Какое было Ваше самое позорное позорище-3???)))

Думал просто пукнул, а оказалось абаср@лся! Хорошо, что в сапогах был - в них стекло.... И это в переполненной электричке.... Так и шел домой 12км. пехом.. . воняя.

Едет в маршрутке молодая семья. папа дочке не соси палец ты уже большая. Вдруг дочка хихикая говорит "а мама, у дяди андрея пиписку сосала она маленькая? ! папа попросил водителя остановить-выволок жену и давай п.... ть никто не смеялся ...токо девочка плакала

почитаешь - камеди клаб отдыхает....

Мне было года 4, а я до сих пор отчетливо помню свой
позор. В детсадике в нашей группе был мальчик, Гариком его звали. У него разболелся животик и он укакался, не сняв трусики. Воспитательница стала ему выговаривать, а он сказал: "Это не я, это она" и показал на меня. Все дети с укором посмотрели в мою сторону - я была опозорена.

В 10 классе в школе порвала темные колготки, да еще так неудачно: не "стрелка" пошла, а огромная дыра пониже колена.
И ни нитки с иголкой, ни запасных колготок!
Так все 6 уроков и выходила с дырищей.

Дело было лет 20 назад... Сделали у нас в городе новую остановку для автобуса у самого кинотеатра, чтоб, значит, культурные люди, культурно выйдя после киносеанса, культурно сели в автобус и укатили кто куда. Но остановкой это можно было назвать с большой натяжкой - просто лавочки под огромной ивой. Это присказка, сказка впереди! Дождалась я своего маршрута, сажусь в автобус, а ещё на остановке приметила двух лейтенантов, мы всё переглядывались и тут они садятся в мой же автобус! Вааау! Я села на единственное свободное место, ребята чуть поотдаль стоят и всё поглядывают, ну просто глаз не сводят и так улыбаются загадочно. Я вся из себя сижу такая раскрасавица, то глазки долу опущу, то брошу взор в окно, ну, думаю, давайте, запоминате мой фейс - сегодня же на танцульках у нас в доме офицеров и познакомимся!... Прилетаю домой вся на крыльях.. . к зеркалу.. . а у меня на волосах, прямо на темечке.. . голубинная какашка! Это голуби отбомбились... пока я под ивой автобуса дожидалась.. . Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааа! Естественно, что на танцульки я долго после этого носа не казала, а голубей с тех пор, мягко говоря, недолюбливаю!)))

Маринке было чуть больше года, а я ходила глубоко беременная (разница у детей год и три) А разговаривать доча начала рано. Ну, иссесн, к моему животу со стороны родственников повышенное внимание, Марише кто-то объяснил, что "там ляля", в животике, скоро родится.
И поехали мы с ней.. . Уж не помню, куда, в автобусе. Сидим на сиденье, рядом стоит мужик с хорошим таким пивным животиком. Мариша радостно хлопает его по пузу и верещит на весь автобус "Там ляля! Ляля! " Мужик покраснел, пассажиры начали дружно ржать, а я не знала, куда от такого срама деваться) )

Ох, спасибо: уржалась))))))) )

А мы справляли первую годовщину свадьбы тесной компанией: мы с мужем и наши свидетели. Ну вот. Перепились страшно! Тогда ещё в каждом ларьке всякие ликёры иностранные продавались вместе со спиртом "Роял", помните? С непривычного зелья развезло, да ещё по жаре.... Пошли в парк гулять. И решили вдруг проверить, а сможет ли муж меня на руки поднять как в день свадьбы? Ну и поднял. Только упал вместе с "невестой"... Вот это была стыдобишша! Лежим мы на асфальте на глазах у праздной публики и пьяно ржём! Я потом полгода в парк не ходила. Даже перекрасилась, чтобы не узнали...

... был случай: ехала в трамвае, ооооочень тесно, на улице дождь в трамвае душно и пахнет мокрой одеждой. И вдруг, кто-то расслабился.... Да так ...сильно вонюче. И все молчат и все понимают !
Вдруг входит компания молодых людей, со свежего воздуха : ООООХ как тут хорррррошо, свежоооооо!!!! Ну и засмеялись все ...

Ой, Зайко, я давно так не ржала. Дома уже косятся на меня, спасибо)))))))) )

Вспомнила случай с моей подругой был. Учились мы в университете на 1 курсе. На экзамене по истории, преподаватель ей задает вопрос. Почему Хрущева называли кукурузником. Она подумала и ответила"Да потому что он на кукурузники летал! ". Все как грохнули от хохота, а препод старенький дедок был, его от такого ответа чуть в больницу не увезли. Потом она просила меня, чтоб я об этом никому не рассказывала.

У меня было позорище. Пошла с сыном (6лет) на рынок овощей прикупить, идём мимо гор апельсинов-мандаринов и тут сынок выдаёт"Мамулечка, купи мне апельсинов-я их никогда в жизни не ел! "Все продавцы апельсинов (кавказской национальности) на мамулю вылупились и один подозвал сыночка, даёт ему апельсин, смотрит жалостливо и говорит"Ешь сынок".Я готова было провалиться сквозь землю от позора.

Даже и вспомнить ничего такого не могу.

было это 20 с лишним лет назад)) ) У моей подруги парня забрали в армию и несколько дней держали на призывном пункте. Она решила к нему пробраться, а я с ней пошла, чтобы ей не страшно было. Полезли мы с ней через забор призывного пункта и застряли. Снимали нас потом оттуда военные...

Пошли с подругой на выставку собак! Я своей пуделихе Роньке сделала паспорт, все прививки, отпечаток носа в паспорт, стрижку, мойку... Короче, все, что положено! Ждали своей очереди, я успокаивала собаку, не на шутку перепугавшуюся от огромного кол-ва собак, людей.. Все смешалось и люди, и собаки! Короче, когда вызвали нас, из-за шума и гама я не расслышала... Там и продолжала тупо стоять и ждать очереди... Вдруг... Слышу в матюгальник истошный крик: "МОЛОДАЯ СУЧКА! ВАШ ВЫХОД!!! "Эта литературная фраза прозвучала несколько раз! Я стою в шоке, все на меня пялятся, подруга нервно хихикает. В итоге, председательша жюри, наконец-то поняла, что она ляпнула, и, прокашлявшись объявила: "ДЕВУШКА С ДЕВОЧКОЙ ПОРОДЫ ПУДЕЛЬ, ВАШ ВЫХОД!!! "Я, конечно, выступила, но уже без драйва!

Летом гуляла с дитем в тунике, надетой наизнанку. А еще смотрю, все пяляться.. Думаю, наверное, я чертовски хороша сегодня....)))) Обнаружила сию фигню когда уже к машине подходила, домой ехать)))

сотрудница рассказывала.
собиралась утром приклеить на белье каждодневку и потеряла ее. ладно, приклеила другую.
идет в офис ( а там пробки как раз), машины сигналят.
пришла. все странно косятся.

полдня проходила и только потом заметила, что прокладка приклеилась к ее сумке)

ну, и классика жанра. идет красивая девочка в облегающем супермини. впечатление портит только хвостик тампона, который длиннее юбки...

это не позор, так казус)

Позорище случилось с моей мамой) )
к ней должна была родственница в гости
беспардонная приехать, а у нас была одна
догорая коробка конфет, она решила ее убрать
и говорит при моей дочери (дочке 6лет было)
уберу, а то т. Оля приедет и всю коробку сожрет
приезжает т. оля, накрытый стол, сидим, подходит
время чайпития, мама говорит, сейчас я конфеты достану
(имела ввиду другие) , а доча моя, зачем? ? ты ж их спрятала от т. Оли))) )
вот она выкручивалась, что не от т. Оли, а на праздник отложила)

Мы едем в трамвае, и тут входит очень полная женщина. . И вдруг доча на весь трамвай заявляет: Мама, смотри, какая толстая тетя! Я чуть со стыда не сгорела.... Тихо шепчу ей: нельзя так громко говорить, может, тетя болеет...

А я в 9-м классе вышла на уроке в туалет и юбку сзади в колготки заправила, не заметила. Возвращаюсь в класс, уже почти дверь закрыла и вдруг услышала в коридоре шум, ну любопытство не порок и я значит, поворачиваюсь спиной к классу и выглядываю за дверь, ещё и наклонившись при этом. Грохот смеха вы себе можете представить? )))))

Пришла на работу, а юбка то навыворот, были мужчины, так я отработала часов 6 пока мне сказали про это

ну вот ржачная история из юности. БЕДНАЯ в плане денег юность- нет гольф, а в колготках под брюками жарко- отрезал старые колготки, под коленкой узелок и вперед. Сижу с молодым человеком (свидание) , узелок развязывается и колготка-гольф потихоньку из штанины джинс на ботинок ползет....

Мое самое позорное позорище. Эт когда я напилсо на свадьбе сестры моей девушки и понеслось

у меня месячные на дискотеке начились неожиданно, в голубых джинсах. вот позорище. причем конкретно так полилось.... больше я там не появлялась. ужас.. Незнаю уж как это можно в шутку перевести..

Был цистит (женщины поняли) Пришлось сесть прямо под ёлочками.
Люди шли далеко, но стыдно было ужасно.

Фу, какой вопрос!

когда я во дворе с ребенком гуляла, выпьевши
села на валявшееся полено, не удержалась и упала назад, а из соседнего подъезда женщина поспешила мне помочь
так стыдно было, я после этого на улицу никогда не выхожу если выпила

Жаль и поделиться с Вами нечем!

мы с 10 летним сыном отдыхали на юге пиво в автоматах мерзость захотели пить пошли к автоматам а там два алика хотели утащить последний стакан сын схватил его и кричит сейчас моя мама прийдет за пивом а то она без пива умрет налил стакан пива и кричит мне иди скорей не умирай состояние мое было ужасное а эти друзья меня наверное за алкоголичку приняли а пиво такая была гадость но пришлось пить

звоню на днях в ночной книжный магазин и спрашиваю: у вас Островский "Горе от ума" есть? На том конце заспанный мужской голос "нет, у нас только Грибоедов, может Вам его версия больше подойдет? " положила трубку и чуть со стыда не сгорела... почему вдруг Островский-то?.. потом вспомнила - это их классная на родительском собрании нам раз 5 повторила, что они Островского "Горе от ума проходят"... а все равно стыдно

Однажды во времена моей далекой и непутевой юности, поехали мы с компанией весной на шашлычки. Хорошо отдохнули, наелись, ну, и естественно, напились. По приезду в город попросила высадить из машины, не заезжая во двор, чтоб перед соседями не светиться со всей честнОй компанией. Вышла из машины, курточку свою быстренько накинула на плечи и пошла, старательно изображая трезвую походку, с гордо поднятой головой. Прошла, как по подиуму, поздоровалась с соседями, не обращая внимания на их сочувственные взгляды и ухмылки. Захожу домой, снимаю кроссовки, волнуюсь, чтоб мама не заметила, что я немного не в себе. И тут слышу ее возмущенный голос - "Да, ты ж пьяная, погляди на себя в зеркало! " В испуге глянула я на себя - а курточка моя надета даже не наизнанку, а вверх "ногами" - воротник на попе, а низ на шее. И это я в таком виде перед всем народом дефилировала!!!)))) ) Потом стыдно было на улицу выходить.

в гостях совсем нетрезвая пошла по-маленькому. свет не смогла включить (состояние было-дай дорогу), поэтому плюхнулась прям так. в ту же секунду со мной случился, простите, понос. встав с унитаза я поняла, что на нём была ПОЛНОСТЬЮ ЗАКРЫТА КРЫШКА!!!)))

В 16 лет бежала в Москве к такси и на ходу выпала ...прокладка... народ всё видел, а я не останавливаясь заскочила в такси и уехала... а ОНА осталась лежать на асфальте! ))) До сих пор стыдно, а мне уже 43!...

Да, Зая, насмешила на два дня вперед....

Мне этого пока не дано понять! ! Но всё ещё впереди!!!

блина, я вчера так опозорилась, счас в связи с беременостью, стало ужасно неудобно носить, простите, ливчик... вчера пошла мерять свадебное платье, продавец мне грит снимайте блузку, счас подъюбник будем надевать, и тут я понимаю, что я без "верха", залилась румянцем, я говорю стесняюсь, она мне да тут ничего такого, в итоге пришлось раздеваться, готова была провалиться, хоь и тётки кругом, чего они там не видели, но было мне оч стрёмно.... счас смешно уже)

ой, у меня брат однажды похоже отмочил, в лифте ехали (в грузоваом, на 11 человек) с соседями, а он "А я кстатики пукнул":))))))))
у меня однажды на физкультуре (на штанах лопнула резинка) штаны слетели, пока я прыгала на скакалке! причем прыгала на оценку, так что ближе к 60й секунде я под всеобщий хохот демонстрировала свои трусишки всему классу:)))) )
а еще однажды (это уже совсем недавно) моя собака накакала на памятник во дворе школы, причем это был день выборов, народу было ОЧЕНЬ много! а какашечку пришлось убирать, за неимением ничего другого, пригласительным на те самые выбопы:))))

поехали с кумом в Тюмень и где то посредине зарулили на АЗС уже темно было пока заправлялась машина мы по нужде малой за мусорными баками стали и когда уже все поднимаем головы а напротив мерс стоит и две девчонки сидят как в кинотеатре и улыбаются через 6 часов на озере уже все вместе смеялись

Рыба!!

Ой, у нас в классе тоже такие штучки происходят каждый день. Один мальчик долго читал на английском и никак не мог перевести. А англичанка ему и говорит: "Давай быстрей, а то у меня уже дерьмо кипит! " Она вообще какая-то у нас странная. Бывало, на уроке в носу ковыряется...

Горох не давайте.

Собрались на набережной с однокурсниками (отмечали окончание института) Лето, жара даже вечером, пива выпили море. Народу в биотуалеты как в первый Макдональдс.)))) ) Кругом прожектора и парковое освещение. Нашли темное местечко на газоне под елочкой, пристроились не заметив, что за елками дорога- въезд на набережную ну и пешеходный тротуар.... и тут откуда не возьмись появляется машина и наши попы оказались в свете софитов ))) сколько мы выслушали коментов не передать, у нас не только уши покраснели ...

А когда мне было 14 лет, мама мне платье из Финляндии привезла. Приличное такое, в клеточку зелёное, и молния на всю спину. Сижу на уроке, чувствую платье какое-то слишком свободное стало, потрогала сзади рукой -поняла что мальчишки мне расстегнули молнию. Я встала, попыталась застегнуть его, стоя, все стали ржать потому что поняли что я в майке, а все девочки уже лифчики носили. Я как увидела что все ржут и никто не пытается мне помочь застегнуть его, выбежала из класса успев расплакаться, чем только усилила всеобщий ржач. Больше я это проклятое платье не надевала. Если б я спокойней сама к это му отнеслась, а то сама цирк устроила. Потом ещё классная собрала весь класс обсудить этот случай, это меня вообще доконало окончательно.

ну, все!! !Держись! Сейчас эти АСЫ - водители будут издеваться ;)))))))))

Они эротично торчат...

Не волнуйся, тебе они явно не нужны

они для водителя, называются зеркала заднего вида, надо их отрегулировать под ваш рост и всё будет видно и удобно!!!
и для пешеходов хорошо, и смотреться и губы красить, да и задеть можно зеркалом пешехода, если дорогу не уступит!:))

А как ты паркуешься тогда, если для тебя зеркала бокового вида не нужны? Ты в курсе что при обгоне нужно смотреть в левое зеркало? И оно вообще-то является одним из главных зеркал! Ну ты даешь, я тебе скажу!

Ребята - давайте жить дружно!

вам еще страшные фильмы не снились! было это так: сидим с мамой смотрим фильм зеркала, ужасно палевский фильм, он кончился мы заснули .в темноте меня охватил такой страх что я начала: мама! спаси! меня щас зеркало в потусторонний мир затащит! мама и говорит: залазь ко мне вместе поспим, я сказала не-е я усебя буду спать. и по новой... у меня такие дикие глюки что мне кажется вокруг все зеркала ожили, из них морды вылазили, и они меня съесть хотели: -)я забилась в угол и орала оттуда на всю квартиру, не подходи ко мне! ты не монстр ты сволочь! и так всю ночь: -)я даже утром не вылазила из угла, бояласьчто ОНИ МЕНЯ СЪЕДЯТ!!! За мной зашли одноклассники позвонили в дверь, с ужасающим видом вышла моя мама исказала что у меня с головой не впорядке, и я вшколу не пойду. одноклассники не так поняли и рассказали что у меня шизофрения всей школе!!! как только я зашла за порог школы все на меня страшно вылупились а потом начали вместе с учителя ми УГОРАТЬ!!!