музыке села играть "Лунную сонату" и с перепугу забыла начало! Сижу, тупо смотрю на клавиатуру, и, хоть убей, не могу вспомнить! То в жар, то в холод бросало. Жюри сидит, подсказывает, а я - в ступоре..., и чем дольше сижу, тем хуже становится... Потом, конечно, сосредоточилась, отыграла на отлично. Но, как вспомню, так вздрогну...

проиграть в дуэли

Вот уж повеселили! Интересно, а почему про позоры так смешно читать, ведь людям то в то время не смеха было. Были случаи, которые не забываются никогда. Вот тем летом прихожу в огород, смеркалось (как у Задорнова прям) , дочка стоит из шланга грядки поливает, а мне приспичило, ну побежала к кустикам и присела. Только когда вставать стала, сзади голос тихонько так ( видать обомлевший) "Здрасти" Оборачиваюсь, а возле этих кустиков дочкина подружка сидит на ведерке перевернутом, дочку ждет, так нет бы она хоть поздоровалась когда я садилась, ведь села та к ней задом сантиметров в 30, чуть ли не на ноги ей нажурчала. Убежала со стыдом в дом. Хорошо, что дочку не парень там ждал, одно успокаивает. У мужа был случай. выпили они с другом и пошли его новый дом смотреть, ну еще выпили, конечно. Пошел он в туалет, сделал свое дело. Разошлись по домам. Только потом друг ему рассказал, что унитаз просто в кладовке стоял, там еще и слива то не было. Бедная его жена, наверное, долго моего костерила, когда в кладовке убиралась:))))))))

Порвал крассовок играя в футбол.. . и сел в метро рваными красовками) )
Ваще, красовок был голодный весь открытый аж носки торчали))

А у меня в детстве был такой случай. Раз как-то поехали с мамой на электричке. Иду по вагону, в руках зонт- старинный, с загнутой ручкой. Я почему-то его параллельно полу несла, . Впереди тетка какая-то. Я нечаянно этой ручкой ей за подол зацепила. Так и шли какое-то время. Я пытаюсь зонт вынуть, а он крепко за подол прицепился. Дергала, дергала, пока она не обернулась и не наорала на меня. В конце-концов общими усилиями отцепили.

Однажды отдыхалл в Крыму с одноклассницей и своими и её родителями. Сидим, ужинаем. друг что-то в голову взбрендило и начинаю ржать как лошадь. Потом оказалось, что днём на море матери моей одноклассницы в одно место медуза залезла.

Начались месячные. Я носила прокладки. И к тому же джинсы у меня был обигающие голубые. Сидела на уроке и почувстовала промокнувшие трусы. Прозвенел звонок, я с 6 этажа спустилась на 2 этаж, зашла в туалет. И к свому ужсу увидела, что прокладки мне не помагли, штаны был испачканы кровью. Так я быстро взяла с сумки влжные салфетку и старалсь прочистить. Вышла вновь из туалета. Ново для меня было быть в коридоре, потому что некторые огядывались в мою сторону. Я вновь в туалет и к своему ужасу удивилась, что больше пятен стало. Пришлось кофту снять и завязать. Поэтому на сей день проверяю все до одного и чаще меняю прокладки.. .

А еще был один смешной случай. В прошлом году, жаркий день лета. Я с паренем отрпавилась на озеро. Баловалась, брызгала его водой. Плыла, то туда, то сюда. И вдруг выросла с под водой. Бюстгальтер не уплыл, а открыл правую грудь на голо. Парень огляделся вокруг и красивой своей улыбкой мне улыбался, молвил: "Какая ты сексуальная стала! " Я в ответ: "Я твоя сексуальная русалка". Хихикала, покуда он мне не показал пальчиком на обнаженное место. Я со стыдом быстро погрузилась в воду и под водой поправляла.

Я пришла как-то в гости к людям первый раз. Ужасно стеснялась. Мне 19 лет было. Ну и присела на стульчик. А там оказывается плетеная корзинка стояла, очень красивая. В общем я ее сплющила в лепешку. Пришла в ужас, кое-как расправила, поставила на место и поскорее ушла в другой конец комнаты. А через несколько лет все-таки призналась хозяйке. Мы с ней уже давно подруги. Она так ржала! А я говорит думаю, что это моя корзинка как-то странно выглядеть стала.
И второй случай: у меня было свидание с парнем. В квартире друзей. Времени мало. Одевались в спешке. Запихала бюстгалтер в сумку, надела куртку и поехала домой. А в метро решила почитать. Сунулу не глядя руку за книгой ну и достала на глазах всего вагона ЕГО.

пока не было, но думаю ещё всё впереди

Девчонки, пока читала, нохохоталась, молодцы!

Ой, у меня не было вроде ничего такого, а вот подружка один раз в школу без юбки пришла в одних колготках)) ) Это было что-то))))

значит дело было так... мой братик учился тогда во втором классе, а я в 5 -ом,.. подходит ко мне на первой перемене в класс, и ревет.
...Спрашиваю, что случилось.... говорит тихонько в ушко... " пукнул... "...и ещё пуще принялся реветь,, , я говорю,, ну и что ???а он на весь класс как заорёт : "..С ГАРНИРОМ !!!" ...вот позорище то !!!

Пригласили меня поиграть в боулинг. первый раз я вообще увидел дорожку и шары. подошла моя очередь бросать. никто особого инструктажа по технике игры не проводил. мол, чё там, и так всё ясно: берешь шар, целишься и бросаешь. я взял, прицелился и бросил. именно не покатил, а бросил. как баскетбольный мяч. Шар как полетел, как ударился. грохот был жуткий.. . а вокруг люди.... стыдно было - сложно описать : )

Приколов в жизни много, но помниться один, теперь вспоминаю с улыбкой: На лестничной площадке сидела парочка, парень в школьные годы мне очень нравился и девушка, которая с ним была, об этом знала. Но тут такое дело, мне по некоторым обстоятельствам необходимо было несколько раз пробежать мимо беседующих молодых людей. Я поняла, что девушка уже так нехорошо на меня поглядывает, да и парень заинтересовался... Ну, думаю ещё разок сбегаю и всё....Не тут то было ещё что-то понадобилось срочно и я решила выйти через окно, которое выходило на пожарную лестницу, разумеется она весела на соплях.. . ЕЛЕ КАК СПУСТИЛАСЬ И В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ УПАЛА ВМЕСТЕ С ДЕТАЛЬКОЙ ОТ ЛЕСТНИЦЫ ПРЯМО В ГРЯЗЬ, подымаю глаза, а они за мной наблюдают в окно И УЛЫБАЮТСЯ, вот тогда мне стало не по себе.. .
ИЛИ ДРУГОЙ, ТОЖЕ ШКОЛЬНЫЙ, МАЛЬЧИК В ГОСТИ ПРИГЛАСИЛ НА ДЕНЬ РОЖДЕНЬЕ, А Я ПРИШЛА И СЕЛА ПРЯМО НА ЕГО ЛЮБИМЫЕ ЦВЕТЫ-КАКТУСЫ, КОТОРЫЕ ВИДИМО ПРИПРЯТАЛИ ОТ ГОСТЕЙ В УГОЛОК...

Когда мне было 27 лет, я купила себе мини-юбку и она была также как у вас прозрачной, стыдно было то, что я забыла одеть дома плавки. И пошла я втаком виде на встречу выпускников.

на сцене в танцевальном конкурсе восточного танца- растегнулся бюсгалтер без бретелек и слетел.... Снизили баллы за это. . Вот досада!

....незна., много было (

Что-то и не припомню ничего. А жаль!

блин я корче еду как заару!!!! капец меня чуть не убили

Я один раз одел трусы на подобии шерт (их называют семейные) а повер них шерты от формы. Вышел на улицу играли в футбол, и тут та все начали смеятся, сел на скамейку и заметил. А вот оно что. Трусы оказались длиннее шерт на 3 см. Я побежал домой. Потом около 3-4 недел не выходил на улицу.

ходил купаться, забыл плавки, нырнул, трусы слители. народ знакомый на берегу стоит и полотенце на кидает. прикалываются. потом дали. вышел. было не ловко.

Иду на важную деловую встречу.. . яркое солнце, день, центр большого города. Вспоминаю, что не накрасила губы, а зеркальца нет. Смотрю - стоит на стоянке дорогая иномарка с зеркальными стеклами. Охранник стоянки куда-то отошел, я - к машине. Достала помаду, нагнулась как полагается поближе к зеркальцу и крашусь.
Вдруг стекло медленно едет вниз и на меня из машины смотрят двое удивленных мужчин в дорогих костюмах, с серьезными кейсами на коленях! Я в шоке, не разгибаясь, нервно говорю "здрасьте", а они начинают разглядывать мою грудь. Чуть сквозь землю не провалилась!)))

Эт не мое позорище, но все же.. .
Девушка пришла на день рождения подруги в очень красивом платье - черное, местами облегающее.. . Гостей было много, все перефотографировались вместе.. . она как любимица компании на многих снимках позирует в центре.. .
Так вот когда фотки напечатали оказалось, что под действием вспышки её платье становиться АБСОЛЮТНО прозрачным - и на всех фотках - она в центре в нижнем белье.. .
Блин, она пока этого незнает.. .
Как ей фотки показать?...

не твое дело гуляй иди

Дело было в деревне.... конец августа.. ночью было уже темно... собрались большой компанией перед домом на полянке.... до этого наловили карасей.. лучок. картошечка.. все готово к ухе... осталось ведро найти.... ну говорим мол Витек сходи у бабки попроси ведро.. он сбегал.. прибегает и говорит бабка спит я во дворе взял.. ну наготовили ухи ..наелись все довольные.... утром бабка говорит: Где "гавняное" ведро? ну мы мол уху готовили.... в итоге оказалось что это ведро пренадназначалось для выгребальной ямы из туалета)))) )
А Иришка прибежала с работы и со дна наливала.. пригаваривая... погуще будет))))) ) ВОТ ТАКАЯ ВКУСНЯТИНА!

Степень моего долбое#изма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над е#анутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, о) (уенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.

- Х@й там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!

- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.

- Нет, бл@ть, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.

Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. ..

Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!) , а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, х@йня полная.

Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, б*ять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, бл@ть, на полную мощность (чтоб ох@енно пещеристые тела кровью наполнились!!! ) и конец трубы на х@й надел.

)(уле дальше рассказывать? Он, бл@ть, как засосёт! Как загудит! Х@й в трубе как парус трепещецца, его туда, сцуко, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра) . У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, бл@ть, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот ё&аный пылесос вытащить.

Сижу, руки трясуться, х@й какой-то дряблый и, сцука, ржу. И страшно, б*ять, и над долбое#измом своим смешно.

да я из позоров не вылазию. как мне отмыться от "керчь мы с тобой"?